Стратегии за борба против зависта Запознајте се, Личен развој ПСИХОЛОГИИ Списание Романија
Прочитајте Следно
(П) Колку калории согорувате работејќи во кујната
Зависта е чувство што го стекнуваме со текот на времето. Кои се причините, што всушност крие завист, како влијае на нашиот квалитет на живот и како можеме да го елиминираме, вели психотерапевтот Лучијан Негоита.
Видови завист
Зависта може да биде од три вида. Како прво, имаме депресивна завист што е изразена со „Јас никогаш нема да стигнам таму, никогаш нема да можам да ја имам неговата кариера, нејзиното семејство, автомобил х“.
Друг вид завист, малку локален, е типот на умирање и козата на соседот, изразен со „Проклетство, како може да нема, ако краде?!“. Тука користиме етикети, ги минимизираме квалитетите на луѓето, барајќи клеветнички причини за нивниот успех во нашето општество - често валидни.
Има и завист од восхит, кога гледаме со почит кон другиот и дека зависта е средство за мотивација, изразено со „Ако може, и јас можам. Како продолжи, каде учеше, што научи, што аплицираше за да дојде до врвот? “.
Зависта може да има длабоки рани, неисполнети потреби од детството, потреба да бидат сакани, ценети, одобрени, емоционално згрижени и не само
Зависта може да биде знак на трауми на приврзаност, како и на научени модели, и ако влеземе малку во психичката патологија, наоѓаме завист кај луѓето со нарцисоидно растројство на личноста.
Зависта понекогаш предизвикува прекумерно компензирање на однесувањето: на пример, засолниште на работа (работохолизам) или казнување на други.
Познатиот австриски психоаналитичар Алфред Адлер смета дека, во оваа ситуација, нашата психичка основа длабоко ја закопа во својата основа слабата доверба во нашите сопствени сили, негативната слика за нас и за нашите можности.
Од перспектива на невронауката, мозокот ни помага да функционираме, да решаваме проблеми, да извршуваме задачи преку различни стратегии, а една од нив е споредбата.
Кога ќе почувствуваме дека зависта нè посетува, ќе забележиме дека нејзината почетна точка е кога ќе почнеме да се споредуваме и споредуваме со другите. Ако имаат подобри резултати од нашите, можеме да почувствуваме завист, ако се посиромашни од нас, да чувствуваме сожалување или сочувство.
Малку проширување на рамката за објаснување, културните фактори, општеството во кое живееме, исто така, придонесуваат за раѓање на зависта.
Принудната урбанизација и индустриската револуција во Чаушеску беа поволни средини за палави споредби, предизвикувајќи, на пример, вистинска трка за „вооружување“ на стоки за соседите: „Дали сте виделе? Inинута и Мариница го зедоа својот телевизор во боја… Василе од тројца ја зеде својата нова Дачија…, „Каде го имаш, драги, овој персиски тепих?
Што е со услугата за кристали? Нормално е, можете да си го дозволите “. Некои од нас, кои растат во таква средина, се импрегнирани, повеќе или помалку свесно, со вирус на завист.
Како зависта влијае на нас
Дали се сеќавате на басната со жабата што сакаше да стане слон? Таа избра да отече, сè додека не пукне ... Ако не ги знаеме нашите потенцијали, способности, но и граници, ако немаме активности кон нашите цели, задоволувајќи се само за да споредуваме и критикуваме, ќе страдаме и во себе и надвор, во нашите односи.
Така, емотивно, страдањето што го носи таквиот став може да влијае на нашиот внатрешен мир, смиреност и рамнотежа.
Никогаш задоволни, никогаш задоволни од тоа што сме, како сме, зошто сме, каде сме, цело време во конкуренција, под притисок, повеќе, повеќе, повеќе грижи, повеќе страдања
Цело време со поглед над оградата, кон другите: какви автомобили, каква облека, каков накит имаат, колку заработуваат, каде одат на одмор… зависта може да влијае и на нашите односи со семејството, колегите, пријателите.
Професионалната ефикасност и можноста хиерархиски да еволуираат можат да се забават или забават ако се водиме од зависта. Да не заборавиме дека зависта започнува од верувања, мисли, со што се создаваат негативни емоции и однесување.
Нашиот невербален јазик, тон, употребени акценти, стил на комуникација ќе им пренесе на другите дека, да, им завидуваме и тие можат да се оддалечат, со време да не изолираат и да ни дадат вода на воденицата
Што да се прави
Во природата нема завист: оревот не е завидлив на елата, ниту брестот на дабот или хризантемата на розата. И параболата (исто така создадена од луѓе) со врана која им завидуваше, пак, на шарениот папагал, паун и орел, враќајќи се на своите квалитети по долго страдање, нè повикува повторно да погледнеме во себе.
Вирусот на завист може да се скрие во многу слоеви на негативни емоции, на ментално страдање и само со отстранување на овие слоеви завршуваме со промена на ставовите што ја хранат зависта.
Се разбира, за промена на внатрешните состојби, подобрување на односите со другите кога опсесивно користиме завист, постојат специфични терапевтски стратегии и техники, а првиот чекор е да се развие внатрешната улога на набудувачот.
Ова постепено ќе ни овозможи да станеме свесни за нашите мисли, емоции, однесување, да станеме свесни за начинот на кој комуницираме внатре во нас, со нас самите, како и надвор, со другите, каков тон користиме, како нагласуваме одредени зборови.
Потребно е време во овој процес на промена, но треба да започнеме некаде: на пример, да го набудуваме нашиот внатрешен дијалог кога некој ќе ни каже за неговите професионални достигнувања, одмори или неодамнешни аквизиции.
