Во други околности
Текст: Ванеса Баф; Илустрација: Аич
Оваа loveубов кон новороденчето, што веднаш ве тера да ги заборавите сите тешкотии при раѓање, оваа длабока врска кога бебето пие од сопствените гради за прв пат. Нашиот автор беше подготвен за сето ова - само не за реалноста.
Настани
Ноември е! Она што не можеме да го пропуштиме овој месец
Нема добар почеток за овој текст. Всушност, тешко дека има зборови што опишуваат како се чувствувам откако станав мајка пред седум недели. Мојот јазик, мојата способност да ставам слики во зборови и да вртам формулации во мојата глава се додека не ме лизгаат нежно над мојот јазик - сè што нормално ме дефинира, го изгуби патот. Некаде помеѓу првата контракција и моментот кога лекарите го извадија катетерот од мојата уретрата додека дишев азотен оксид преку маска, вкус на гума во грлото.
Оттогаш, се чувствував надвор од колосек, исфрлен од курсот, веќе не сум дома во моето сопствено тело. Сите овие се формулации што може да се искористат за да се опише мојата состојба. Ги прочитав десетина пати во текстови за пуерпериум и трауматски раѓања. А сепак, никој од нив не се применува, наспроти мојата реалност, тие се дегенерираат во едноставни холограми - треперлива, минлива, про transирна. Сè што знам е дека не бев подготвена за ова. Можеби затоа што бременоста ми се одвиваше без проблеми. Никогаш не повраќав наутро, немав необјасниви емотивни испади и немав болка во грбот или стомакот. Работев до 38-та недела пред вирусот да стане премногу за мене, и добив само умерена тежина. Но, бидејќи сум природно мала и заоблена, на крајот сепак изгледав како божица на плодноста, чија слика, примитивно врежана во камен, се очекуваше некаде во етнолошки музеј. Совршено тело за бременост и породување. Мислев тогаш.
Денес, само неколку недели подоцна, стојам пред огледалото, обидувајќи се да измасирам вишок млеко без да ги допрам три сантиметри исечените во десната дојка. Зашиена е со пет конци, сината нишка изгледа како да е захефтувана цврсто, на крајот размавта за плакнење, пластиката ми влева во кожата. Моето млеко излегува од брадавицата и раната (отпад), а крвта го мермерира розовиот мијалник.
Пред неколку дена, во овој момент беше отстранет апсцес на гној со големина на вар. Вакво расекување има и на левата дојка, малку помало, тука апсцесот беше со големина само на орев, а раната ја гледам само кога ќе ги кренам градите и ќе се потпрам назад. Што не правам кога не мора нужно.
„Инцизија и дренажа на мамата од двете страни“ е техничкиот израз за операцијата што ми беше извршена во петокот вечерта, нешто пред 20 часот. Не беше баш итен случај, но беше
Беше императив лекарите да не ме пуштаат повторно дома откако ќе ги повика консултантот за лактација. Имав закажано состанок со неа затоа што она што го зедов за блокирано млеко не зараснуваше дури и по една недела. Всушност, тврдата, зацрвенета област на мојата десна дојка не беше безопасна метеж, туку гној, капсулиран извор на воспаление предизвикано од бактерии што влегле во градите додека доеле.
«ПРВАТА НЕДЕЛА ПОСЛЕ
РОДЕНИЕТО ЈА ПЛАЧИ МОЈОТ СИН
Коњ кога се обидов,
Да го дои. Јас го имам
Фрлен од мене најмногу »
Околу една од сто жени е засегната од таква инфекција на градите додека дои, пишува „набудувачот“ во досието на оваа тема. Колку од нив развиваат апсцеси не може со сигурност да се докаже. Мојата бабица вели дека годишно се грижи за една или две жени со овој проблем, оваа година ќе бидам прва. Сега е непосредно пред Божиќ.
Кога ми беше дијагностициран, плачев. Плачев кога и се јавив на мајка ми и и реков дека не можам да го достигнам мојот дечко. Плачев кога медицинската сестра ме праша дали би сакала да го држам син ми во текот на ноќта и не знаев како да одговорам. И плачев кога собраните лекари ми рекоа дека ќе имам најголеми шанси да се опоравам ако се одвикнам.
Тогаш гинекологот ги кажа зборовите што морав да ги слушнам: „Не сте вие виновни. Дадовте сè. Сега е добро “. Плачев уште малку. И тогаш запре. Доста беше. Дадов сè од себе. Не можев повеќе.
Првата недела откако се роди, мојот син плачеше рапав кога ќе се обидам да го дојам. Ја притиснав главата кон моите гради (Зошто конечно не пиеш?), Го задушив неговото квичење во пластиката од штитот на брадавицата (Зошто не можам?), Се обидов да дишам мирно затоа што стресната мајка е како стресно бебе (зошто, зошто, зошто ?), и ја почувствував острата пот и почувствував како ми отежнува во очите и ги игнорирав и двете (не можам да го сторам тоа!) и сакав да го исфрлам од мене (јас сум лоша мајка!) и се мразев себеси за тоа. Јас пумпав (млечна крава) додека мојот пријател го загреваше шишето, двајцата бевме зафатени до час и половина, и штом поминавме, циклусот започна повторно.
