Владини здравствени програми ǀ Вооружени патроли на полицата за бисквити - петок
Ми објавивте војна. Мојата сопствена влада ми објави војна. И не затоа што пишувам лошо, не. Тоа е затоа што сум дебел. Ф-Е-Т-Т, навистина сум јас. Се откажав од негирање и сега само облекувам породилна облека. Додека ги пишувам овие редови, носам породилни панталони на сестра ми, иако воопшто не сум бремена. Минатата недела се сруши маса под мене кога се обидов да седам на неа. Тој мораше да биде вратен назад во Икеа за да биде погребан соодветно. Во меѓувреме, станувам нервозен кога треба да тргнам со метрото затоа што неволно се раширив на местата до мене каде што тогаш ми се прободува маснотијата со овие психо-изглед што се карактеристични за Лондон. И сега бев нападнат директно. Гордон Браун го прогласи мојот стан за главен театар на војната. Само се надевам дека колатералната штета е ограничена. Замислете само, мојот плакар за чевли може да се оштети, или уште полошо, мојот фрижидер!
Зошто?
Стратегијата е следна: Дебелата полиција распредели 30 милиони фунти во девет градови во Велика Британија за да го намали населението - од кои 15.075.377 може да се купат во Велика Британија и 8.116.808 Биг Мек во Финска. Бидејќи нашиот драг премиер смета дека ако не може да се запре епидемијата на дебелина - јас ја сакам таа фраза затоа што сугерира дека дебелината е заразна, како беснило - нашиот здравствен систем ќе доживее срцев удар и сите ќе мора да поминеме покрај неговиот гроб, колку голем тажни балони. Тој исто така е загрижен дека ние дебелите момци можеме да направиме нашата земја да изгледа лошо на Олимписките игри. Значи, ако се обидете да станете потенки, добивате моркови и тренерки бесплатно, а можеби дури и кромид одозгора. Секој што џогира наоколу во паркот, посетува час на фитнес или слабеење (тајната на успехот: јадете помалку!) Освојува поени што им носи дополнителни одлични мерки за разредување.
Во такви прилики ја сакам социјалната држава: „Може ли да добијам потврда за попреченост и репка?“ „Да, секако, драга моја, и ќе ставам една глава зелка и еден пар XXL спортски чорапи во торбата за вас! Сè најдобро! “Не знам дали може да се победи војната против дебелината, а не прават ниту глупавите колумнисти кои сè уште се однесуваат со нас дебелите луѓе на ист начин како порано на училиште:„ Дебели сте! Неуспех! Што мислите за цртање на скапоцени даночни долари што може многу подобро да се искористат за да се плати приватното училиште на моето дете? “Но, тоа ме тера да сакам да пишувам за дебелината, пред се затоа што не вклучува движење.
Најважното прашање од сè е: Зошто сум дебел? Зошто сме дебели? На површина, ова прашање е глупаво како „Како на земјата забременив, мамо?“ Јас сум дебела затоа што јадам премногу. Тоа е шеќер, глупо. („Глупо е спермата.)
Но, зошто ние Британците јадеме толку многу? Дали е тоа заради нашиот животен стил? Во пустините со храна - областите каде што сè уште не е откриена свежа храна? Или затоа што нашите спортски терени се заменети со ресторани на Нандо? Дали чиповите се многу подобри од порано? А што е со мене? Дали јадам за да привлечам омраза што е насочена против дебелите луѓе? Можно Можеби имам чоколадна верзија на Мунхаузен синдром, што ми овозможува да се чувствувам важно. Мојот паркинг на планетава е ГОЛЕМ, а твојот е МАЛ. Вие не можете да ме превидите. Постојат цели веб-страници за анализа на моите бутови и нивното влијание врз мојата психа и мојот loveубовен живот: „Дебелите жени имаат тенденција да бидат повеќе дружеубиви. немаат избор. “(Ви благодарам многу!) Откако се појавив во весник, во девет часот вечерта добив повик:„ Многу ми е жал што си толку дебела “, рече таа. „Бакни ми го газот“, беше мојот одговор.