Збир на вежби за самопочитување Личен развој Revista PSYCHOLOGIES Романија
Прочитајте Следно
Пензија - нов почеток
Знаеме како е да не се чувствувате ништо, неспособно или грдо… особено ако неодамна добив од некој на кого му одговорив остро или оставивме подли За среќа, може да се практикува. Некако, исто како и мускулите во теретана
Кој никогаш не се чувствувал грдо, немоќно, виновно, засрамено или засрамено? Кој може да каже дека целиот свој живот се чувствувал само на големи патеки и дека успехот следел по друг успех? Мислам дека никој.
Нашиот живот е составен од добри епизоди и непријатни епизоди, кога неуспехот, влошените односи во семејството или двојките, талентот на некои да направат да се чувствуваме виновни или критичкиот поглед на шефот ја крши нашата самодоверба.
Понекогаш ова трае со недели, месеци или дури со години. И се акумулира, и се акумулира и може да доведе до депресија. Или ако не до депресија, во секој случај до драстично намалување на квалитетот на животот.
Можеме да ги зајакнеме мускулите на нашиот ум
Знаеме дека не можеме да ја контролираме надворешната ситуација (кој може да стори нешто во врска со насилникот кој е цврсто приврзан за неговата позиција?). Но, ние исто така знаеме дека на нас е да ја контролираме реакцијата што ја имаме во такви негативни околности. Знаеме?
Мислам дека неодамна луѓето разбраа дека можат да добијат одредена контрола над повеќе или помалку пријатен или слободен живот (ропството да плаќа заем е форма на губење на слободата, нели?) Со тоа што ќе може да обрне внимание на што тие се чувствуваат релативно на тоа.
Некои од нас се повознемирени од другите и ударите изгледаат полоши. Плексус добива критичен збор што едвај ги допира другите. Тогаш тие размислуваат со часови или денови по случаен избор. И, поголемиот дел од времето, шушкањето не е во нивна корист. Тие прашуваат, ги вклучуваат сите девојки ... рефлексот е виновен самите себе.
Руминацијата ретко доведува до заклучок дека тоа било виновно од другата личност или дека работите одат добро. Во повеќето случаи, руминацијата е извор на уште поголема вознемиреност и малаксаност. И колку повеќе се обидуваме да ја прекинеме линијата на негативни мисли, толку е потешко.
Експериментално е откриено дека наместо да се обидувате целосно да ја потиснете низата несреќни мисли, подобро да се обидете да се одвлечете од нив, тоа е поефикасно. Ако се обидете да не размислувате воопшто, тоа е како кога ќе ве замолам да не помислувате на розов слон (и, всушност, вие само почнувате да мислите на него…).
Понова техника
Ако му кажете на психолог дека се чувствувате вака, депресивно, добро за ништо, итн., Тој веројатно ќе ве дијагностицира како депресивен. Не многу луѓе знаат дека постојат когнитивни техники за преформулирање на ситуација, така што работите ги гледате малку посветли отколку што ги гледате во моментот.
И ги гледате вака од многу причини, од тешко детство, од вознемирен родителски стил, од нагласен и продолжен стрес подолг период во животот на возрасните Не е лесно да се прегледаат, преформулираат или препишат сè што искуството ве учи дека е потенцијално опасно, но не и невозможно.
Гај Винч е американски психолог кој им направи многу добро на оние кои ја прочитаа неговата најнова книга Емоционална прва помош - практични стратегии за лекување на неуспех, одбивање, вина и други секојдневни психолошки повреди.
Како што вели насловот, на овие емотивни удари на кои сите сме изложени во животот, им е потребна прва помош, бидејќи во спротивно се влошува и се претвора во нешто посериозно и потешко за лекување.
