Зошто сме alousубоморни Затоа што можеме

Jeубомората е стара уште од светот и веројатно нема човек што не поминал низ такви емоции. Луѓето се поврзани и со некоја боја. Се сеќавам дека

Jeубомората веќе одамна ја нема и веројатно нема човек што не поминал низ такви емоции. Луѓето се поврзани и со некоја боја. Се сеќавам дека кога мајка ми доби жолти цвеќиња од татко ми, таа со шик насмевка рече дека „жолтата е боја на jeубомора“. Од ова заклучив дека тој е задоволен што неговиот татко бил alousубоморен. Подоцна, видов случаи на жени со модринки на очите, со образложение дека сопругот е alousубоморен.

Зошто сме alousубоморни и која е границата помеѓу функционалната и опасната jeубомора? Денес разговараме со психологот Мируна Стенкулеску.

Што е jeубомора во смисла што секој може да ја разбере? И колку начини е убомора?

Како се манифестира jeубомората?

Психологот Мируна Станкулеску

Jeубомората е сеприсутно, но непријатно чувство што боли. Кои сите сме опремени да ги чувствуваме, да ги криеме, да не признаваме дека ги имаме и (особено) да ги поврзуваме (погрешно, патем) со убовта. Поконкретно, тоа значи да бидам свесен за можноста (реална или имагинарна) мојот партнер да биде привлечен од некој друг и да дејствува според таа привлечност, додека јас помагам неспорно. Свеста за ова (повторно, било да е имагинарна или не) привлекува мноштво емоции (страв, гнев, тага), ладна бања на само-несигурност и панорама на однесување кои се повеќе и повеќе токсични, насочени против вашиот партнер или сопствена личност. Нема повеќе видови на yубомора, туку само различни стимули и негово нефункционално или функционално однесување. Стимулот може да дојде од надвор од мене - партнер со несигурно однесување (со „очи“ за други луѓе) или одвнатре, од имагинација, засновано на хипотетичко сценарио што јас самиот го правам. Однесувањето може да биде функционално (отворено комуницирање на моите проблеми и реални или имагинарни причини) или нефункционално (од следење апликации на телефонот на вашиот партнер до закани или насилство).

Се вели дека само оние кои не сакаат не се alousубоморни. Научно кажано, од гледна точка на психологот, кој не сака, не е jeубоморен?

Jeубомората нема никаква врска со loveубовта, туку со несигурност, зависност од партнер (емотивна или друга) или напуштање. Jeубомората и loveубовта можат да одат рака под рака, но чин на jeубомора на партнерот не е изјава за loveубов туку дело на несигурност во односот.

Што не прави jeубоморни?

Ниска самодоверба или емоционална нерамнотежа (на пример, тенденција кон анксиозност); посесивност и страв од осаменост; зависност од партнер; чувството дека мојот партнер е супериорен во однос на мене; вознемирен стил на приврзаност - сето ова може да предизвика релативна недоверба и, имплицитно, jeубомора.

Од друга страна, дури и без горенаведените проблеми, може да имам несреќа на нестабилен партнер чие некохерентно однесување предизвикува чувство на jeубомора („невин“ флерт со други во комбинација со изјава за loveубов кон мене, восхитувачки коментари за другите и критики за јас и сл.) Во оваа верзија, колку и да сум избалансиран, прашање на време е додека не се случи само-несигурноста.

Jeубомората се третира?

Не е болест, но да, се лекува. Ми се чини важно да нагласам дека тоа не е болест затоа што (како и со сите други емоции и чувства) jeубомората не е лоша работа. Раскажи приказна. За мене или за мојата врска. Емоциите и чувствата не се добри или лоши. Но, само удобно или непријатно. Покрај тоа, како што сакам да се шегувам, не убиваме емоции или чувства, туку однесувањата што ги практикуваме за да се ослободиме од нив.

За да бидам „подобен“ за „третман“, прво треба да бидам свесен дека имам проблем (или јас или во врска) и да преземам одговорност за негово решавање. Честопати сум видел луѓе мачени од jeубомора кои живееја со впечаток дека работата на партнерот е да ја реши ситуацијата. „Ви реков дека сум alousубоморен, не одите во зграда на тим“ или „Ви реков дека сум alousубоморна, внимавајте како се облекувате“.

Потоа, потребни се напори (финансиски и време) вложени во работа со психотерапевт за да се решат проблемите зад jeубомората и однесувањето на нејзината примена.

До кој праг треба да не ласка yубомората на партнерот? Или кога станува опасно?

Jeубомората не е комплимент, тоа е крик на несигурност. Секако, тоа покажува дека мажот се грижи, но како да е ласкаво што мажот го фаќа прстот во вратата како изјава за убов. Вистина е дека малку релациона несигурност може да се заштити од дињите на романтиката ако однесувањето е функционално. Со други зборови, ако се чувствувам малку несигурен во врска со мојата сопруга и го претворам ова во изненадувачко патување само за да ја потсетиме какви добри loversубовници можеме да бидеме или ако се чувствувам малку несигурно во врска со сопругата и трчам по некоја луда долна облека - тоа е тоа, добри луѓе, функционална jeубомора. Но, ако му го скршам профилот на Фејсбук или неговиот нос, работите се деструктивни и опасни и треба сериозно и психотерапевтски да се дискутира за нив.