Телорум тели
Шеги. шеги. каркотели.
Од fcholliday - 05-07-2009 02:56
Стара мечка учи млада:
- Човекот мора да биде нападнат на таков начин што има време да ве види и
реагираат.
- Зошто?
- После се повкусни, повеќе немаат к к во нив.
3 мажи се пофалија со подароци купени за жени.
Првиот вели:
- Му купив нешто што оди од 0 до 100 за 6 секунди.
Другите:
- Леле, тоа значи дека е тврд автомобил.
- Да, црно Порше, бидејќи мојата сопруга сака црно и одговара на нејзините облеки.
Вториот вели:
- Зедов нешто од 0 до 100 за 4 секунди.
- Не е можно, велат другите, тоа е токму Ферари
- Да, одговара момчето, црвено Ферари, бидејќи одговара на облеката на мојата сопруга. Третиот не рече ништо, но бидејќи другите продолжуваат да инсистираат, тој исто така вели:
- Зедов нешто што одлично и прилега и достигнува од 0 до 100 за помалку од секунда.
Други насочени цели:
- Не може, само автомобилот побрз од Ферари не е
- Му купив вага.
Едно момче доаѓа на лекар за да го излечи од пелтечење.
- Да, што правиш? ?
- Јас пораснав га-га-ини !
- Затоа не треба да зборувате течно, тоа функционира.
- Па добро, јас ги викам кокошките наутро да им дадам жито: пи пи пи! И доаѓаат пет илјади кокошки. Повторно навечер: пи пи пи, јади. Потоа им велам да си легнат. Сите одат, освен еден. Му велам: Оди во кревет! Не сака И: Легнете, и тој не сака.
Се нервирам и велам: Оди-пи-пи-пи. И повторно доаѓаат пет илјади кокошки.
p p p p s1: p p стави шеги и тука, ајде да го направиме mz посмешен.
p p p p s2: обидете се да не ја ставате истата шега 2,3,4 пати:)
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од benny_iustin - 02-05-2010 22:03
Не знам дали е дадено, но и ова е проблем: http://www.youtube.com/watch?v=klgU7JtymIA
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од holliday_ro - 02-05-2010 23:45
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од јонуц-94 - 03-05-2010 12:34
Одам во понеделник да видам дали работи вторник среда И кога стигнав во четврток и видов дека е петок На што да одам во сабота ако недела не работи
Одг: шеги. шеги. каркотели.
От liuben - 03-05-2010 18:25
Полицаец се симнува од комбето, гледа надолу, го зема прстот и вкуси:
- Хм, ц *** т, добро што не го згазнав!
Двајца пијаници излегуваат од еден бар. Еден од нив гледа куче како го лиже задникот.
- Што не би дал за да можам да го сторам ова
- … Hîc. икање . ако му дадеш колаче мислам дека и тој ќе те остави
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од holliday_ro - 03-05-2010 20:57
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од ionutz-94 - 03-05-2010 20:58
- Колку е кул ова со кучето =))
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од јонуц-94 - 03-05-2010 21:00 часот
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од ionutz-94 - 03-05-2010 21:57
- Еден крстоносец се сретнува со пијан на улица,
- Крукисату му рече: Не ме гледај каде одам ?
- Да, пијаница: Да, не одиш таму каде што гледаш ?
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од holliday_ro - 10-05-2010 21:36
како сенаторите нè учат да ја ебеме нашата земја.
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од sam76cv - 11-05-2010 17:49
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од holliday_ro - 11-05-2010 23:44
Совети на Лакатус за Банел Николита:
1) Вие не се враќате на нашата половина од теренот додека не биде апсолутно потребно.
2) Задолжително е да се вратиме на нашата половина од теренот, кога ќе ги смениме портите.
3) Портите се менуваат на натпревар, барем еднаш, нека не ве лаже!
4) Не можете да сфатите која е целта на вашиот противник, затоа мора да прашате.
5) Не прашувај го Несу за шеги.
6) Не ја погодувајте топката ако противникот притиска или трибините пеат.
7) Извршете го целиот натпревар и влезете во полето само кога/ако ви кажам. Можете исто така да ги отворите очите. 8) Ако е потребно да ја допрете топката, замолете ги Гојан и Гионеа да направат wallид.
9) Голманите ќе ги обучите во делот „Дистрибутивно внимание и стапици за игри“.
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од холидеј_ро - 11-05-2010 23:49
Време е за избор на претседател на светот и имате право на вето, што значи дека вашиот глас ќе одлучи кој треба да биде избран. Еве ги деталите за тројцата кандидати:
Кандидатот А има врски со корумпирани политичари и се заснова на спојот на theвездите. Имал две вонбрачни врски. Пуши многу и пие помеѓу 8 и 10 чаши мартини на ден.