Ако тој е критичар или форензичар на дело („какви нечисти работи му помогнаа да успее!“), Подобро е да се ограничат овие мисли.
Дозволете ни да ги набудуваме нашите емоции, иритација, вознемиреност, вина или тага, додека лицето пред нас ги наведува своите успеси и да почнеме да го менуваме нашиот внатрешен дијалог, односно она што нашиот ум ни го кажува преку мисли
Во процесот на промена, можеме да бидеме корисни и да бидеме свесни за семејните модели: ако браќата и сестрите, бабите и дедовците, родителите ни пренеле такви ставови преку своите зборови или однесување кон другите.
Така, можеме да започнеме со разграничување, да го запреме ова наследство, и фокусот да остане на сопствените достигнувања, на желбата за лична, професионална, но особено човечка еволуција, избирање на патот кон развој на емоционална интелигенција, ментално созревање и постигнување на таа внатрешна рамнотежа, мир. со самиот себе.
Завидливиот партнер
Зависта може да ги постави своите стапици уште од почетокот на врската во парот, со идеализирање на партнерот, неговите квалитети. Ми треба совршен партнер за да се чувствувам вредно.
Потоа, полека, но сигурно, почнувам да ги барам грешките на другиот, да станам критичен, спуштајќи го од пиедесталот на кој и самиот се искачив.
Ако мојот партнер или јас го практикуваме овој спорт, се појавува конкуренција - релативен „рак“, особено кога имаме иста професија или работиме заедно во иста компанија, со цел, можеби, истите хиерархиски позиции, неизбежно појавување на тензии во парови, меѓусебни напади, поради завист свесен или несвесен.
Ако еден од партнерите или двајцата имал браќа и сестри со високи перформанси и родителите постојано ги споредувале, како средство за мотивација и стимулација, парот се претвора, несвесно, во родител кој казнува, кој може да критикува, може да укори, имајќи длабоко скриено овој модел.
Колку и да изгледа нелогично, исто како што мајката може да и завидува на својата ќерка тинејџерка, која почнува да цвета и успева кај момчињата, или таткото на своето момче, која почнува да е физички посилна, за да отвори можности за раст. и развој, така што дури и во двојката може да се пресоздаде овој несвесен модел на завист, кога другиот е успешен, кога е полн со виталност и „Јас се жртвував, воспитував деца и ја одржував куќата“.
За врската да работи како што треба, прво мора да работиме со самите себе пред да го прашаме партнерот.
Така, можам да си признаам кога ќе почувствувам завист, да изберам да кажам стоп, да работам со самоконтрола, да бидам смирен, кога другата личност ќе почне да ме напаѓа, размислувајќи за тоа како се чувствувам и дека започнуваме психолошки игри кои ја уништуваат врската.
Наметната и емпатична комуникација има своја улога и, со време, со трпеливост, грешки, но и вежбање, можеме да ја постигнеме посакуваната емоционална интимност, рамнотежа во двојката.
Удирајќи во врската од сите страни, преку обвинувања или стапици поставени едни против други, се оддалечуваме и ја забораваме првичната цел: да бидеме двојка, да бидеме добро и заедно, не одделно.
Пофалби на работа
Прва стратегија би била да не се фалиме со новиот часовник или прстен што го добивме или купивме. Да не зборуваме за чудата што ги видовме и вкусната храна на одмор, да не ја покажуваме нашата нова облека, еден на ден.
Тоа е исто како да тресете црвена шамија пред бик или да капете крв во вода од ајкула. Преферирано е да бидете фокусирани на професионалните цели, да имате сила да направите разлика (барем на работа, околу таков шеф или колега) помеѓу работата и задоволството.
Овие луѓе можат да нè нападнат критикувајќи (оправдано од нивна гледна точка) недостаток на вклученост и слаби професионални перформанси, поради дополнителни проблеми во врска со услугата.
Друга стратегија вклучува емпатична комуникација, кога имаме ментална сила да го сториме тоа, да ја прошириме професионалната сфера и да ја набудуваме можеби околината од која потекнува тој човек, средина полна со фрустрации и недостатоци, моделите што ги имал.
Вежбање добра волја и сочувство ни помага да ја задржиме својата ментална енергија и внатрешен мир.
Исто така е корисно да се набудуваат добрите работи што ги прави завидливиот шеф или колега и да размислуваат за нив, да му даваат комплименти кога е соодветно, сеќавајќи се на тоа однесување или добар резултат.
Внимание: да не се мешаме со ласкање, бидејќи во спротивно ќе ги зајакнеме нивните негативни верувања и однесувања кон нас.
Theубоморен пријател
Колеги од градинка или средно училиште, колеџ или општо училиште, во одреден момент, нашите патишта се разминуваат и, во зависност од нашите избори, професионални вештини, жртви, различни цели, може да завршиме со различни статуси, за да заработиме повеќе, да патуваат низ целиот свет, да бидат поуспешни.
Истиот пријател од детството со кој јадеме од иста чинија, може да го смени однесувањето кон нас, да нè избегне или да нè нападне, директно или настрана.
Секако, емотивно, може да бидеме повредени од ваквите ставови, но да не заборавиме дека сме одговорни за сопствените мисли и однесувања.
Можеме да избереме да разговараме со овој пријател или да го прекинеме пријателството, откако ќе го направиме она што го сакавме за врската.
Лусијан Негоита е психотерапевт, тренер и супервизор во когнитивно-бихевиорална терапија