Како и секоја отворена рана, така и отфрлањето кое се рашири и се анализира премногу, станува поголема рана. Овде, психоаналитичарите можеби не се согласуваат, но Винч јасно се осврнува на овој приговор: има луѓе кои не сакаат да зборуваат за своите драми, и ова, со текот на времето, ги прави да се чувствуваат подобро. Исто така, како и оние кои сакаат да зборуваат и на тој начин да се чувствуваат подобро.
Но, дури и оние кои се отвораат, зборуваат, се чувствуваат уште полошо, бидејќи меморијата и анализата на болката го влошуваат. Студиите потврдуваат дека луѓето имаат различни потреби кога станува збор за нивните проблеми и не треба да ги принудуваме да ги третираат исто. Понекогаш времето и заборавот дури и заздравуваат.
одбивање
Кој не е одбиен барем еднаш во loveубовта? Но, од пријател кој организираше нешто за што не бевме поканети? Луѓето се социјални суштества и сакаат да се здружат до врвот на ноктите.
Гај Винч наведува едноставен експеримент: во чекална, некој почнува да додава топка на некој друг. Третото е предмет на експериментот. Неколку пати му е додадена топка, во играта, тогаш тој е игнориран во оваа игра. Реакцијата на игнорираната личност беше реакција на голем стрес, ниска самодоверба итн. И тоа беше само игра во чекалната
Кога сме отфрлени, стануваме агресивни и депресивни, самодовербата се намалува и повеќе не размислуваме јасно. За жал, имаме тенденција да се обвинуваме уште повеќе за одбивањето, влошувајќи ја болката.
Вистината е дека понекогаш сме одбиени од причини што ни бегаат, но тоа не н not теши. Тогаш треба да се одделиме од себе и да се однесуваме кон нив како да им се најдобри пријатели, на кои им треба сочувство, а не други конци.
Неколку можни идеи (преку Гај Винч)
1. Направете список на негативни атрибути што толку великодушно ги „лепите“ на челото. Потоа, формулирајте рационални контрааргументи во писмена форма за секој од тие зборови. Повторувајте ја вашата позитивна верзија секогаш кога негативната ќе излезе на површина. Направете го тоа одново и одново, сè додека не заздравите.
2. Запомнете дека нешто, талентот што ве прави интересно, уникатно, вредно. Вратете се на таа активност за да ја зголемите вашата самодоверба.
3. Дружете се со луѓе кои ве сакаат и ве прифаќаат. Тоа е најдобриот лек! Бегајте од оние кои ве искористуваат емоционално, финансиски и сл.
4. Погледнете ги сликите на вашите најблиски. Се чини дека слика од семејството на бирото прави чуда, за да нè потсети на важни работи.
5. На крај, но не и најмалку важно, обидете се да се десензибилизирате. Винч ги наведува случаите на оние кои продаваат по телефон или бараат донации по телефон. Првите повици ги стресуваат со нивното одбивање, но од десетти се релаксираат и продолжуваат понатаму. Повторното изложување на одбивање е исто така терапевтски на некој начин. Исто така, кога бараме момче/девојка. Тој веројатно ќе одбие од нас едното или другото, но тоа не е крај на светот.
Вина, вина
Студент кој оди на колеџ што не го сака само заради своите родители, некој што работи подобро од неговиот брат и тоа му дава чувство на вина, мајка посветена само и само на децата преку вината на предците Вината е угнетувачка и ја уништува нашата долгорочна самодоверба.
Зошто не можев да се одвојам од ова и она за што се чувствував виновен итн. Постојат луѓе кои знаат како да го создадат ова чувство кај другите, успешно да ги изманипулираат. Вината може сериозно да влијае на нашето размислување и да нè натера самите да се казнуваме.
Откако направив неред, не можам да престанам да размислувам за тоа. Или кажав нешто што ми се чинеше смешно, или направив погрешен извештај, небаре умот ми е филм што се провлекува одново и одново.
Јас дури и нема да објаснам колку лудо се чувствувам секој пат кога ќе се сетам ... Зар не звучи познато? Некои од нас имаат многу висока чувствителност и лесно напаѓачка слика за себе. Особено сами по себе. Што реков, како беше… Честопати, другите одамна заборавија што се случи, но ние не можеме.
