Справување со перфекционизам

Децата перфекционисти сакаат да направат сè особено добро. Имате големи очекувања од себе и сакате веднаш да совладате нови задачи, на пример. Лути се на себе ако не го добијат вистинскиот резултат веднаш, земат при срце индивидуални грешки или неуспеси и тешко си дозволуваат да се одморат. Повеќето од овие деца реагираат многу чувствително и емотивно (плачење, изливи на гнев) на критика, во исто време им е тешко да бидат задоволни од позитивните повратни информации, бидејќи тие сметаат дека многу се ценат како маскиран напад и „ги игнорираат“ пофалбите. Не е невообичаено за нив да се грижат дека нивните перформанси не се доволно добри и да ја направат својата вредност како личност зависна од нивните оценки.

На предавања и семинари, постојано ме прашуваат што можете да направите кога вашето дете е перфекционист. Многу родители бараат „вина“ во себе, се плашат да не го стават своето дете под преголем притисок во одреден момент или да забележат амбиција незабележано. Сум видел многу родители кои го сакаат своето дете безусловно, кои не се грижат многу за достигнувањата на своето дете и кои сакаат да го охрабрат своето дете да биде порелаксирано за себе повторно и повторно. Вие сте последниот што го ставате вашето дете под притисок и страдате од фактот дека вашето дете „не може да остави дури петмина да бидат исправени“, „сака да стори сé што е совршено“ и „тешко може да си прости за грешките“. Некои деца се многу ориентирани кон перформансите по природа. Вие сте многу амбициозни и покрај безусловно lovingубовно, опуштено и воопшто не ориентирано кон перформанси семејство. Според наше искуство, родителите кои „влеваат амбиција“ кај своите деца се прилично ретки. Понекогаш, сепак, неповолна ситуација се развива незабележано, што го зголемува притисокот врз детето да изврши:

Направете affубов зависна од достигнување

Секој од нас има потреба од признавање. Ние сакаме да ја зголемиме нашата самодоверба, сакаме да ги споделиме своите успеси со другите за да можеме уште посилно да го почувствуваме чувството на радост и гордост. Децата потсвесно учат да разликуваат во кои ситуации нивните негуватели се особено приврзани и lovingубовни и кога имаат тенденција да бидат далечни или отфрлачки. Ако децата сметаат дека родителите ја прават својата loveубов, приврзаност и внимание особено зависни од тоа кои оценки ќе ги донесат дома или како се одвиваат на натпревар, мотивот за прекумерно достигнување може да се охрабри кај детето. Во некои семејства ова се претвора во вистинска игра:

Марија (светнува дома)

Мајка: „Па добро сте расположени денес. Што беше работата? “

Марија: „Па, ќе ти кажам. Го вративме испитот по математика “.

Мајка почнува да смета од 4 одделение

Марија секојпат ја тресе главата од забава.

Мајка (зачудено ги отвора очите): "А 6?!"

Марија (кимна со главата со глава): „Мхм“!

Мајка (ја зема Марија во рацете): „Тоа е големо изненадување. Човек супер! Ајде седни Мислевте дека ќе отидеше толку лошо ... и тогаш толку голема оценка. Тоа е неверојатно. Многу сум среќен за тебе! "

Дете не сака да ги загрижува своите родители

Децата честопати инстинктивно забележуваат кога испитите исто така ги вознемируваат нивните родители. Ако некое дете доживее дека некој родител веќе има стомак поради претстојниот тест по математика и малку возбудувано удира наутро, во смисла на „Ако тоа оди добро“, лесно може да се заклучи дека тестовите се многу важни и во исто време се закануваат се Притисокот особено добро да се отстранат грижите на родителите се повеќе се зголемува. Во некои случаи, тешките ситуации дома, како што се разделување на родителите, болен брат или сестра или член на семејство, ги прават децата уште поамбициозни. Тие чувствуваат дека нивните родители се разбирливо напнати и загрижени во моментот и не сакаат да ги оптоваруваат со лоши оценки.

Што можам да направам за моето дете да може помирно да се справува со услугите?

Како што видовте во првите неколку делови, може да биде корисно да не им се дава премногу значење на оценките. Можеме да покажеме на амбициозно дете дека сме задоволни од нив за нивниот успех и истовремено да им дадеме до знаење дека другите работи во животот се уште поважни за нас. Ако оценките се лоши, можете да му пренесете на детето: „Разбирам дека сте разочарани, но како мајка ти ова одделение не ме збунува. За мене вие сте вредни како личност, без оглед колку сте добри и ќе одите по вашиот пат, сигурен сум “.

3 чекори до порелаксирано справување со грешките

Да се справите со грешките помирно, потребно е време и вежбање. Дали сте подготвени да работите на оваа тема со вашето дете? Да одиме!

