Што прави мајка кога ќе се измори
Последните четири години од мојот живот беа исполнети со многу достигнувања. Неочекувано многу. Но, како што достигнуваа достигнувањата, така и предизвиците. Анализирајќи, сфаќам дека сè беше како одлична лекција - сето добро што го добив дојде како резултат на тест што морав да го положам. И јас сум уморен. Како и секоја друга мајка на овој свет, како и секоја друга мајка која има право да се изјасни за уморна. Не знам како се опоравуваат другите мајки, како ја враќаат својата енергија. Но, чувствувам дека дојде време да го прекинам овој циклус на замор. Затоа ти кажувам што решив да направам. Бетон. Да биде добро. Затоа што ако сум добар, тоа е добро за другите. Ако не сум добро, ни тие не се добро. Толку едноставно.
Раѓањето на Т. и како останав во кревет 2 месеци пред неа
Хранењето на Т. или како се поврзав
Потоа, имаше хранење на Т. Што требаше да биде нормално и природно, но тоа беше само од една точка натаму. Нели сите го рекоа тоа за доењето? Колку е едноставно? И, како само оние кои не сакаат не дојат? Само таму каде што нема волја, тоа не се случи? Па јас направив. Волјата. Премногу можеби. И ова ќе значи дека 9 месеци морав да направам тројно хранење - да го ставам бебето на дојка, да го надополнувам, да пумпам мајчино млеко и така натаму. Само мајките кои го поминале ова, веројатно разбираат колку е тешко и, како всушност, ги поништува другите аспекти од вашиот живот, затоа што тоа е сè што можете да направите. И јас го сторив тоа. Сè беше во ред, вклучувајќи ме и мене. Нешто непланирано излезе од искуството, но во тој момент почувствував дека тоа мора да биде моја мисија - станав IBCLC и успеав да им помогнам на моите мајки, за возврат, да ги хранат своите деца - физички и психички!
Губење на бременоста
Потоа, спонтан абортус, една година по раѓањето на Т. Никогаш не зборував за тоа на блогот. Тоа беше настан со посебно полнење, со амбивалентни емоции, што влијаеше на мене повеќе отколку што мислев дека може да влијае на мене. Се обидов да не бидам засегната, да не бидам засегната, но пливав наспроти струјата. Затоа што без оглед дали имате родено или неродено дете, неговата загуба, неговата смрт влијае неповратно врз вас. Јас точно го знам веројатниот датум на раѓање - 11 јули. И мислам дека тоа кажува сè.
Раѓањето на Р. и болеста на мајка ми
Раѓањето на Р. Приказна сама за себе, која не ти ја раскажав ниту сега. Она што следеше веднаш потоа беше неописливо со зборови - меден месец. Опоравување на сите работи што ги немав на раѓањето на Т. Но, она што следуваше по медениот месец… Поминав низ такви тешки моменти. Мајка ми пристигна во болницата со еден од нејзините сериозни и инвалидски болести. И од таму работите дегенерираа, немам претстава како. Сигурно е дека неколку дена по раѓањето на Р., мајка ми умираше. Само чудо ги подобри работите. Емоциите што ги доживеав тешко е да се опишат. Со 2 деца, едното новороденче, со радоста на неговото раѓање, со сместувањето на големото… Но, јас преживеав.
Хранење Р.
Иронично, и хранењето на Р. не одеше без проблеми. Истиот мал анатомски дефект (но кој може да влијае толку многу на доењето) како кај неговиот брат. Различни проблеми. Речиси 2 месеци Р. повраќаше во авион и не можеше да спие хоризонтално. Во тие месеци го доживеав најсуровиот лишен сон што ми беше даден да живеам. Iивеев со чувство дека сум предмет на експеримент, а неговиот автор го напуштил куќиштето на задната врата, без дебрифирање. Но, јас преживеав. Многумина се прашуваат како. Околу 3 месеци по раѓањето на Р, одев на часови преку Интернет и моите мајки се прашуваа како можам да го направам тоа. Не знам ниту како ... Имам огромна внатрешна сила и можам. Само што сум уморен Во меѓувреме, како иронија на судбината, Р. спие толку многу часови во текот на ноќта што не ми се верува.
