20 дена
Од Julулијане Кунц Зајдел
Седам гола во сауна. Ништо необично, не. Но, имам роза во раката. Ги прекрстувам нозете. Сега изгледа глупаво. Па повторно назад. Тука се бутам. Се надевам дека е жешко. Вечерва сакам да го оставам да рипа. Вратата се отвора.
Овој проклет профил на „првиот состанок“ ме присилува да бидам безмилосно искрен. Резултатот е слаб. Резимирам: „Нешто ве исполнува, над 30 (но не многу!), Со здодевна работа, без хоби (гледање телевизија не е хоби, нели?), Барате човек од соништата“. Сум Досадно.
Отворам шише вино и го удавам моето самосожалување. По половина шише, решавам да го сменам животот. Пијте малку повеќе и формулирајте ги моите цели попрецизно во текот на ноќта: Сакам авантуристички, жив ... не ... забавно-lovingубител, авантуристички ... о, ебате. Оди во кревет.
Ден 1: Започнете ја мојата промена како и секоја жена: одете на шопинг.
Ден 2: Регистрирајте се на часови кунг фу, јога и качување. Променете го барањето за пребарување во „Прв состанок“: „Претприемнички Таа бара маж за споделени авантури“. Нов живот: Доаѓам!
Ден 3: Носете ново, слабо здолниште со пенкало во канцеларијата. Пред средбата со мојот шеф и другите раководители на одделенијата, ставив ултра-црвен кармин. Еден поглед во огледало и јас виркам: „,ешко, бебенце!“ Кулешката колешка излегува од кабината и превртува со очите: „Поради девојки како тебе, тие разговараат за квотата за жени“.
„Поради девојки како тебе ...“ Не можам да смислам ништо брзоумно, па само испуштив лут звук и излегов од бањата.
Два часа подоцна: Мало назадување на патот кон нов живот: На состанокот, шефот посочи кармин на забот. Свиткајте се за да земете кленекс. Слушнете како кине здолниште со пенкало. Слушаат и раководителите на одделите. Beе бидам последен што ќе ја напуштам просторијата по состанокот. Раскинете рано денес.
Ден 4: станете Лара Крофт! Веќе ме видете со челични стомачни, цврсти бутови и газ со кој можете да крцкате ореви.
Три часа подоцна: Вежбајте Кунг Фу со единаесет добро обучени мажи, сите под дваесет години. Еден доцнеше осум минути. Така, морав да направам 80 склекови, 80 стомачни и 80 сквотови - извинете, сквотови. Не можам повеќе да ја носам мојата торба за обука и да ја влечам кон автомобилот. Сепак: Научив да одбранам напаѓач. Ажурирајте го мојот профил на „Прв состанок“ истата вечер: „Хоби: Кунг фу“. Чувствувајте се силно и секси.
Ден 5 и 6: Известете ме за кратко болен. Болни мускули на пеколот.
Ден 7: uууубел! Имам прво барање за контакт на „Прв состанок“! Се нарекува М. и ве бара авантуристи! Па, јас сум токму вистинската личност! Разговараме цел ден.
Денес го имам првиот час по јога. Очекувам длабоко опуштена гимнастика во тренд на обликување на телото. Сигурен сум дека ќе запознаам многу нови потенцијални девојки. Немам време да готвам повеќе, не грижи се, земи ми ќебап на патот.
Ден 8: Никогаш повеќе не може да се види како прави јога! Додека овие газели во нивните хеланки ги заебаа коскените ишијални туберозитети малку подалеку од кучето што гледаше надолу, вдишуваше и издишуваше со сласт, јас задишав во деколтето на мојата премногу широка маичка. Јас дури и не знаев дека јогата е толку исцрпувачка! И тогаш тој проклет ќебап се чувствуваше. Последните позиции ги стиснав задникот. Ништо не направи Додека другите се нурнуваа во нивната последна релаксација, ветровите бучно ми избегаа. Се обиде да ја изговори работата, но собата брзо се наполни со непријатен мирис. Наставникот мораше да отвори прозорец и да подели ќебиња за никој да не биде ладен. На крајот, таа прва испари од собата и ја избриша „Јога“ од мојот профил „Прв состанок“ на патот кон автомобилот.
Ден 9: Поминете го денот на лежалка. Активно испробајте го концептот на „слаб додека спиете“. Ужина на бобинки и диња. Чувствувате тенок и пожелен.
