Adieu, детска радио тишина во семејството
17.01.2015 година | 16:49 | од iaулија Шнизлајн, Die Presse
„Умре за мене!“ Со овие електронски зборови, сега 37-годишната Ивон ја заврши својата врска со нејзините родители по насилната расправија во која нејзината мајка гледаше на сè и некако за ништо. И таа беше сериозна во врска со тоа. Поминаа три години од оваа пошта. Три години во кои мајката, 63-годишната Габриеле од Виена, се прашува како можело да дојде до ова. Ја мачи „зошто“, но сè уште не добила одговор. Таа не може да го разбере однесувањето на нејзината ќерка. Сè што знае е: „Боли многу, многу. Особено го скрши срцето на мојот сопруг “.
„Не ја разбирам ќерка ми“
Оттогаш не ги видела својата ќерка и тригодишниот внук, кои ги познава само како бебе. „Не ја разбирам ќерка ми. Нашата врска порано беше навистина блиска, освен неколку мали разлики во мислењето. Јас и сопругот отсекогаш ја сакавме Ивон, секогаш правевме сè за неа. А потоа тоа. “Габриеле и нејзиниот сопруг Фриц (* името го смени уредничкиот тим), столар, имаат четири деца. Ивон е втор роден. Врската со постариот е исто така „тешка“, како што вели Габриеле. Од друга страна, таа одржува многу близок контакт со двајцата помлади. „Сите мои деца имаа прекрасно детство. Ние им овозможивме се што е можно “, вели пензионерката, која се откажа од работата како медицинска сестра за деца за своите деца. Децата ќе ја имаа секоја шанса, секое од нив можеше да студира, но немаше да ја искористат оваа можност, вели со звучно разочарување во нејзиниот глас.
„Ми се допаѓа моето дете“
На Габриеле и недостасува нејзината ќерка, но таа се откажа. Секој обид за напредок беше проследен со обвинувања што таа не можеше да ги разбере - сè додека во еден момент ништо не се појави. Отфрлањето и последицата повредена, заедно со неразбирањето и гневот за неблагодарноста на нејзината ќерка, ја затаија Габриеле. Премногу е повредена за да направи уште еден чекор кон Ивон. „Тоа е мојот живот. Не сакам повеќе да се навредувам “, вели таа. „Вратата е отворена за сите мои деца, тие мораат да минат сами.
Но, дури и ако треба да се дојде до зближување со Ивон дека врската со нејзината ќерка некогаш би можела да биде иста како порано, 63-годишната девојка не верува. Раздорот во врската е премногу длабок. „Секогаш нешто останува зад нас. Тоа е како кригла која има пукнатина. Ми се допаѓа моето дете, но поинаку од порано “.
Скршените контакти се вообичаени
Габриеле не е сама со оваа судбина. Скршените контакти во семејството се почести отколку што некој би помислил, вели виенскиот психолог Сабине Стенденат. Таа редовно се грижи за погодените во нејзината пракса и верува дека едно од десет семејства доживува некаква пауза. Нема јавно разговор за тоа. За разлика од нашите соседни земји што зборуваат германски, каде што феноменот е поотворен, не постојат групи за самопомош за напуштени роднини, нема предавања или совети и тешко дека има медиумско покривање во Австрија.
Кога родителите се отцепуваат од своите деца или децата се одвојуваат од своите родители, тоа прекршува еден вид закон за живот.
Може да се разделите со пријатели, деловни партнери или сопружници, но не и со мама, тато, син или ќерка! На крајот на краиштата, тој татко и мајка треба да бидат „почестени“ е религиозна заповед веќе неколку илјади години и дека „крвта е подебела од водата“ е позната популарна филозофија. „Односите меѓу родителите и децата се карактеризираат со многу митови“, вели Стенденат. „Од една страна има„ измачувачка мајчинска loveубов “и„ чест “што некој им го должи на родителите од друга - без оглед на тоа што може да се случи. Затоа прекинот на контактот е неуспех со кој никој не сака да се соочи “, вели психологот.