Кандидатот Б бил отпуштен двапати, спиел до пладне, пушел опиум во младоста и пиел четвртина литар виски секоја вечер.
Кандидатот Ц е атлетичар и воен херој освоен медал. Тој е вегетаријанец, пие пиво повремено и никогаш немал вонбрачни врски.
Од овие тројца кандидати, вие сте оној што треба да изберете?
Изберете и потоа прочитајте ги одговорите подолу.
Кандидат А е Франклин Д. Рузвелт.
Кандидат Б е Винстон Черчил.
Кандидат Ц е Адолф Хитлер
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од sam76cv - 13-05-2010 21:22
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од sam76cv - 13-05-2010 21:29
Одг: шеги. шеги. каркотели.
Од холидеј_ро - 16-05-2010 21:30
Маж се враќа од работа со робот детектор за лаги.
Неговиот 12-годишен син доаѓа од училиште 2 часа подоцна од нормалното.
-Каде бевте до сега? - прашува таткото.
-Во библиотеката, подготвувам труд.
Роботот јури кон него и пука! Тој и удира шлаканица
Таткото објаснува:
-Драги мои, овој робот е детектор за лаги! Подобро да ми ја кажете вистината !
-Добро, отидовме кај еден пријател и гледавме филм: 10-те заповеди.
И паф! роботот пука уште еден
-Аолео! добро! всушност, тоа беше порно филм
татко:
-Засрами се ! На ваша возраст, никогаш не ги лажев своите родители !
Паф! Роботот пука еден кон таткото
Се појавува и мајка ми и вели:
-Изгледа дека си ти
Паф! Роботот и удри шлаканица на неговата мајка
Була се приближува до соученик и му вели: „Можеш ли да ми ја дадеш твојата слика?“ "Па што, не можете да спиете без да ме гледате? Дали ме сакате толку многу?" - Не. Јас само собирам покемон!
Еден млад Евреин и една млада жена, кои се подготвуваат за венчавката, се среќаваат со рабини за совет.
Човекот прашува:
- Раби, знам дека традицијата ни кажува да танцуваме мажи со мажи и жени со жени. Сепак, би сакале одобрување да можеме да танцуваме заедно.
- Под никакви околности! одговори рабинот. Не е дозволено мажот да танцува со жената!
- Значи, дури и по брак не можам да танцувам со сопругата?
- Не! одговори рабинот. Е забрането!
- Добро - рече човекот. Што е со сексот? Конечно можам да имам секс со сопругата?
- „Секако“, одговори рабинот. Сексот е Мицва (добар) во брак, да имаш деца!
- ДОБРО. Но, како позиции?
- Како и да е. Е мица!
- Theената горе?
- Секако! Е мица!
- безмилосно?
- Секако! Е мица!
- На масата во кујната?
- Секако! Е мица!
- На гумена подлога, со шише врело масло, некои вибратори, кожни ремени, тегла мед и некои порно филмови?
- Секако! Е мица!
- Можеме да го направиме стоејќи?
- Не, во никој случај не е забрането ! ! !
- Зошто? - праша човекот.
- Може да се дегенерира во танц
Добро момче запознава девојка, исто толку добро и сака да ја земе
неговата сопруга на лице место, заслепена од нејзината убавина.
- „Но, ние не знаеме ништо едни за други“, вели таа.
- "Но, тоа не е ништо, дознаваме на патот, полека се откриваме себеси со
полека “, ја уверува тој.
Затоа, таа прифати, се омажи и отиде на меден месец
големо. Едно утро, додека беа на плажа покрај базенот, тој
стани од кочии, искачи се на 10-метарската брануваа и
изведете скок со завртка со 2 вртења на 90 степени и ротација
комплетен, а потоа совршен влез во вода при слетување. По друг
неколку демонстрации, тој се врати на кочијата како да не се случило ништо
ќе се случеше.
- „Беше неверојатна, душо“, го поздрави таа, сè уште изненадена од
Изведува.
- „Бев олимписки шампион во скокање. Видете, ви реков дека одиме
тој знае малку по малку “.
Станува од лежалката, влегува во базенот и почнува да плива. После
50 должини на базен, без пауза, свртете се на лежалката,
не покажувајќи ни најмал знак на замор.
- „Ооо, неверојатно, се сеќаваш дека си бил шампион во одреден момент
тест за пливање? "
- „Не“, вели таа, „бев курва во Брзила, но работев и на едните и на другите
бреговите на Дунав. "