Ден 10: скандал! Фатен шеф на работа со мобилен телефон. Многу добро! Сега разговарајте со М во канцеларија со помалку грижа на совест. Совршено не разбирате. М. би сакал да ме запознае.
Искачувањето е на мојата агенда вечерва. Се радувам на мускулести машки раце кои ме фаќаат ако паднам.
Додаток: искачување заменето со ТВ вечер со вашиот најдобар пријател. („Но, веќе знаете дека вашиот задник ќе ви отече од безбедносниот ремен како медуза од држач за шест пакувања?“ Најдобриот пријател истакна една не смешна, како еколошки деструктивна споредба. Аргументот сепак има смисла.) Гледавте четири епизоди на Лошите банки. Инспириран сум и сакам да продолжам со мојата кариера.
Ден 11: Обуката на Goddamn Tomb Raider чини цело богатство! Фрлете го формуларот за регистрација во ѓубрето. Потребна е поевтина алтернатива. Ох! На VHS сè уште има слободни места на курсот за самоодбрана. Добро!
Ден 12: М. и јас стануваме поконкретни. Закажете состанок во сауна следниот четврток. Многу добро. Значи, ми преостануваат точно седум дена да изгубам пет килограми. Купи ми го Слика на жена . Приказна за насловната страница: „Изгубете 5 килограми за 5 дена - новата диета со компири и кваркови.“ Совршено!
Ден 13: Добијте го моето варење со џогирање. Работи. По два километри свртете се и побрзајте да се вратите дома. Потоа засилете ме со салата и две лажици кварк. Вкусно.
Ден 14: Денес на менито: компири со кварк, со салата. Вкусно! Потоа: Јога во пижами во дневната соба. Сакам youtube. Вклучете ги „ЈуТјуб“ и „Јога“ во мојот профил „Прв состанок“. Тогаш М. одговара и ми ласка, колку сум неверојатно активна и отворена. О, да, тоа сум јас!
Ден 15: Денес за ручек: Салата од компир и кварк со зелена салата. Вкусно исто така. Потоа џогирај. Денес скоро три километри. Продолжи така!
Ден 16: Крвава урда Ме боли вратот. Јавете се на услугата за пица. 45 минути подоцна: Мммммм ... потоа закачи се пред телот со пакет чипс. Ден на измами!
Ден 17: Неоткриена М.! О Боже. Учествувам на курсот за самоодбрана на VHS со жени на возраст од 60 до 80 години. Упс Светло место: Обучувачот изгледа проклето добро! И: Ме зема како предмет за партнерски вежби. Бидејќи јас сум најмладиот, вели тој. Чувствувајте се ласкање. Размени длабоки погледи додека ме фрла на мат. Потоа зборувајте за ова и за тоа. Тој вели дека е сингл, јас велам дека сум на „Првиот состанок“, тој вели дека е и тој. Потоа проверете го неговото име во каталогот VHS: Марко Макроне. Тој мора да биде М.! Мојот наставник по VHS е мојот прв состанок. И тој изгледа жешко! Аларм за врескање!
Ден 18: Проклет шеф. Дозволете ми да работам прекувремено и да си заминам порано. Разговор со М. алијас Марко за несоодветноста на шефовите. Тој го изразува своето разбирање, но потоа мора да оди. Што прави тој? Можеби тренира друг курс. Мора да го проверам тоа.
Ден 19: Датум со М. ака Марко во торба. Откако знаев кој е, моето очекување за нашиот состанок се зголеми неизмерно. Beе се зачуди кога ќе ме види. Патем, тој ќе ме чека во салата со билки со роза во рака. Колку романтично! Јас, од друга страна, ќе го откинам пешкирот од моето тело како знак на идентификација при влегување во сауна.
Тој: "Никогаш не се осмелуваш да го направиш тоа!"
Јас: "Ох, јас направив сосема различни работи во мојот живот!"
Тој: "Вие сте жешка божица!"
О, боже, не можам да излезам од нешто што кине крпи.
Вратата повторно се отвора и повторно е таму.
„Оваа позиција како помошник на управниот директор е сè уште достапна, нели?
„Ух, да ...“ пелтечам.
„Добро! Со ова аплицирам за тоа. Ти дефинитивно ќе ме препорачаш. ”Таа ме грее. Јас климам со отворена уста.
Уште еднаш нејзиниот поглед скита кон мене, таа се насмевнува и конечно заминува.
Да, направив вистински идиот од себе.