Што ми се случува ако не можам да го напуштам Релационото образование
„Ако целта недостасува, животот е изгубен. Сенека
Што ми се случува ако не можам да заминам?
Како одговор на вчерашниот напис, го добив прашањето: Зошто е сè уште толку тешко да се одолее на „нападите“ на манипулаторот и не можам да заминам?
Од почетокот напишав дека е тешко да се прекине синџирот и да се препознае однесувањето, особено кога зборуваме за врска што уништи многу сетила. На почетокот е полесно и станува се потешко и потешко, правејќи да се чувствувате како елен на фаровите, имобилизиран.
Зошто? Затоа што тој знае како да ве сврти од сите страни, да ве исцеди од енергија, виталност, значење, за кое време постепено се намалува вашата самодоверба. Ви ги отсекува крилјата или ги врзува и со текот на времето заборавате како е да летате.
Навлегувајќи подлабоко, ситуацијата е како што следува:
- важно е да се знае односот помеѓу двете лица и како жртвата се позиционира во однос на лицето со манипулативно однесување;
Манипулативна личност секогаш ќе ги напаѓа „слабите“, а кога велам слабост, мислам на држава што може да биде привремена и која често доаѓа од несоодветен баланс на моќ. Може да биде хиерархиски претпоставен, може да биде личност со импозантна фигура, арогантен човек на законот, родител, постар брат, партнер итн.
Слабоста може да има и физичка или психолошка природа - можеби болест, замор или депресија, емоционално потежок период низ кој поминува едно лице и ги прави крајно ранливи на манипулатор.
Или, поголемиот дел од времето е резултат на повторен и свесен напад на манипулаторот со цел да се ослаби самодовербата на другиот. А човек со ниска самодоверба е човек кој веќе не може цврсто да ги одржува своите граници. Повреда на самодовербата е скоро заработена жртва за манипулаторот.
Вчера пишував: И да се вратам на одговорот на прашањето на мојата пријателка, и реков да пристапи цврсто и да ги држи нејзините граници јасни: можам да зборувам само x минути и x минути да и кажам дека можеше да остане така или дека можам да препорачам некој да ве поддржи во овој процес (психолог/психотерапевт). Да се почитува сопственото време затоа што е јасно дека лицето паѓа во типологијата на егоцентричен манипулатор и дури нема да побара дозвола за зборување или дали ќе му даде одредено време во кое ќе вети дека ќе се вклопи, како што реков погоре, тој никогаш нема да го одржи ветувањето.
Она што го предложив како структура на пријателот кој беше чуван на телефон со часови, е за основното правило да одговорам на манипулатор на почетокот на врската.
Правило од 3 соединенија за манипулатори:
1. Потврдуваме дека слушаме/слушаме што ни зборува (како на предметната пријателка и требаше некој да ја слуша затоа што поминуваше потешко) - можеме дури и да се соживееме со манипулаторот „Замислувам дека ти е тешко да го поминеш ова“
2. Потоа оставаме топката да падне на средина од полето без тренинг на кој било натпревар со лицето кое има манипулативно однесување: „Имам само 5 минути да ве слушам денес и мислам дека искрено не можам да ви помогнам. Наместо тоа, можам да препорачам специјалист за консултација, кој е во можност да биде покрај вас. Не се чувствувам во можност “.
3. Тогаш ќе биде намерно го прекинуваме разговорот - „Поминаа 5 минути, морам да затворам. Имајте убав ден! "
Проблемот е што често кога ова ненадејно запирање е потребно, на почетокот чувствуваме жалење и каење. Дека можеби и јас бев не знам како, дека можеби не вреди итн. Иако ако ја слушавме нашата интуиција ќе го затворевме телефонот од првата секунда.