Додека напуштените и напуштените луѓе во Австрија претежно молчат од чувство на срам и вина, во Германија и Швајцарија се повеќе луѓе бараат совет и утеха во групите за самопомош. Се разбира, ниту овој чекор не е секогаш таму. „Во големите градови, храброста да се излезе надвор е значително поголема отколку во малите градови или дури и во заедниците“, вели Рита Фрик, шеф на групата за самопомош, Напуштени родители/ќерки/синови во Еберманштат, мал град во Баварија. „Срамот и чувството дека сте направиле нешто погрешно доминираат. Општеството не е толерантно на прашањето “.
Тишината како последно средство
Причините за прекинување контакт со член на семејство, кои, според Стенденат, се јавуваат во сите социјални класи, се разновидни, колку што се индивидуални. Честопати паузата е резултат на долг и притаен процес што се карактеризира со неколку деструктивни моменти, тишината се појавува како последно средство.
37-годишниот политиколог и новинар Маркус V, кој пишува под псевдонимот Епикур на германскиот блог www.zeitgeistlos.de/zgblog, и кој исто така објави добро позната статија на тема расипани контакти во семејства, меѓу другото ги гледа и причините „Години на меѓучовечки разлики, емоционална студенило и врска што не се одвива рамноправно“. Честопати родителите го пропуштиле скокот на своите деца од малолетна до зрелост - од воспитување до врска - и сакаат да останат на старите хиерархиски нивоа, вели Маркус В. Се работи за патернализам и недостаток на препознавање. Друг проблем е недостатокот на способност на родителите да размислуваат - но и на децата, смета политикологот, кој и самиот го прекина контактот со неговата мајка по расправија. Денес тој понекогаш се чувствува ослободен за да не мора постојано да се справува со конфликтите. „Понекогаш е поздраво да се прекине контактот отколку да страдате од постојано разочарување или недостаток на loveубов“, изјавува семејниот терапевт Стенденат.
„Како губење на дел од телото“
Причините за прекинување на контактот не мора секогаш да ги лежат родителите, вели водачот на групата за самопомош Фрик. „Многу деца сакаат да го поминат својот пат незабележано и без коментар. Комуникацијата е дефинитивно прекината. Нивото на страдање е толку високо што летот е единствениот излез “. Според Фрик, сигналите честопати се слушаат однапред. Повторуваните „мали расправии“ и „секојдневните разлики во мислењата“ остануваат неоткриени во нивната сериозност, како што веројатно се случило со Габриеле. Доколку дојде до прекин на контактот, поголемиот дел од напуштените родители се целосно неподготвени и запрепастени пред куп скршено стакло. „90 проценти од родителите воопшто не разбираат што се случило, како дошло до тоа и каде го изгубиле своето дете“, вели Стенденат.
Кога нечие месо и крв ненадејно бега, „тоа е загуба, како онаа на дел од телото. Болката е неподнослива бидејќи не е интегрирана во мозокот како концепт на живот. Тешкото нарушување на емоционалната перцепција станува болна трајна состојба “, вели Фрик, опишувајќи ги искуствата од групата за самопомош. За разлика од смртта на блиска личност, која е дефинитивна, прекинувањето на контактот значи неизвесност во која погодените не успеваат да најдат мир и да го оживеат. „Секогаш постои сомнеж за тоа што е. Надежта и размножувањето се трошат “, вели Фрик. Како и Габриеле, многу родители сметаат дека се однесувале неправедно, „на крајот на краиштата, тие посеаа сè и нема жетва. Вие само добро мислевте “.
Виенскиот психолог Стенденат често забележуваше мешавина од неразбирање, гнев и агресија за неблагодарното однесување на децата кај погодените родители. Понекогаш постои и одреден вид рамнодушност, зад која во одреден момент се кријат напуштените. Но, има и родители кои всушност не се грижат за прекинување контакт, вели Стенденат. „Додека децата секогаш сакаат во своите срца да бидат сакани и препознаени од мама и тато, родителите не ги сакаат секогаш своите деца“, вели психологот.
