10 работи што мајките на синовите треба да ги знаат претходно
Или: Зошто сега сметите се смешни.
Децата - момчиња или девојчиња - се најголемиот подарок и радост во животот на нивните родители. Но, понекогаш би било убаво ако некој не предупредеше што ќе се случи. Ова е особено точно за сите мајки кои се благословени со еден или повеќе синови. Бидејќи она што ве чека, веројатно претходно не би замислувале во сонот!
Еве ги 10-те најважни работи што сите мајки треба да ги знаат претходно за синовите:
1. Мора да сакате да се бањате
Не зборуваме за продолжена бања со меурчиња со свеќи, есенцијални масла и релаксирачка музика. Зборуваме за мали, валкани чудовишта во кадата, со нивните пластични диносауруси и чамци кои предизвикуваат плимен бран на плочките, врескаат кога ќе им влезе вода во очите и пет минути по капењето веќе се натопени од горе до долу. Да, момците се валкани. И капењето станува сизифова бесконечна работа. Подобро навикнете се на мислата.
2. Мора да имате проклети силни нерви
Постојат мајки кои секогаш имаат спреј за дезинфекција во џебовите. Кои не дозволуваат своето дете да направи чекор сам. И кои веднаш ја алармираат брзата помош кога нивното дете го погодило коленото. Ако сте една од овие мајки, ќе имате МНОГУ тежок живот со синови. Затоа што може да се открие една работа: момчињата се диви! Тие скокаат од wallsидовите, се качуваат на оградите, лазат под огради, се закачуваат од покривите и се секогаш таму каде што не мислите дека се. Јадат од земја, пијат од барички, пробуваат сè. Црви, бубачки, какао - да, СЕ! О, патем: подобро да го скриете спрејот за дезинфекција!
3. Треба да ви изгледа смешно „издувачот“
Ајде само да го поставиме правилно: момчињата сакаат будали! Тие го прават тоа цело време и не можат да престанат да уживаат во тоа. Особено кога е навистина гласно. Или смрди. Или мама се вознемирува за тоа. Сите мајки немаат друг избор освен да го прифатат како што е. Секако дека можете постојано да се вознемирувате за тоа, но многу е полесно само да се смеете на тоа. Сè додека децата учат кога и каде оток е апсолутно табу, сè не е толку диво.
4. Тоалетот станува вечна точка на расправија
Седење или стоење? Капак на тоалетот горе или долу? Колку тоалетна хартија можете да превртите? Многу е забавно! Прашањето на „loo“ е особено деликатно за мајки на мали (и големи) момчиња. Само очекувајте дека ќе има многу дискусии. И многу шишиња Клофикс ќе умрат. Затоа што колку и да им објаснувате - момците не сакаат да целат.
5. Вашиот стан ќе биде валкан
Дали ви се допаѓа уредно и уредно? Па, премногу глупаво. Затоа што сега е готово. Момчињата ќе се погрижат за тоа. Брашно на подот од кујната, чоколадо во софата или саксии во кревет - нема ништо што не постои. И тоа се само безопасните сценарија!
6. Нема драма? Дали се шегуваш со мене? Дали си сериозен кога го зборуваш тоа!
Постои една реченица што ја слушаат сите мајки на синови: "Бидете среќни што имате момче. Девојчињата се секогаш толку ситни/расположени/тешки!" Хм, да. И момчињата се ангели на земјата! Не! Секој што мисли дека момчињата никогаш не можат да бидат ситни или расположени, наскоро ќе го доживее своето сино чудо. О да, вратите ќе треснат. И како!
7. Веќе закрпи панталони?
Најдоброто нешто што треба да се направи е да се снабди со цел куп лепенки, бидејќи онолку панталони колку што ќе скрши едно момче во животот, веќе не може да се сметаат на вашите раце. И на прашањето „Како го стори тоа повторно?“ одговорот е СЕКОГАШ: „Не знам“.
8. оставата, чајната кујна секогаш треба да биде полна
Дури и ако синот може да изгледа како половина порција - тој ќе јаде најмалку три! Заедно со неговите пријатели, тој може да претвори испакнат фрижидер во празен град на духови во рок од неколку минути. И за жал, стомакот на господин ржи и не останува ништо во куќата! Погледнете точка 6!
9. Голотијата не треба да биде проблем за вас
Штом не барате две минути, Сонеман веќе стои остар гол на средина на облеката, која диво се расфрлана на подот. И веројатноста дека тој веднаш ќе свири на тапан на неговото истегнато, бело детско дно е прилично голема. Само глупаво ако целата работа се случи среде супермаркет. Момчињата се прекрасни! Барем, поголемиот дел од времето.
10. Да, тој има влекач
Само видете: вашиот син има пенис. Вили. Пулерман. Како и да сакате да го наречете. И, за никогаш да не го заборавиш тоа, тој никогаш не се заморува да те потсетува одново и одново. Бидејќи облеката е целосно преценета во очите на момчињата (види точка 9) и покрај дното, човекот со таблети е најмилата играчка што ја има. Но, исто така можете да направите смешни работи со таа чудна работа таму горе. Ние само велиме: „Ете, мамо, и твојата бурма ми одговара мене!“