Најтешкиот дел е запирање. Зошто? Бидејќи од самиот почеток манипулаторот сфати дека нема да работи добро и ќе ја проба таблата во која ја користи. темпераментност, или (во зависност од односот што го има со жртвата) што го користи оние однапред смислени идеи или интроекции како се викаат Во случајот на мојот пријател, сакам да верувам дека лицето со манипулативно однесување, на далечина и врската на почетокот, ќе се потпира повеќе на интроекции отколку на стравови.
Индукцијата на страв се користи почесто отколку не манипулатори „убијци“ или оние од типот III (оглед, 2014), чија главна цел е да му наштетат на лицето пред (наспроти егоцентрикот кој има само свој интерес). Тие се првокласни сексуални и морални насилници, а една од најболните забелешки што се користат е: Дали сте размислувале што ќе речат луѓето ако дознаат што правите? Toе го повредам Х ако ја отвориш устата! Ако откријат што се случило меѓу нас, никој повеќе нема да те сака итн. Ги однесов во крајности за да направам разлика меѓу нив.
Егоцентричниот манипулатор (тип II) се користи брилијантно од интроекциите на општеството, особено оние што започнуваат со мора: тмора да бидете искрени, не мора да лажете, треба да му помогнете на вашиот пријател кога е потребно, не мора да им коментирате на родителите, децата не треба прво да зборуваат, оние што не споделуваат се себични, кој не ризикува, не победува! Полесно е да избегате од проблемот отколку да го решите. итн.
Една од забелешките што честопати ги добивав од манипулатор кога не успеа да ја постигне својата цел беше: Вие сте бунтовнички!
Она што го правев секој пат беше да прашам: И?
Работев како агент за кол-центар и овие техники или ми беа предавани на часови, ги учев од книги или од сопственото искуство. Покрај тоа, јас ја живеев мојата адолесценција во Бразила, град со многу криминалци и извршени злосторства на дневниот ред. Морав да научам, не многу пријатно да се бранам од манипулаторите од типот III, во време кога девојчињата беа регрутирани за трговија со луѓе. Можеби еден ден ќе напишам повеќе за оваа тема, како неколку пати ми приоѓаа крајно опасни макроа додека се враќав дома од средно училиште и како морав да ја полирам комуникацијата за да донесам дипломатија и цврстина. во овој вид на интеракции.
Трите чекори беа златното правило со кое успеав да спречам многу напади или да ги пренасочам и да се оддалечам. Со тоа што донесов curубопитност и не реагирав. Дека подоцна го сторив тоа сам, тоа е дел 2 🙂 Но, со текот на времето, со многу техника, тие дојдоа автоматски.
За егоцентричните манипулатори (тип II), најпогоден одговор е прашањето: И?
Ако не ризикувате, нема да победите! И?
Бидејќи не пиев алкохол како тинејџерка, многумина од познаниците се обидоа да ме изманипулираат користејќи го одговорот: Нека Лора не излегува со нас, таа оди во слаткарницата со имотите, затоа што тие таму го пијат тој сок.
Ако не ги спречиме набрзина, свеста за емоционална манипулација има исклучително долг животен век и тешко е да се избрише. Траумите предизвикани од заедничкото живеење кратко време со манипулатор се поразителни. Родителите имаат огромна одговорност да ги едуцираат своите деца во оваа насока. Тие се најлесната мета.
Потоа, луѓе кои навистина сакаат нешто, исто така. Безбедна цел!
Womenени и мажи кои сакаат да имаат врска за да се приклучат на светот. Слушам често: добро тој ми кажа сè што сакав да слушнам!
Манипулативна личност секогаш ќе се обложува на тоа колку сте посебни кон него/таа затоа што знае дека суетата е најсуптилниот начин да потчините некого. Манипулаторот е добар познавач на чувствителни јажиња, а гордоста е една од најлесните врати за отворање. Тие можат да се потпрат само на тебе, ти си единствениот кој/ја разбира/никогаш не сакал никого како што те сака/никогаш не се грижел за никого како што се грижи за тебе/не може повеќе да зборува отворено со никого/само што бевте секогаш таму . Вие и останатите жртви.