Со децата - без оглед дали се напуштени или напуштени - прекинот со нивните родители создава јаз што не може да се затвори алтернативно, вели Стенденат. Губењето контакт претставува огромна загуба на сигурност и безбедност.
Со ова ве бришеме
Симоне исто така мораше да го доживее ова (* презимето познато на уредниците). Последните зборови што 36-годишната фотографка ги слушнала од нејзините родители, излегоа пред две и пол години по е-пошта. Без поздрав, без потпис: „Со ова ве бришеме од нашата поштенска листа. Вие повеќе не постоете за нас. “Предизвикувачот за губење контакт веројатно беше произволен. Родителите на Симоне ја искористија само-направената картичка со која нивната единствена ќерка ги извести дека ќе бидат баба и дедо. Родителите го пронајдоа образот на кој треба да дознаат за бременоста на Симоне - и го искористија тоа како можност да се збогуваат со животот на нивната ќерка. Никогаш не ја виделе својата внука, која сега има 18 месеци.
Не е воопшто изненадувачки. Дури и ако Симоне воопшто не може да ги разбере времето и формата на губење контакт, пресекот не се појави како целосно изненадување. Крајот на врската се ближеше со години, денес знае младата мајка по интензивна психотерапија. „Никогаш не бев дете што го посакуваа моите родители. Тие дури и не ме забележаа како личност со моите карактеристики, јаки страни и слабости. Јас бев постојана провокација и разочарување за нив. Колку и да се трудев да ги направам горди на мене, дека тие ме сакаат - никогаш не успеав “.
Иако Симоне знае дека нејзините родители не можат толку многу да и го дадат она што го посакува, таа сепак копнее по цело семејство до денес. „Theелбата за lovingубов со родители е толку вкоренета што не може да се избрише. Ништо не можете да направите во врска со тоа. Мора да научите да живеете со тоа “, убедена е Симоне. Таа се обидува да го стори тоа, а сепак на 36-годишната девојка и е тешко да издржи, на пример, кога ќе се случи да биде сведок на искрени секојдневни сцени помеѓу мајки и ќерки или баби и дедовци и внуци. „Кога ќе видам како нејзината мајка готви со супа од нејзината мајка на креветче, тогаш само треба да одам“.
За губење и наоѓање
Јасно е дека прекинувањето на контактот ретко значи среќен крај за обете страни. Поголемиот дел од времето, тој е само помалото зло. Но, прекинот помеѓу родителите и децата не мора секогаш да значи крај на врската. Ако обајцата успеат да ги препознаат раздвојувачките моменти во времето на тишината и да се ослободат од старите обрасци, зближувањето може да биде успешно.
На пример, Агнес и Катарина (* презиме познато на уредниците) изгубија и се најдоа едни со други. Катарина имала 29 години кога прекинала контакт со нејзините родители по жестока расправија. „Во тоа време едноставно не сакав повеќе да слушам од моите родители. Не сакав да ги видам, да прочитам ништо - едноставно ништо “, вели Катарина, која денес живее во Виена. По aубовното детство во добростоечко семејство, проблемите со нејзините родители - доминантниот татко, стоматолог и, во очите на Катарина, прилично слаба мајка, сметководител - започнаа за време на пубертетот. „Моите родители не ги прифаќаа моите интереси и црти на личноста што не се совпаѓаа со нивните“, вели таа. Таа, исто така, никогаш не ги исполни барањата на нејзиниот татко, кој пред сè сакаше „нешто разумно“ за животот на неговата ќерка. Таа се обиде да студира економија, дури и ако тоа е спротивно на нејзините вистински интереси. „Livedивеев компромис и станував сè понезадоволна.“ Контактот со нејзините родители и предизвика зголемен стрес. Повторно и повторно имаше насилни сцени на бунт, што резултираше во расправии што предизвикуваа нерви за обете страни.