Втората недела, со помош на бабицата, успеав да го надмудрам мојот син: го поставив рамно на колена, се наведнав над него и му ги дадов градите директно од горе. Само кога тој навистина го цицаше, го зедов, напнат грб и здив задржан, надевајќи се дека тој нема да забележи како полека го доведував во непосакувана странична позиција.
Во третата недела тој доби 300 грама на овој начин, во четвртата 300 повеќе - од 100 до 150 грама неделно би било вообичаено (Дали ова навистина може да работи сега?).
Во петтата недела тој заспа откако ги цицаше градите три или четири минути, но јас го легнав и тој се разбуди по еден час и плачеше повеќе (толку уморен.). Градите ме болат, со едната рака го потресев во бебешката хама додека ја држев пумпата за гради со другата, една и половина навечер. Во шестата недела, на ултразвукот гледав во темна зона со вар и ми беше даден првиот општ анестетик во мојот живот. Во седмата недела го испразнив млекото што го испумпав неколку дена порано во одводот. Ги оставив двете чаши што ги имав во замрзнувачот да се стопат во олукот. Кога ги свртев, млекото испадна во два мали кружни блока, тие изгледаа како бебешки, јас истрчав топла вода врз нив и гледав како се раствораат и бегаат. (Бескорисно.)
„Најдобро е дојката“, „Секоја жена може да дои“, „Кога мајката и детето кои дојат се многу блиски“, „Доењето ја зајакнува емоционалната врска со вашето бебе“ - младите жени читаат такви реченици во списанија, блогови и билтени за бременост.
«КОГА КОНЕЧНО СЕБЕ
ВО СВЕТОТ ПО 16 ЧАСА
БИТКАТА СЕ СЕ,
ШТО ЧУВСТВУВАМ ИЗЛОГИ »
Пријатели и роднини, а понекогаш и потполни странци, исто така, го кажуваат тоа кога ќе сретнат некого со количка на улица. Доењето е како фудбал - секој има свое мислење за тоа и смета дека е најдобриот тренер. Но, ретко кој зборува за фактот дека доењето е проклето тешко. Табу е што понекогаш е нешто друго освен возбудливо што не чувствувате loveубов, туку повеќе не сакате кон себе и кон сопственото дете. Ја чувствував оваа одбивност. Затоа што не мина како резултат, па не можев да ја напуштам куќата повеќе од еден час или два директно. Но и затоа што тешко можев да ја поднесам апсолутната зависност на друго суштество од моето тело. И бидејќи го почувствував овој брз нагон, ова преземање-што-ти треба-како упад во мојата приватност. Но, за да можам да си го признаам тоа, ми требаше операција и лекар кој ми рече: Сега е добро.
Зошто? Делумно, тоа има врска со мојата личност. Јас сум тврдоглав, тврдоглав и што сакав да направам, обично управувам. Тешко ми е да се справам со неуспехот и другите да ме доживуваат како слаб - или јас - е гнасна за мене. Но, тоа е само едната страна. Другото е сликата за мајчинството што сè уште преовладува во нашето општество: да се биде мајка е најисполнувачкото нешто што може да го доживее жената - уште од самиот почеток. Мајка создава хармонија во семејството, ги остава настрана сопствените потреби и доброволно се жртвува за своите деца. Звучи наназад? Зар не е сè така така? Дали денес жените се многу подалеку? Секој што верува во тоа, треба само еднаш да ги затвори очите, да помисли на зборот „мајчински“ и да види какви слики се појавуваат во нивните глави. Дури и за мене како еманципирана жена, звучи како мекост, прегратки и топла каша со мед. Додека кога ќе го слушнам зборот „татковски“, имам намера да мислам на дискусии за чад од цевки или минливо одобрување зад бариерите направени од весник.
Овие слики во нашите глави се причина за бројните митови кои се испреплетуваат околу бременоста и породувањето и кои - исто така од жени - вредно се репродуцираат. Една од нив е онаа на таканареченото врзување, односно на оваа многу посебна inубов што треба да се развие кај мајката за време на доењето. Друга е онаа во огромниот момент кога бебето е поставено на вашите гради за прв пат. Колку често сум слушал жени да зборуваат за тоа - заборавете на тешкотиите при породување, плачете од среќа и бидете само полни со loveубов кон малото ново суштество.
«ВО ПРВИТЕ НЕДЕЛИ ПОСЛЕ
РОДЕНДЕТО ДАВА ЕНА
Сè што има - нејзиното тело,
ВАШИОТ СПИЕ, ВАС ВНИМАНИЕ,
ВАШИТЕ НАЈДОБРИ И НАЈДОБРИ ЕМОЦИИ »
Но, лежев на креветот маглив од болка и азотен оксид, почувствував како солзите на мојот пријател ми паѓаат на образите, го почувствував папокот на мојот син, кој беше прекратко, тој и јас сè уште бевме поврзани и секое движење што го правеше запален влечење длабоко во мене. Неколку дена подоцна, по неговото прво бањање дома, повторно го ставив на моите гради, гол и влажен и нечист, и му ја кажав вистината: за болката, стравот и чувството на вина (Што ми е? ) затоа што го пропуштив моментот, нашиот момент, шепотејќи низ солзи додека тој ме слушаше и стануваше се повеќе тивок, слушајќи како да е оддалечена мелодија. За тоа, за овој момент, го сакам, не можам ни да кажам колку. Но, кога конечно се избори за влез во светот по 16 часа, сето она што го чувствував беше исцрпеност.