Пронајдете го разговорот

Дали имало инцидент во изминатите неколку недели во кој перфекционизмот на вашето дете бил особено забележлив? Дали почнаа да плачат кога ги завршија домашните задачи, долго време беа нервирани за добра (но не многу добра) оценка или не сакаа да играат повеќе фудбал отколку што пропуштија? Користете таква ситуација како почетна точка за разговор. Во ова, разговарате со вашето дете за какви предности би имало ако можат да се справат со грешките и неуспесите на порелаксиран начин:

Татко и Jonонас лежат заедно во кревет навечер.

Татко: "Ти Jonонас, сакав да разговарам со тебе. Минатата недела бевте толку фрустрирани кога погрешивте додека диктиравте, а исто беше и неодамна за време на тестот по математика. Што мислите? Што би било поразлично да не бевте веќе такви би било многу важно? Што е со вас, ако можете полесно да ги видите ваквите грешки? "

Jonонас: „Не знам. Како и со другите можеби? За да бидам среќен за оценката ако сè не беше како што треба. "

Татко: „Да, дефинитивно. Дали гледате други придобивки? Можеби не би бил тажен затоа што често кога ја вршевте домашната задача ако не го пронајдете вистинското решение веднаш ... “

Jonонас: „Може да биде ... А другите не би рекле повеќе: Сега тој повторно плаче како бебе заради 5,5 кога ќе се расплачам додека полагав“.

Татко: „Добра точка. Знаеш што? Исто така, веројатно би се забавувале и учејќи, вежбајќи и играјќи ако веќе не ви пречи толку ако нешто тргне наопаку “.

Jonонас: „Да. И можеби би можел побрзо да се концентрирам или да продолжам да вежбам ако не морам да се грижам за индивидуални грешки толку долго “.

Направете справување со грешките компетентност

Справувањето со грешките и можноста за губење може да се сфати како вештина што може да се обучи. Од гледна точка на вашето дете, кој може особено добро да се справи со грешките? Можеби вашето дете има спортски модел или музички идол? Децата често се сомневаат дека нивниот идол може да се справи ако нешто тргне наопаку. Тие цврсто веруваат дека пејачот брзо ќе закрепне по искривениот тон на концерт или дека напаѓачот нема да лежи на теренот плачејќи по промашен гол, туку повторно ќе се концентрира на играта. Таквите идоли се соодветни како примери кои покажуваат како да се справите со тешката ситуација. Прашања во врска со ова може да бидат:

Што мислите, што добива ... толку лут/тажен кога ќе направи грешка (го промаши ударот, игра погрешна нота и сл.)
Што мислите, што прави тој/таа тогаш?
Што мислите, што си вели тој/таа?

За еден фудбалер може да изгледа вака:

Ако Гоали Мануел Нојер направи грешка во кариерата, тој веројатно беше вознемирен. Но, тогаш тој мораше повторно да се концентрира на играта. Тој веројатно си кажува работи како:

„Да се стане навистина добар, вежбате. Во одреден момент ќе се снајдам “.

„Бидете смирени и концентрирајте се повторно.

„Примените голови се дел од играта.

„Сега тоа тргна наопаку. Го држиш следниот “.

Дали има реченици што можат да му помогнат на вашето дете да се справи со своите грешки? Запишете ги заедно. Вие исто така може да сакате да дизајнирате постер со идолот со речениците на него.

Вежбајте да се справувате со грешки

Во следниот чекор, се подготвува план за обука. Се бараат ситуации во секојдневниот живот во кои на детето му треба компетентност „справување со грешки“. Ова може да вклучува тешка загатка, игра во која детето (евентуално) губи или комплицирана диктат. Важно: Овие ситуации се дискутираат однапред со детето и специфично се бараат!

Татко: „Вие сакавте да бидете подобри во ... (да бидете во можност да изгубите, да се справите со грешките). Ние правиме тренинг камп во следните неколку недели. Дали се согласувате со тоа? Ајде, да почнеме со еден тежок ... каде што сигурно ќе направиш грешки. Ајде повторно да го погледнеме постерот. Што си велите кога ќе направите грешка? (…) ДОБРО. Дали мислите дека можете да го направите тоа? Значи, да започнеме. (Чакли малку). Ова е исклучително тешко, сигурно ќе направите грешки. Вашата работа сега е да се справите со грешките. Колку добро ја завршувате работата, да не видиме сега, добро? Дали си спремен? Љубопитен сум…."

На крајот од вежбата, таткото го прашал Jonонас како се снаоѓа и го пофалил што се справил со своите грешки на многу порелаксиран начин. Тој исто така го прашува како се чувствувала ситуацијата за него и разговара со него за тоа колку ќе биде убаво ако може да остане смирен во такви ситуации.

Можете да дознаете повеќе за „справување со перфекционизам, фрустрација и неуспех“:

во нашата Семинар за родители "Не можам да го сторам тоа! Зајакнување на делот на само-ефикасност на децата"
во нашата Книга „Безбедна, смела, бесплатна - како децата наоѓаат внатрешна сила“ (со кликнување на насловната страница директно стигнувате до опцијата за нарачување):