Исто така, немаше стабилност во животот на врската на Катарина. Таа понекогаш ги обвинуваше своите родители за ова, и така депресијата и самоубиствените мисли си го направија патот. „Разделбата од моите родители беше апсолутно неопходна“, убеден е сега 36-годишникот. „Ова беше единствениот начин на којшто можев да ги напуштам старите обрасци, да дознаам што сакам, да го живеам животот без грижа за моите родители и да пораснам.“ Забраната за контакт траеше пет години. Време во кое Катарина успеа, особено благодарение на добрата психотерапија, „за прв пат самата да преземе одговорност за својот живот и да не им припишува сè на моите родители“. Таа успеа да најде свој начин и да се етаблира - на пример професионално во социјалниот сектор.
Заробен во шок
За мајката на Катарина, 61-годишната Агнес, паузата беше најлошото искуство во нејзиниот живот. Во почетната фаза, таа беше „заробена во тотална строгост“, известува таа. Очајот, беспомошноста и ужасот се менуваа. Целосното распаѓање се случило кога еден ден таа „случајно“ видела семејно видео од претходните денови. „Сè уште плачам кога размислувам како болката ме обзеде тогаш.“ Кога и да ја стигнеа овие среќни слики, “морав да си кажам себе си дека ова нема никаква врска со Катарина денес, за да не се скрши “.
Агнес мораше да се збогува со својата „мала“ ќерка и сите очекувања и да ја издржи разделбата - само така можеше подоцна да се сретне со својата „порасната“ ќерка. Бидејќи Агнес и Катарина денес повторно се во контакт. Родителите ја пуштија својата ќерка без да ја испуштат.
Со цел да и покаже на својата ќерка дека е сè уште дел од нејзиниот живот, во еден момент Агнес започна да пишува „мали мејлови“ во кои главно раскажуваше анегдоти за нејзината внука - внуката на Катарина. За роденденот имаше честитки и мали подароци. „Мислам дека терапијата помогна дека Катарина можеше повторно да го прифати тоа“, верува денес нејзината мајка.
Први телефонски повици по години
По пет години, Катарина беше подготвена да одговори на редовните пробни достигнувања на нејзините родители. Таа одговори по телефон. Договорен е состанок. И така, ќерката, мајката и таткото се соочија едни со други по толку долго разделување во 2012 година „за прв пат како возрасни во нова распределба на улоги“, го опишува искуството Катарина. „Беше чудно. Вкочанет Не прекорлив и не премногу емотивен. Радоста што се видовме повторно дефинитивно ја надмина “, вели ќерката. „Времето беше да се изгради нешто ново.
Новите традиции ги заменуваат старите
Никогаш не разговарале за фазата на раздвојување. Денес и двајцата имаат добра врска која се карактеризира со взаемно ценење и почитување. Сепак, тие не ги продолжија старите традиции, како што е Божиќ заедно. Наместо тоа, тие создадоа нови традиции, како што се годишен состанок на крајот на август на Виена Ратхаусплац и неделни телефонски повици.
Засегнатите и заинтересираните можат да најдат повеќе информации и понатамошно читање тука:
Блог на Епикурс: zeitgeistlos.de/zgblog, „Децата во Германија; Дел 27: Скршен контакт “, објавен на 3 септември 2013 година
Тина Солиман: „Радио тишина. Кога луѓето ќе го прекинат контактот “(Клет-Кота, 2011)
Тина Солиман: „Бура пред тишината. Зошто луѓето го прекинуваат контактот “(Клет-Кота, 2014)
Средба:
Почнувајќи од 4 март 2015 година, Сабин Стенденат ќе одржи семинар од седум дела на тема „Научи да се сакаш, тогаш животот ќе те сака!“, Во кој, меѓу другото, се дискутира за искуствата од односите родител - дете.