Р-болест.
Разочарувањето што го чувствував професионално
Lifeивот со две деца
Потоа Тудор. Мојот мал Тудор, кој всушност е неговиот постар брат. Се обидов да му олеснам да се прилагоди на новата улога. Успеав подобро отколку што се надевав, иако беше и е тешко, особено за родителот кој се обидува да ги воспитува своите деца со многу убов. Lifeивотот со две деца е предизвик. Успеавме да ја преболиме неговата операција, уште еден тест за пожар, сега се прилагодуваме на градинката. Ние се бориме со специфични вируси. Бевме оперирани со него, што нè исцеди емоционално и физички. И ние се разболуваме.
Како сфатив дека треба да направам повеќе за себе?
Всушност, тоа беше сигнал дека нешто не е во ред со мене. Дека всушност ја имав најубавата, но и најтешката работа на светот. Во последните 6 месеци ги имав сите вообичаени болести што ги фаќа Т. од каде ги добива. Во суштина, еднаш во 2 недели сум болен. Тој имаше само слуз, јас имав треска и неможност да станам од кревет. Јадењето тривијална шаорма резултираше само во мене (целото семејство) да има треска и да си легнувам плус други досадни симптоми на ентеровирус. Сфатив дека под налетот на замор, недостаток на храна и време за мене, мојот имунолошки систем не успева.
Всушност, во последниве години, гледајќи наназад, бев сам. Јас навистина не добив никаква помош. Оние кои вообичаено help помагаат на мајка ми, бидејќи ова е нивна традиционална улога (знаете, тоа село на кое сите ни требаат?) Беа фатени во нивните сопствени проблеми и ограничувања: мојот сопруг излегуваше од дома од утро до вечер и јас барем десет часа на ден сама со децата), бабите и дедовците фатени со нивните проблеми, мајка ми ќе ми требаше толку многу - болни, пријатели - а присутна доблест, но не и физички. (Патем? Колку пријатели од реалниот живот сте имале откако сте биле мајка? И колку од вашите девојки се на Фејсбук?)
И оваа осаменост ме сруши. Сфатив дека во сите овие 4 години, добар ден за мене значеше дека успеав да одам во тоалет и да јадам два оброка дневно до вечерта. Премногу често ми се случуваше да го земам вториот оброк во денот во 23 часот. Не можеше да биде време за мене (што е тоа?). Не знам за тебе, но така беше со мене. Наидов на апсурдни ситуации во кои всушност немав со кого да ги оставам децата. Како денот кога морав да одам на стоматолог (да извлечам паста за заби што имаше апсцес околу еден месец) и сите ме оставија на последните стотина метри, неколку минути пред состанокот. Отидов на забар со дете неколку месеци по мене, кое лошо плачеше во прегратките на медицинските сестри. Или како пред некој ден, кога наставничката ме повика да ја земам Т. порано од вообичаено од градинка. Трчав, без автомобил, со едногодишно дете во рацете и со моите гради завиткани во лисјата од зелка (ме „третираше“ блокиран канал). Избувнав од смеење кога ќе помислам како влегов во градинка, мирисав на лист зелка и со скршена рамка за очила
Знам дека не сум сам во оваа ситуација. И до одредена точка претпоставував дека ова доаѓа со описот на работата на мајката. Знам дека правилата на општеството во кое живееме се сменија толку многу што жената-мајка е навистина човекот-ресурс на семејството, без разлика колку и колку малку заработува нејзиниот животен партнер.
Знам дека осаменоста кај мајките станува сè позастапена, вистинска епидемија. Не е потребна студија за да се потврди ова. И ова прави уште поголем притисок врз мајката.
Знам дека е тешко да се биде мајка кога пораките се дека треба да бидеш совршен. Општеството многу добро знае како да биде совршена мајка (ако, колку, како да ги храни нејзините деца, колку да држи или да не држи во раце, како да ги едуцира), но не прави ништо за да и помогне. Во конкретниот случај, поширокото семејство е исто така вклучено во концептот на општеството.
Што да се прави?
Youе ти кажам што решив да направам. Списокот останува отворен и чекам предлози