Врвни шеги за животот во селата „Како се викаат тие апчиња што ветеринарот му ги дава на бикот

Lifeивотот во земјата отсекогаш изненадувал со смешни моменти, а настаните со селани или пастири честопати биле мета на loversубители на шеги.

животот

1. Селанец го прашува сосед:
- Како се викаат тие апчиња што ветеринарот му ги дава на бикот?
- Не знам, но имаат вкус на нане.

2. На лош пат, селанец со количка натоварена до работ, влечена од едно магаре, не можеше да се искачи на рид. Поминува еден планинар за да му помогне, туркајќи ја количката назад.
Кога конечно стигнаа до врвот на ридот, на подобар пат, селанецот му се заблагодарува на планинарот:
- Ви благодарам господине што ми помогнавте. Со едно магаре, денес не можев да го достигнам ридот.

3. Двајца пастири разговараа и раскажуваа за своите loveубовни врски. Еден од нив вели:
- Не, го гледаш ли тоа дрво? Таму ја силував една.
- Значи, јас?
- Така е, и тој беше тука за мене. -
Па, јас? И не знам што рече таа?
- Беееее.

4. Едно момче возеше по пат и одеднаш влезе во асфалтирана површина полна со мека кал и неговиот автомобил беше запушен. Неколку минути подоцна, се појавува селанец со два вола зад себе.
- Сине, ти ми даде 50 долари и јас го извадив твојот Меркур од тука!
- Тоа е тоа!
Ве молам, врзете го селскиот вол, извадете му го автомобилот и кажете со задоволство:
- Тогаш, тато, ова е десетти автомобил кој денес излегувам од калта!
- Па, добро, тато, и работи ја земјата, кога сè уште ја работиш? Ноќта?
- Не, драг господине, ноќе ставив вода тука во јамата!

5. Англичанец шеташе низ нашите Карпати за да собере фолклор. Одејќи по една долина, тој гледа стадо овци. Среќен што може да ги докаже своите јазични желби, зборува со бакнежот:
- Што правиш, баде? Нахранете ги овците?
Бачиу го гребе скалпот и ги гледа овците понатаму. Англичанецот, бесен, го вади водичот за разговор од џеб и го повторува своето прашање.
- Добар ден, баде! Што правиш, ги храниш овците?
Бачиу целосно го игнорира, и по некое време го гледа Англичанецот, го става putsвончето на грб и вели:
- Еј, но мислам дека имаш опсесија.

6. Сè уште не можев да спијам ноќе и докторот ми рече да ги затворам очите и да започнам да ги бројам овците додека не заспијам.
- И тој одеше?
- Чекај и види! Почнав да ги бројам, а потоа го изгубив целиот сон, кога забележав дека ми недостасуваат двајца.

7. Баде доаѓа во аптека и прашува:
- Госпоѓице, имате сини лекови за кои се чувствувате добро?
- Да, бади. Им вели Вијагра.
- Тогаш, да. И колку чини еден?
- 35 леи.
- И колку трае тоа? -
Околу четири часа, баде.
- И навистина чини 35 леи?
- Да, бади. Јас ти кажав претходно.
Бадеа, гребејќи ја главата:
- Потоа, за дополнителна четвртина од еден час, не вреди да се дадат 35 леи.

8. Еден овчар не се хранел од овци, па отишол кај ветеринар да му предложи нешто. Тој и рече да ги понесе на ридот за да роди и ако овците се на сонце, тоа значи дека се бремени, а ако се во сенка, не. Речено и готово. Пастирот ги качува овците во комбе и ги носи на врвот на ридот, каде што прави што ветеринарот му рекол. Пристигнувајќи дома истоштен, погледна низ прозорецот и неговите овци беа во сенка. Станува, повторно се качува во комбето и се качува по ридот. Пристигнувајќи дома истоштен од можноста да застане, тој ја замолува сопругата да гледа што прават овците.
- Овците не се ниту на сонце ниту во сенка
- Како тоа?
- Сите тие се во комбето, и еден ќе почести.

9. Јон доаѓа кај Василе и го прашува:
- Како може вашата крава да даде 100 литри млеко на ден?
Василе објаснува:
- Едноставно е. Сè зависи од kindубезноста. Јас и приоѓам и ја прашувам: што имаме денес, млеко или месо?

10. Еден пастир влегува во оддел за воз каде што имало една млада дама од градот. Младата жена е малку незадоволна од компанијата, но, немајќи што да прави, продолжува да чита списание. Пастирот извади шише ракија од вреќата, испи срдечна голтка, а потоа го рашири шишето на младата жена:
- Госпоѓице, сакате?
- Не, благодарам, остро одговори младата дама и се повлече на работ од клупата. Пастирот извади парче леб, парче урда, кромид од вреќата и почнува да јаде. По две залак, тој прашува:
- Госпоѓице, сакате?
- Не, благодарам, одговара таа, продолжувајќи да чита. Кога ќе заврши со јадење, овчарот врти цигара од весник и, откако пуши неколку пати, повторно прашува:
- Госпоѓице, сакате?
- Не, благодарам, вели таа, кривогледно.
- Па, госпоѓице, пастирот се врти, како и дискусијата, мислам дека нема смисла да ве прашувам за секс.