Зошто не можам да ја најдам својата среќа “; или за самодоверба и само-саботажа
„Нема поголема пречка за романтична среќа од стравот дека не заслужуваме loveубов и дека ќе страдаме. Натаниел Бранден
Бидејќи јас често се среќавам, во мојот професионален живот, па дури и во мојот личен, убави луѓе, но кои некогаш беа повредени во длабочините на душата поради фактот што тие сакаа и беа разочарани ... Натаниел Бранден - психолог, психотерапевт и писател на самодоверба. Книгата од која цитирам е „6-те столба на самодовербата“.
„Ако имам високо чувство на ефикасност и самодоверба и мислам дека може да ме сакаат, тогаш имам основа да ги ценам и сакам другите. Relationshipубовната врска е нешто природно; добрата волја и грижата се природни. Имам што да понудам, не чувствувам дека нешто ми недостасува; Имам таков вид емотивен вишок што го канализирам во loveубов. И среќата не ме вознемирува. Довербата во мојата компетентност и вредност, како и во способноста на другиот да ги гледа и цени овие работи, исто така, ги остваруваат пророштвата “.
Кога верувате и се почитувате, не треба да го барате тоа во други, туку едноставно дадете. Затоа што тогаш си сит. Замислете дека сте биле чаша вода. Можете да дадете од себе ако сте сити. И знаете, го најдовте методот, начините да бидете целосни цело време. Полн со себе, а не со она што другите ви го даваат. И да се биде сит и да знаете како да бидете сити цело време, лесно е да се даде. Затоа што не се плашите од празнината.
„Ако немам почит и не сум задоволен од тоа што сум, имам многу малку да понудам - освен за моите неисполнети потреби.
Продолжувајќи ја метафората со чашата вода, ако сте празни или секогаш празни, ако не знаете како да се пополните, само чекате другите да ве исполнат ... очигледно се плашите да дадете. Или дајте да добиете. Вие барате да ги задоволите вашите неисполнети потреби, но не преку себе, туку преку други.
„Поради моите емотивни недостатоци, имам тенденција да ги сметам другите, пред сè, за извори на одобрување или неодобрување. Не ги ценам за тоа што навистина се. Ги гледам само во смисла на тоа што можат или не можат да направат за мене “.
Кога не верувате во себе, кога не ја знаете вашата вредност или не сте сигурни во вашата вредност, автоматски вашата потсвест ве води како во секое искуство, во односот со која било личност да бараат валидација. Почит. Доверба. Мислам, да барате надвор од себе она што не си го нудите на себе.
„Не барам луѓе да им се восхитуваат или да ги споделуваат животните радости. Барам луѓе кои не ме осудуваат - и кои веројатно ќе бидат импресионирани од мене и од лицето што им го покажувам на другите. Мојата способност да сакам останува неразвиена. Тоа е една од причините зошто моите обиди за врска често пропаѓаат - не затоа што мојата визија за страсна loveубовна врска е ирационална одвнатре, туку затоа што самодовербата е отсутна “
Кога гледате надвор, на други, тоа е единствениот начин да си дадете… тоа создава скоро а зависност за вредно да ја бараат својата доверба, валидација, почит. И трендот е да им покажуваш постојано, да им покажуваш колку си добар. И да се згрозиш од оние што не ти даваат благодарност. Но, дури и со оваа одвратност, потсвеста ќе ве маневрира за да им докажете. Некои се дури и поамбициозни да добијат од оние кои не нудат. Но, тие веќе имаат минимум доверба и почит кон себе.
„Дури и ако свесно одбивам да го признаам чувството дека не можам да ме сакаат, дури и ако инсистирам на тоа дека сум прекрасна, лошото мислење за мене останува длабоко и ќе ги поткопа моите обиди за врска. Јас одеднаш станувам диверзант на убовта “.
сретнав луѓе кои се саботираат со фантастична вештина. Па дури и не тие не сфаќаат колку добро се снаоѓаат и колку добро се снаоѓаат .
