30-те најдобри свештеници се шегуваат
Чак Норис малтретирал свештеници
Играч на фудбалски тим го поканува целиот фудбалски тим на крштевање на неговиот син. Кога свештеникот го носи бебето на крштевање, детето паѓа од раката, одеднаш голманот скока и го фаќа бебето. Сите плескаат! Голманот отскокнува двапати и пука далеку!
Исус, Чак Норис и еден свештеник возат брод на езеро. Одеднаш Исус излезе и оди по водата. Чак Норис го стори истото, излегува од бродот и оди по вода. Свештеникот ги преклопува рацете и се моли: „Драг Боже, те молам, те молам и јас да одам по вода.“ Потоа, свештеникот излегува од бродот - и оди под. Тогаш Исус му рече на Чак Норис: „Мислите ли дека требаше да му кажеме каде се камењата?” Потоа, Чак Норис: „Кои камења?”
Момче се крие во плакарот во спалната соба за да види како се одвива за време на сексот. Потоа, мајката и свештеникот доаѓаат и многу се забавуваат. Одеднаш доаѓа таткото. Свештеникот брзо се крие во плакарот пред таткото да се забавува со мајката. Свештеникот го забележува момчето, но не размислува ништо за тоа. Момчето: „Овде е прилично темно“. Свештеник: „И прилично досадно“. Момче: „Овде имам уште еден стар Гејмбој, можеш да го имаш за 20 евра“. Свештеникот прифаќа. Истата игра следната вечер. Момче: „Овде е прилично темно, би можел да имам стар MP3 плеер тука за 20 €“. Изнервиран, свештеникот прифаќа. Следниот ден: мајката дознала дека нејзиниот син ја гледа. Затоа тој треба да оди во црква за да оди на исповед. Во исповедната комора. Момче: „Овде е прилично темно“. Свештеник: „Остави го тоа срање!“
Свештеник: "Јас ве прогласувам за маж и жена. Сега можете да го ажурирате статусот на Фејсбук.
Калуѓерка и свештеник играат тенис. Секој пат кога свештеникот ќе промаши, тој вика: „ПОГЛЕДАЈТЕ го!“ И, тие почнуваат да играат ... по кратко време, свештеникот удира покрај него и вика: „ОДБЕЛИ СЕ!“ Тогаш Никој одговара: „Драг татко, те молам, обрнете внимание на изборот на зборови“. ПОГЛЕДАЈТЕ ГО! “И никој вели револтирано:„ Татко, престани да пцуеш така! “ И тие продолжуваат да играат и ПОВТОРНО, свештеникот промаши и вика: „ОДБЕЛЕТЕ ГО!“ И никој негодуваше негодувано: „ТАТКО, АКО ПОВТОРНО ТРЕБА ДА ЈА ПОКЛУЧИШ ОВА, ГОСПОД НА НЕБЕТО ТРЕБА ДА СЕ ЗАПОСЛЕДНЕ СО СВЕТЛИНА“. И тие продолжуваат да играат и ПОВТОРНО Свештеникот промаши и вика: „Проклет!“ И облаците се повлекуваат заедно, грми гром, молња го погодува деветтиот и длабок глас вели: „Проклет!
Авион е пред пад. На бродот има 5 патници, но има само 4 падобрани.
Првиот патник вели: "Јас сум Кристијано Роналдо, најдобриот фудбалер на светот. На Реал му требам, не можам да им го сторам тоа за да умрат". Така, тој го зема првиот падобран и скока.
Втората патничка, Иванка Трамп, вели: "Јас сум ќерка на претседателот на Соединетите држави. Јас сум исто така една од најпосветените жени во светот", таа зграпчи пакет со падобран и скокна.
Третиот патник, Доналд Трамп, вели: „Јас сум претседател на Соединетите Американски Држави. Имам огромна одговорност во светската политика. И, покрај тоа, јас сум и најпаметниот претседател во целата историја на оваа земја, така што не можам да им одговорам на моите луѓе дека умреле. ”Па тој зеде пакет и скокна.
Четвртиот патник, Папата, му рече на петтиот патник, десетгодишно момче од училиште: "Јас веќе сум стар. Го живеев животот како добра личност и свештеник и како таков ти го оставам последниот падобран". Момчето одговара: „Нема проблем, има и падобран за тебе. Најпаметниот претседател на Америка ми ја зеде училишната торба ... “
Чак Норис, Исус и еден свештеник се во ист брод. Исус излегува и оди преку водата. Истото го прави и Чак Норис. Свештеникот се моли на Бога и сака да може да оди по вода. Излегува и оди под. Дали Исус му рече на Чак Норис: Дали мислиш дека требаше да му кажеме за камењата? Чак Норис вели: Какви камења?
Сеп од Долна Баварија во посета на Рим. Кога пристигна во базиликата Свети Петар, тој веќе испи неколку пива. Тој има половина полна чаша во раката кога влегува во базиликата Свети Петар. Тој наздравува за апостолите. Вознемирен од вревата, свештеникот гледа од исповедалницата. Сеп исто така му наздрави: „Ако сереш, ќе добиеш мерка“.
Свештеник го преминува Рипербан и гледа проститутка на прозорецот. Тој вика: „Ако твојата душа е чиста како мојата бела кошула, слези!“
Проститутката одговара: „Ако твојата е крута како јаката, тогаш излези!“
Арнолд Шварценегер, Доналд Трамп, свештеник и ученичка влегуваат во приватен авион. По некое време се појави проблем со моторот и тие се срушија. Но, имаше само три падобрани што требаше да бидат доволни за четири лица! Арнолд: Затворен сум познат да умре! Земете падобран и скокајте Трамп: Премногу сум паметен за да умрам! Земете падобран и скокнете. Свештеник: Вие земете го последното девојче со падобран, и онака ќе одам во рајот. Девојка: И двајцата можеме да земеме по еден затоа што Трамп ми ја прескокна чантата!
Чак Норис, Исус и Папата стојат пред широка, бесна река! Исус: Јас сум Исус, одам по вода! Исус пристигнува ... Чак Норис: Јас сум Чак Норис! Пристигнува Чак Норис ... Свештеник: Бог ќе ми даде сила да можам да одам по водата Тој се дави ... Исус: Зарем не му кажа за камењата? Чак Норис: Кои камења? 😂
Свештеник мора итно да патува и затоа му ја предава работата на својот ѓакон за времето на неговото отсуство. Па така се случува тој да мора да ја слушне исповедта на мажот. Тој признава: „Згрешив, имав анален однос со сопругата.“ Deаконот прашува дали се кае? Грешникот го потврдува ова. Бидејќи ѓаконот не е сигурен каква казна треба да изрече, тој ги прашува олтарните момчиња: „Еј момци, што дава свештеникот за анален однос?“ Еден од нив вели: „Некогаш Марс, некогаш Сникерси ...“