Што помага ако односот е во криза по раѓањето?
Дали се препуштате на среќата на бебињата, но страда среќата на loveубовта? Тогаш вие и вашиот партнер се чувствувате како многу млади родители. Семејниот терапевт Астрид Дракслер знае стратегии за да спречи бебето да стане убиец во врска.
Прво се радувате на месеци, едвај чекате да се роди. Набргу потоа, за многу парови, сè веќе не е толку големо, а кризата е сериозна. Зошто е така, госпоѓо Дракслер?
Одеднаш има толку многу работи што треба да се совладаат одново. И двајцата треба прво да ја пронајдат својата улога на мајка и татко. Многу малку парови деновиве имаат големо искуство со бебе пред раѓањето на сопственото дете. Кога ќе се роди вашето сопствено дете, секако има многу loveубов и голема емоција. Сега фокусот е насочен кон бебето и тоа е точно за прв пат. Во исто време, родителите се соочуваат со нови ситуации секој ден и треба да одлучат што е добро за нив и за детето. На парот честопати ќе им треба повеќе време да разговараат за тоа. Повеќето од нас не научија да го изразуваат она што го доживуваме во секој случај.
Дали имате пример за ова?
Да Многу родители се изненадени од тоа колку се променила нивната врска во двојка, се чувствуваат многу беспомошно и не знаат што понатаму, но сепак глумат дека сè е одлично, затоа што треба да го имате ова чувство како млади родители.
Честопати паровите се разделуваат кога детето е три или четири години.
Десно Но, процесот со кој се оддалечува врската обично започнува многу порано, често во првата година на детето. Theените доживуваат голема физичка близина преку галење и галење на бебето. Мажите доаѓаат дома после работа навечер и често се чувствуваат изоставени од оваа интимност.
Ова, рече, потребно е многу разбирање од човекот.
Да, за една работа. Но, во исто време жената исто така мора да се обиде да најде начин за да може мажот да добие пристап до оваа голема блискост. Неговите потреби треба да бидат сфатени исто толку сериозно. Инаку, врската се оддалечува во оваа рана фаза на родителство.
Ваш совет?
За жал, многу жени им пренесуваат на своите сопрузи дека само тие знаат што му треба на бебето. Некои мажи тогаш го користат ова како можност да се повлечат затоа што не им се верува доволно. Тогаш, мажите треба да се борат околу тоа и да речат: „Јас сум таткото, можам и јас да го научам тоа, на мој начин!“ Би било повеќе логично да го пуштиме мажот да го стори тоа - без претходно да му даваме прецизни упатства. Вака жената му сигнализира на својот партнер: „Можеш!“.
Грижата за бебе деноноќно може да биде и доста стресна.
Природно. Да го поминете денот дома со бебе кое често плаче не е секогаш одлично. На многу жени им недостасува ценење што можеби претходно го искусиле на работа. Тие се чувствуваат само перцепирани во улогата на нивната мајка и честопати исто така не се разбрани од нивниот партнер.
Татковците треба да земат родителско отсуство за подобро разбирање на нивниот партнер?
Да, дефинитивно, бидејќи за да остварите длабоки врски, да се запознаете добро, потребно е време. Помеѓу парот кој станува попознат како родител и исто така помеѓу таткото и бебето. Треба да се поддржи многу повеќе социјално и финансиски. Бидејќи раното врзување е основа за здрав семеен живот на повеќе нивоа. Многу е јасно дека ова им дава на мажите подобро чувство за улогата на нивниот нов татко, дека тие се повеќе вклучени во секојдневниот живот со бебе и дека се посвесни за своите одговорности.
Кои проблеми сè уште се типични за новите родители?
Ако жената е постојано со детето, а мажот се враќа дома доцна во ноќта, таа повеќе би сакала да зборува и тој да се гали. И тука, потребите јасно се разминуваат. Потребна е храброст да формулирате едни со други што ви требаат во моментот. Ова е особено точно кога станува збор за секс.
На кој начин?
Не сите, но доста жени имаат мала или никаква желба за секс во првата година од животот на нивното дете. Ако ова не е наведено отворено, тоа иритира многу мажи, некои дури се повредени или дури и jeубоморни на детето, кое сега го привлекува целото внимание, loveубов и нежност на партнерот. Меѓутоа, понекогаш, искуствата на мажот, на пример, при тешко раѓање, силно влијаат на loveубовниот живот и му треба време. Важно е да не се потиснува овој проблем, туку да се зборува за тоа заедно.И важно е да се знае дека не останува така, дека брачната врска може дополнително да се збогати.
За многу парови, по раѓањето, само детето е во фокусот на врската. Дали е тоа добро за партнерство на долг рок?
Не На краток рок, да, на долг рок не. За жал, децата овие денови лесно стануваат проект. Тие станаа толку посебни во нашето општество што родителите сакаат да бидат особено добри во воспитувањето на своите деца - и честопати губат едни од други како двојки.
Вашето предложено решение?
Се разбира, како родител треба да знаете што му треба на бебето или на детето. Од друга страна, важно е да видам како можам да му го покажам на моето дете мојот живот, моите интереси, што ме дефинира како маж или жена.
Мора да го објасните тоа.
Не е добро за дете ако е поставено во центарот на животот и се забележува и коментира секое најмало движење. Замислете, како возрасен, постојано сте набудувани, сè што правите е препознаено, оценувано и толкувано. Колку лошо!
Значи, младите родители треба да посветуваат помалку внимание на своето дете?!
Јас не би го поставил тоа така. На реалните потреби на бебињата мора да им се одговори навремено и сигурно. Но, ако се доволно гушкани, полни и будни, децата исто така сакаат да се грижат за себе и да го истражуваат светот. Тогаш родителите можат да се свртат кон други работи, дури и само накратко во одредени фази на развој. Сепак, децата исто така мора да можат да доживеат: „Јас сум таму и може да сум таму, но не сум секогаш во фокусот!“ Ако тоа го живеат родителите, има моменти кога повторно се чувствува добро како двојка.
Астрид Дракслер е управен директор на центарот за совети за природно раѓање и родителство е.В. во Минхен, терапевт за тело и семејство, тренер на курсеви за родители и деца FenKid® (www.fenkid.de)
Какви искуства сте имале со вашиот партнер за прв пат со бебе? Како создадовте сопствен простор? Споделете ги вашите искуства со нас и другите семејства на [email protected] или на Фејсбук.
Овој напис е променет на 7 февруари 2020 година во 11:35 часот