Што да правам со Форумот за бебиња и родители за баба HiPP
Разменете идеи со други мајки и татковци овде во форумот за родители. (Префрлете се на стручен форум за да ги поставите вашите прашања до тимот на експерти за HiPP.)
Звучи навистина тажно и многу добро сочувствува!
Имам повеќе среќа со свекрвата, таа го земаше моето малечко уште од една година во понеделник и вторник за да можам да работам по 10 часа секој од двата дена, а веќе неколку месеци и со ноќевање, така што сопругот и јас ќе имаме бесплатна вечер неделно . Тој го сака таму, таа апсолутно го сака, олеснети сме, сите се среќни
Ако вашите баби и дедовци живеат подалеку, не се нервирате ако сте сами, но во непосредна близина, навистина се надевате на поддршка. Обратно, тие сигурно го очекуваат и тоа: Ако вашите свештеници имаат потреба од помош или дури и грижа, вие сте првата контактна точка затоа што живеете во соседството.
Мој совет би бил да седнеме како група од четворица и отворено да разговараме на оваа тема, смирено да известувам како ти се појавува (без укори), како се чувствуваш, колку посакуваш твојата ќерка да добие вистинска врска со бабите и дедовците, можеби може да се договорите за фиксно време за баба.
Можев да замислам дека е многу несигурна кога се занимава со твојата ќерка, таа не знае што да прави со неа, на пример се плаши дека ќе и падне во нејзина грижа или нешто слично. Можеби ќе биде подобро ако вашата ќерка трча безбедно и може да комуницира подобро, забележувам дека со мојот мал син дека неговите претходно резервирани чичковци полека се осмелуваат затоа што тој сега е дете и можат да направат нешто со него.
Исто така, ќе бев таму на време на баба на почетокот (како посета, така да се каже) за да може да види што може глушецот да направи со тебе, колку и веруваш. Малку по малку можете да се повлечете. И, ако таа навистина не сака, тогаш за жал е така, не можете да ја присилите, но тогаш не би и давал никаква поддршка.
Arарен напиша:
> Тука нема грижи за деца и ако е така, не можев да си ги дозволам.
Дали надоместокот за дневна нега не е намален или откажан во вашата држава/област? Кај нас има поделба на трошоците од областа, дури и ако двајцата родители работат со полно работно време и се проценува дека заработуваат „доволно“.
Па, морам искрено да кажам, звучи малку како да мислите дека имате право бабата да ја зема малата од вас одвреме-навреме. Од една страна, можам да разберам дека, мојот сопруг и јас сме целосно вработени, неговата мајка исто така не е заинтересирана за нејзиниот внук, иако живее само 10 километри и би бил среќен ако го земе со себе Јас можам да направам нешто дома или нешто. Но, јас не се форсирам, таа знае каде живееме, ако не смета дека е потребно да се интересира за нејзиниот внук (сепак е крајно заинтересирана за 3-те деца на нејзината ќерка), ве молам, можеме да се снајдеме сами, За возврат, таа не мора да очекува ништо од мене, го знае и тоа. Се дишев и во домот на мојот сопруг и тој разговараше со неговата мајка. Значи, ако е така, мислам дека и твојот сопруг треба да разговара со неговата мајка или вие заедно.
Другата страна е, таа е „само“ баба и не е обврзана почесто да ја зема малечката од тебе, ако го стори тоа, се разбира, тоа е супер, ако не, тогаш не. Таа порасна со своите деца. Ако ви треба повеќе поддршка, мислам дека вашиот сопруг е првата контакт точка. Дали некогаш сте го прашале вашиот сопруг каков бил за него како мајка? Можеби тоа објаснува многу. Во спротивно, разговарајте со неа, но очекувајте таа да ви каже дека не ја сака малата и тогаш треба да го прифатите и тоа. Но, тогаш исто така би и рекла да престане со нејзините празни ветувања, бидејќи малото станува се поголемо, на крајот го разбира тоа и потоа се разочарува затоа што бабата не го држи зборот.
„Баба со фер временски услови“. Одлично.
Ако не работи со неа, тогаш без неа. Би сакал да ви се заблагодарам за „помошта“ во минатото и отсега ќе можам да се справам без неа. и комуницира исто така.
Затоа, многу го чувствував гневот кон бабата додека читав и можев да го разберам до одреден степен. Секако е многу разочарувачки ако не ја добиете поддршката што ја сакате и ви треба.
Јас и самата имам многу драга мама, но таа покажува многу малку надворешно, да речеме емоционално, и особено може да направи со мали деца. Дури и ако јас и брат ми никогаш не би посакале повеќе, таа го прави едното или другото кога ќе прашаме, а потоа мислам дека сака да го прави тоа.
Главната тема во вашиот опис беше прашањето колку јасно ги формулирате вашите желби и грижи кон неа. Честопати сум читал дека сте размислувале или сте посакале, но не ми беше јасно дали токму така би ја именувале бабата или дали повеќе не го правите тоа затоа што веќе сте имале лоши искуства со тоа или или .
Јас самиот би ве советувал да и напишете лично писмо. Ако не сакате да зборувате повеќе затоа што само би ви замериле, тогаш имав добри искуства со пишувањето. Особено кога зборувате за себе, држете се до себе и обидете се да не формулирате напади, итн. Може да натерате некој да го провери писмото за да го исклучи и тоа.
Во вториот чекор, би ве советувал да објасните многу јасно како треба да се одвиваат работите кога станува збор за чување деца, како што е случај со состаноци на работа или на друго место. Затоа, наведете јасни времиња и времетраење и што очекувате. Значи, бабата исто така може да каже што од очекувањата не може да ги исполни (мислам на пелени) и разочарувањето од ваша страна е помалку од самиот почеток или ќе најдете друг начин да го направите ова. Можеби звучи детски, но од моја гледна точка многу помага да се расчистат недоразбирањата и да се добие јасна линија за обете страни.
На почетокот, веројатно само ќе направите одреден ден и време каде што е времето на баба и таа може да го испланира така. Vll ќе ви помогне и на двајцата на почетокот колку помалку необврзувачки (колку е поконкретно, толку подобро). Рутината честопати помагаше.
Многу може да се развие од такво изменето рестартирање и работите секогаш се менуваат со текот на времето, бидејќи се менуваат и околностите итн.
Многу се надевам на вас дека ќе најдете начин, бидејќи мојот впечаток беше, и покрај фрустрацијата и гневот за кој пишувавте, дека бабата ви е многу важна, инаку немаше да пишувате толку многу и детално од моја гледна точка и исто така не се бараше совет