Клиент. Која живееше 20 години во токсична врска, во која се навикна да не ја ценат, а самата да не се цени себеси. Работевме некое време. Тој сè уште работеше пред неколку години и имаше чувство дека ја вратил својата доверба и почит. Сè додека на состанок не сфати колку се саботира и колку е голема неговата недоверба и недостаток на самопочит. Бидејќи дури и сега, иако ја прекина врската 20 години, тој избра друга врска во која оној со кој е, дури и ако му даде благодарност, не му дава доволно. И сфати дека, всушност, не се нуди себе си.
Друга личност. Човекот Овој пат, надвор од мојата професионална област. Таа се вуби. И кога сфати дека ја губи контролата, односно остави да биде избришан, тој се „разбуди“. И тој започна да ја саботира врската. Станување многу ладно и одвоено, критикувајќи го оној со кој беше, изневерувајќи ја итн.
„Чекам loveубов, но основата на внатрешната безбедност не постои. Наместо тоа, постои таен страв дека сакам да доживеам само болка. Затоа избирам некој што неизбежно ќе ме одбие или ќе ме напушти. Или, ако изберам некој со кого ќе бидам среќен, ја ослабувам врската со барање бесконечни гаранции и гаранции, да бидам исклучително посесивен, секогаш предизвикувајќи катастрофи или мали триења, обидувајќи се да контролирам сè со доминација, наоѓајќи начини да го одбијам мојот партнер пред мојот партнер да ме отфрли “.
Тоа е она што јас лично го доживеав. Со крајно jeубоморен и посесивен човек. Сè додека не сакаше да присуствува на моите индивидуални тренерски сесии затоа што претпостави дека таму зборувам за нешто друго и флертувам. Тој сакаше да контролира сè. Доста бев да постојам. Тој создава сценарија, тој ќе ми купеше фустани да ги носам како што сакаше. Тој закажа разни заминувања на други места, каде што одговарав на сценариото што го правеше. Не мислам дека некогаш сум сретнал личност побезбедна од неа!
„Ако ме сакаш, сигурно не си доволно добар за мене. Само некој што ќе ме одбие е прифатлив примател на мојата посветеност “.
Тука, исто така, ќе кажам пример од мојот професионален живот. Пар. Прекрасно. Но, и jeубоморни и двајцата секогаш се обидуваат да си докажат едни на други дека не се доволно добри. Тие се отфрлија едни со други, иако се сакаа. Тие навистина ја поттикнаа нивната alousубомора. Сценарија и игри. Токму на горенаведениот принцип.
„Ако знам дека мојата судбина е да не бидам среќен, не смеам да дозволам да се збунувам, ако реалноста може да ми покаже дека можам да бидам среќен“.
Се два принципа според кои ние луѓето функционираме. Принципот на болка и принципот на задоволство. Ерос и Танатос. И, иако секогаш бараме задоволство, всушност, работиме според принципот на болка. Сите пораснавме или барем слушнавме за жртвата на Бога и Исус. Бог го жртвувал својот Син за да нè спаси. Исус се жртвуваше. И така еучиме априорно дека мора да страдаме. Да ги измиеме нашите гревови. Да се спасиме. И кога даваме среќа ... ја живееме се додека ја живееме, тогаш почнуваме да бараме болка. Со разни изговори и причини. несвесен.
Или вистината е тоа ова е токму она што Бог не го сака за нас. Тој нè сака среќни. Тој веќе го жртвуваше својот Син за ова. Разберете.
„Анксиозноста предизвикана од среќа е вообичаена. Среќата може да предизвика внатрешни гласови кои ни кажуваат дека не го заслужуваме ова или дека нема да трае долго, дека ќе не успееме, дека моите родители ќе страдаат кога ќе слушнат дека сум посреќен отколку некогаш, дека животот не е таков., дека сите други ќе бидат завидни или дека ќе ме мразат, дека среќата е само илузија, дека ако никој не е среќен, зошто да бидам? “
имено, наместо да го гледаме нашиот живот и среќа, нашата среќа, почнуваме да бараме, како што реков погоре, причини зошто да не бидеме среќни. До ние ја одбиваме нашата среќа. И особено ако живеевме во семејство или едноставно чувствувавме дека нашите родители не се задоволни, уште повеќе! За да не ги повредиме, ние самите се повредивме. Или, ако немав несреќно семејство, од разни предрасуди и предрасуди научив дека среќата е илузија. Дека е многу тешко да се биде среќен. Дека повеќето не се. И така натаму. Мисли што влегуваат во потсвеста и од таму ги хранат нашите постапки. Само-саботажа на нечија среќа.