Зошто не можеме?
Можеби по природа сме позагрижени. Можеби сме поинтроспективни, не е важно. Идејата е дека, по одредена точка, анализата на ситуацијата станува прекумерна и не води никаде, тоа е само шушкање. Искористување на искуства за одбивање или неуспех лесно може да доведе до депресија и ниска самодоверба.
Преживување има тенденција да се храни себеси, во смисла дека размислувањето за одреден проблем има тенденција да нè вознемири уште повеќе за тоа, што доведува до уште поинтензивно преживување, за да разбереме што и како Тука постои голем ризик од депресија, дури и ако во тоа време од животот немате многу проблеми во главата.
Фокусирањето на проблеми го расипува расположението, го продлабочува емоционалното зло. Покрај тоа, оние со такви склоности имаат тенденција да дејствуваат помалку.
Во една студија, откриено е дека жените со склоност кон преживари се двоумеле околу два месеци да одат на лекар во проблемот поврзан со грутка на дојка, сериозен интервал ако зборуваме за рак. И, генерално, прекумерното размислување нè тера да одиме подлабоко во горчината
Кој не паднал на испит во животот? Или можеби поминала низ развод? Идејата за неуспех може да стане емоционална зло. Ивееме во општество кое бара перформанси, а не неуспеси.
Но, кога ќе се камшикуваме заради опаѓање повеќе отколку што треба, се правиме уште полошо. Неуспехот ја уништува нашата самодоверба затоа што прави да се чувствуваме неспособни, добри за ништо.
1. Побарајте емоционална поддршка. Не бидете несигурни откако ќе паднете на испит. Пријателите можат да ви дадат пореална и помалку вклучена перспектива ако разговарате со нив. На овој начин, малку се дистанцирате од проблемот и побрзо закрепнувате. Секој неуспех е извонредно искуство за учење. Барем знаете што не треба да правите
правиш, за да не стигнеш повеќе таму. Негувајте го вашиот хумор по овој повод
2. Врати се во контролата. Или прегледајте го она што го контролирате. На пример, ако не сте успеале во диета, не бидете депресивни. Анализирајте што сте направиле добро, а не или што сте направиле нецелосно. Можеби има и други работи што можете да ги контролирате, на пример, да ја воспоставите вашата исхрана со помош на лекар, нешто за што не сте размислувале.
Ние секогаш имаме поголема контрола отколку што мислиме. Потоа организирајте се и дадете приоритет. Позитивно формулира стратегии за имплементација. На пример, ако ви понудат цигара, но сакате да се откажете, запомнете дека сакате да се откажете од пушењето, главната позитивна цел, а не дека е непријатно да се одбие за другиот. Предвидете проблеми и испланирајте решенија за секој во текот на вашиот план, во секоја фаза. На тој начин, веќе не сте подготвени и ранливи на неуспеси.
3. Контролирајте ја вашата вознемиреност. Да, вознемиреноста е она што ве тера да „сопнувате“, дури и ако знаете сè што ви треба за испитот. Потоа, одвојте неколку минути и направете вежби за релаксација, длабоко вдишете; откако ќе се смирите, одговорете на прашањата гласно (очигледно не многу гласно…). Ова ви овозможува да се фокусирате повеќе.
Што е самодоверба
Има луѓе со премногу самодоверба, да. Постојат оние кои веруваат дека, генерално, тоа е виновен за другите, не преземаат одговорност за нешто или не прифаќаат критика. И има луѓе кои ги прават сите горенаведени со умереност и се подложни на големи флуктуации во самодовербата. Па затоа е најдобро да се биде во средина. Не премногу, не премногу. Колку можете да научите од грешките без да ве критикуваат.
Одбивањето е болно за секого, но оние со ниска самодоверба се чувствуваат поостри. Неуспехот е почувствуван поакутно од оние со ниска самодоверба, што доведува до уште поголема парталава самодоверба кога нешто ќе тргне наопаку.