„Womanената никогаш не е поранлива отколку во кревет“, еднаш ми рече мајка ми. Таа беше во право: во првите неколку недели по породувањето, жената дава сè што има - своето тело, спиењето, вниманието, најдобрите и најлошите емоции. Нејзините внатрешни работи се свртени одвнатре, сè додека нема wallид што ќе ја заштити од понижувањата, разочарувањата и повредите што ги доживува за тоа време. Во мојот случај, на пример, тоа беше медицинската сестра која ме остави сама со погрешно поставена пумпа за гради додека крвта не се распрсне во контејнерот. Чистиот страв и одвратност кога сфатив дека ќе успеам да го потресам мојот син. Или записникот кога гуглав „постнатална депресија“ и додека го пополнував само-тестот, во надеж дека ќе останам под критичната оценка од десет (ве молам, ве молам, не молам!).
Тешкотијата да се вклучите во физичка близина исто така спаѓа во оваа листа. Во минатото не можев да разберам дека една жена - само затоа што имала дете - повеќе не се чувствува како да има секс, денес не знам ниту да се гушнам. Јас го правам движењето, но чувството не се појавува. Во филм од научна фантастика не можам да се сетам кој, има сцена со огромен вонземјанин. Херојот на филмот го убива суштеството, го распарчува черепот или барем она што тој мисли дека е. Но, во него, како во мал команден центар, седи вистинскиот вонземјанин, кој го контролирал големото и застрашувачко тело како био-робот. Ја имам оваа сцена во главата кога помислувам на интимност: тело што се преправа дека е и јас - јас - скриено некаде внатре.
Но, и оваа слика е искривена, премногу шлаканица за чувството на дисонанца што го носам со себе во моментот и што ми е толку тешко да го кажам со зборови. Јас можам да му се приближам само со тоа што ќе барам споредби: Моментот кога ќе ја повлечете врската за коса од опашката која е премногу цврсто врзана или ќе ги држите мраз-студените раце под топла вода по борбата со снежни топки, ќе се трне и ќе се затегне и сакате да триете, но не, од страв дека може да повреди уште повеќе. Вака се чувствувам - само внатре.
Можеби немав среќа. Можеби има навистина многу жени кои го доживуваат раѓањето и времето после тоа, како што е во сите блогови и списанија, а јас сум само изолиран случај. Од друга страна, има шест жени во мојот непосреден круг на познаници кои станале мајки во текот на изминатата година и кои сите во одреден момент се бореле со настаните поврзани со тоа. Двајца од нив мораа да го трпат разочарувањето што не можеа да раѓаат природно на рана возраст. Уште двајца имале итен царски рез откако биле со породување со часови.
Една од нив изгуби толку многу крв при раѓање, што со денови потоа ја изгуби свеста со најмал напор; во друга, лекарите сметаа дека треба да ја отстранат матката. Еден од нив добил инфекција на дојката во болницата и морал да се лекува со антибиотици неколку пати, бидејќи лековите биле лоши. Една од нив престана да дои по скоро три месеци затоа што редовно паѓаше поради впечаток дека не може да му го даде на своето дете она што му треба. И една од нив ми рече дека првите две недели не знаела што да прави со своето дете - и со тоа не мислеше како да го задржи окупирано, туку дека едноставно не може да развие врска со него.
«НАЈСЛАВО ОВОЈ ПРВ,
БЕЗ ТЕШКО ВРЕМЕ:
ОЧЕКУВАЕТО ИНОКОЛИРАНО ВО НАС,
КОЛКУ ЧЕСТИ ТРЕБА ДА СЕ -
И ТОГАШ СРЕДСТВОТО СО РЕАЛНОСТ »
Сите овие жени се добри мајки. Тие ги сакаат своите деца како што јас ги сакам моите и не жалат што станаа мајки. Но, никој од нив не беше подготвен за она што ги чекаше. И, тоа е најлошото нешто во врска со ова прво, веќе тешко време: Очекувањето што ни беше всадено колку прекрасно треба да биде сè - и потоа да се сруши со реалноста. Табу за фактот дека породувањето и пуерпериумот не се секогаш исполнети - и добиеното чувство дека нешто не е во ред со себе. Безгласност - своја и на општеството.
Поради оваа причина, се надевам дека конечно ќе започнеме искрено да известуваме за нашите искуства - пријателите, curубопитните познаници на улица, читателите на списанија, билтени и блогови. Би сакал нови слики за мајчинството и дека тоа го покажуваме во сета своја амбивалентност - од ужасна до убава.