Кога верувате и се почитувате, лесно е да ги оставите настрана овие предрасуди и предрасуди и повеќе не се сомневате во вашето право на среќа. Напротив. Го барате опуштено и знаете дека ќе дојде. Среќа. Исполнување. Благосостојба. Знаете дека е веќе во вас и лесно го вадите на површина.
„Она што повеќето од нас треба да го направат, колку и да звучи парадоксно, е да имаме храброст да толерираме среќа без да се саботираме себеси сè додека повеќе не се плашиме и не сфатиме дека не сме. тоа ќе нè уништи и не смее да исчезне “.
Јас во друга статија велев дека единствениот вистински начин да управувате со страв е да го направите токму она од што се плашите. На луѓето со самодоверба и самодоверба им е многу лесно да го сторат тоа. Затоа што веќе е во нив. Тие не се загрижени за нивните стравови. Или, дури и ако сè уште имаат некои стравови, тие веднаш наоѓаат начин да се справат со тоа.
Види, имам пријател. Секој пат кога ќе се видиме, се чудам на тоа колку е опуштен и одвоен животот. И тој има предизвици. Alsoивее и во Романија. Исто така во овие времиња. И млади (околу 33 години). Тој не стравува. Без страв. Или кога има, инстинктивно и моментално, мисли на решенија. Се чини од друга планета .
Така се школувал. Како дете, му беше дадена голема доверба и слобода. Контролирано, очигледно. Но, тој не се чувствуваше контролиран. Ова е тајната, како родител, кога сакате да воспитате дете со самодоверба.
И, види, ќе дадам пример за ова. Мојот само во прво одделение ме надгледуваше со домашна работа. Инаку, тие само ме прашаа и ме контролираа. И не ги направив затоа што тие ме контролираа. Но затоа што ми дадоа самодоверба и слобода. Дозволете ми да одлучам. Јас Тоа беше тоа во мојот ум. Значи, од таа перспектива, јас секогаш бев модел студент и уживав да учам. И верував во оваа област од мојот живот.
Само што има повеќе области на животот. Околу 7, па дури и 9, во зависност од специјалистите. Јас работам со 7: семејство, кариера, социјална, здравствена, ментална/интелектуална, финансиска, духовна. За да ја зголемите вашата самодоверба на автентичен начин, треба да интервенирате во сите 7 области.
Во неговата книга, Натаниел Бранден детално ги опишува 6-те практики преку кои може да ја развиете вашата самодоверба:
- Практика на свесно живеење
- Практика на прифаќање на себе си
- Вежбајте ја сопствената одговорност
- Практика на самодоверба
- Пракса на живот во кој сте поставиле цели
- Практика на личен интегритет
Како што можете да видите, Бранден ги нарече практики. Мислам, не е доволно да ги направиш еднаш. Но, да станеме стилови на однесување. Да се биде, да се живее. Да стане дел од вас. Чекор по чекор. Со време. Но, свесно време.
И ќе се вратам на едни во други статии. Но, ако сте прочитале досега, веќе сте го направиле најважниот чекор: свесност. И Бранден ова го нарекува негова прва пракса. Тоа е основата. Без свесност, не можете да направите ништо. Како да не знаете дали да ја вклучите сијалицата затоа што не знаете дали е темно или светло. Или, малку потешко, нема да ја вклучите сијалицата затоа што не сфаќате дека е темно .
И завршувам со цитат од Натаниел Бранден: „Она што го прави една индивидуа го одредува нивото на самопочитување“.
Тоа е, ако сакате повисоко ниво на почит, самодоверба и самодоверба, треба прво да ги промените своите постапки. Направете нешто друго отколку што сте правеле порано. Или, како што рече Ајнштајн, „будала е оној што го прави истото и очекува нешто друго“. .