Значи, опасно е да не се цените себеси, бидејќи се раѓа магичен круг на слаба самодоверба, што доведува до неуспех и што пак доведува до слаба самопочит. Дури и физичката болка се чувствува поакутно од оние на земја (емоционално). И тие се уште повознемирени, ментално предвидуваат повеќе катастрофи
Кога влијае на нашата самодоверба, ние реагираме помалку ефикасно на стресот. И колку се под стрес, толку помалку способни се за самоконтрола. Еве уште еден маѓепсан круг. заклучок?
Добро е внимателно да го испитаме нашето ниво на самопочитување, стрес и емоционална рамнотежа, како што го испитуваме нивото на шеќер во крвта, преку анализа, за да видиме како работиме. (Едноставно мора да го правиме ова секој ден, емоционалните флуктуации не можат да се преточат во бројки, како шеќерот во крвта). Тоа е од витално значење!
Како да се ослободите од вината
1. Ако некому сте му направиле нешто лошо, искрено извинете се. Покажете дека ја разбирате направената штета.
2. Прости си. Признајте дека не сте биле во право, преземете одговорност, научете случајно, но не се камшикувајте непотребно.
3. Размислете за контекстот во кој се случи вашата грешка и видете кои се околностите што ја фаворизираа. И околината може да придонесе за нашите гревови, не само ние и нашата валкана совест.
4. Размислете што можете да направите за да го запрете однесувањето што некого вознемири
повторете. Исполнете ги овие ветувања за себе и за другиот.
5. Создадете ритуал на прекинување на вината. Подгответе нешто добро за оној што сте го згрешиле, напишете го своето дело на хартија, прочитајте го, па изгорете го. Тоа е нешто значајно за паметење.
6. На крај, но не и најважно, тој разбира дека ако другата личност не сака да ти прости, тоа е негов проблем. Ако се чувствувате како да сте пробале сè, доволно е.
Како да се намали руминацијата
1. Променете ја перспективата. Природната тенденција да се види проблемот е преку сопствен и личен филтер. На овој начин се појавуваат емоции слични на моментите. Но, кажано на трето лице, луѓето почнуваат да му даваат други значења на настанот и се фокусираат на „зошто“, наместо на „како“. Дури и крвниот притисок паѓа за време на оваа вежба.
2. Размислете повеќе „зошто“ работите одеа на овој начин, а не во смисла на „како“. На овој начин, ние го поставуваме проблемот со целта на случајот, за тоа што може да се извади добро, корисно за учење. Или анализираме порационално што се случило, и на овој начин работите стануваат малку пологични.
3. На крај, но не и најмалку важно, ако имате нападни мисли, кошмари, емоционална вкочанетост или вознемиреност, сите од нив се симптоми на посттрауматско стресно нарушување, во ред е. итно да се обрати до психолог, за раната на душата да не „зарази“ полошо.
4. Одвлечете внимание. Ако ти кажам да не мислам на розов слон, те фативте како размислувате! Да се потисне протокот на мисли не е ниту ефикасно ниту добро. Напротив, прогонетите мисли се чини дека се враќаат уште повеќе. Тоа е ефект на скок. Оттргнувајќи го вниманието и фокусирање на нешто друго, когнитивно барајќи, прави чуда.
5. Преформулирајте го гневот. Се покажа дека советот на Били Кристал до Роберт де Ниро (од „Анализирај го тоа“) да го „проветри“ својот гнев (да удри перница, во тој момент толпата извади пиштол и ја застрела перницата…), не само што е неефикасна, толку е опасно. Исто така, покорисно е да барате добри, позитивни толкувања и да ги идентификувате можностите за учење во тој инцидент. Катарзата, најчесто, само ја интензивира манијата.
Претплатете се на билтенот!
Добивајте неделни ресурси преку е-пошта!