Ако; Пријатели тактот е изгубен

Lifeивотот од перспектива на маќеа

Години

Филтрирај по месец

Август 2020 година
Јули 2020 година
Мај 2020 година
Април 2020 година
Март 2020 година
Февруари 2020 година
Април 2019 година
Јануари 2019 година
Декември 2018 година
Ноември 2018 година
Октомври 2018 година
Август 2018 година
Јули 2018 година
Мај 2018 година
Април 2018 година
Март 2018 година
Септември 2017 година
Август 2017 година
Јули 2017 година
Мај 2017 година
Март 2017 година
Февруари 2017 година
Јануари 2017 година
Декември 2016 година
Ноември 2016 година
Октомври 2016 година
Септември 2016 година
Август 2016 година
Јули 2016 година
Јуни 2016 година
Мај 2016 година
Април 2016 година
Март 2016 година
Февруари 2016 година
Јануари 2016 година
Декември 2015 година
Ноември 2015 година
Октомври 2015 година
Септември 2015 година
Август 2015 година
Јули 2015 година
Јуни 2015 година
Мај 2015 година
Април 2015 година
Март 2015 година
Февруари 2015 година
Јануари 2015 година
Декември 2014 година
Ноември 2014 година

Филтрирај по категорија

Актуелна тема
Генерал
Баварија
Берлин
Парада на блогот
Бремен
Тренер/совет
Децата
Новото семејство
Партнерството
Убавите страни
Маќеата
Татковците
Прва помош, поддршка, совет
Поранешно & следно
Форум
Размена на контакти
Најчитани
Долна Саксонија
Северна Рајна-Вестфалија
Партнерство и второ семејство
политика
Притиснете
Право и погрешно
Групи за поддршка
СТЕВИ - Здружението
Сузана Петерман
Турингија
совети и трикови

Филтрирајте според клучни зборови

Дома ›Форуми› Општо ›Кога„ пријателите “ќе го загубат својот такт ...

Прочитав многу приказни во кои таткото го претпочита своето дете од новата сопруга или каде проблемите на маќеата во кругот на пријатели и познаници бројат помалку ...

Јас сум заедно со мојот сопруг веќе четири години, кој исто така рече на почетокот на нашата врска: неговата ќерка е на прво место, а потоа јас. Но, мојот сопруг никогаш не го живеел така. По релативно кратко време, мојот збор имаше поголема тежина од оној на малите и, на негово барање, се вклучив и во прашања за воспитување и однесување со нас. И горд сум што можам да кажам дека мојот сопруг никогаш не „прободе со нож во грбот“ на малото.

Сега мојот сопруг беше во болница поради срцев удар - што малиот, К.М и семејството не смеат да го доживеат.
Така, ситуацијата е многу тешка и стресна за него и јас во моментов само го градам и го смирувам психолошки, што успеав да направам.
Сега вчера го зедов од болницата и по негово барање се возевме кај неговиот шеф, со кого исто така сме пријатели. Таму целата моја градежна работа беше уништена за околу 3 минути, што многу ме нервираше. Потоа дојде чеканот за мене. Откако моите нерви беа потполно спуштени, дојде многу душевната реченица - тој не требаше да биде во редица - ќе имаше причина да продолжи - неговата ќерка ....

Мојот сопруг на почетокот рече само дека тоа не е точно.
Тогаш шефот јасно рече дека вашата жена е исто така важна, но вашата ќерка веројатно ви е поважна ...

Мојот сопруг тогаш се обиде да разјасни дека јас и ти сме од еднаква важност за него и дека нема ранг за него . Тоа едноставно беше одбиено.
Сега морам да кажам дека после тоа бев прилично лут. Секако, тоа е шок за мене и исто така е тешко, но и јас ги оставив нервите и сè уште ги оставам ... и тоа беше премногу за мене. Со сигурност знам дека малото е во неговото срце - тоа е неговото дете сепак. Но, дека пријателите почнуваат така во такви моменти - никому не му треба ...

Сега решив за себе дека не ми требаат такви пријатели и дека ќе го одржувам контактот на минимум.

Мојот сопруг не беше воодушевен, но може да ме разбере.

Ами вие момци ?
Дали доживеавте нешто слично, што направивте - или што би направиле?

Не треба да очекувате дека луѓето што имаат малку идеја и немаат искуство. Ситуацијата на одделени татковци или на второ семејство е обично погрешно проценета од нивна страна. Сфатив дека е губење време да разговарам со луѓе кои не се сомневаат во тоа прашање. Понекогаш се случува, без трага да се претвори во бесмислен, кога тој самиот ќе стане татко на разделбата во одреден момент. Потоа паѓаат од облаците и одеднаш слушаат кога ќе кажете нешто за тоа.

Мислам дека е правилно што не сакате да го трошите вашето време со некој таков. Вашиот сопруг и онака ќе го има проблемот, затоа што вие немате ништо со шефот, но тој има многу ...

Едноставно, воопшто не ги очекував бидејќи нивниот син е татко разделник и има повеќе од доволно проблеми со екс ....

Јас би очекувал дека барем толку такти ќе се решат кога не седам веднаш до него ....

Мојот сопруг веќе рече дека ова ќе го разјасни кога ќе се врати на работа.
Потоа тој треба да го реши тоа за себе.

Само мило ми е што тој навистина стои покрај мене, не знам што би сторил ако одеднаш беше поинаку.

Но, она што најмногу ме смирува е што во ретроспектива ја виде и црната слика како таква и сега е повторно на патот по кој тргна.

Не, дури и ако влијае на роднините, тоа сепак не е ваше сопствено искуство. И татко ми не разбира ништо, тој само носи неколку неточни стандардни формули кога зборувам за искуствата на таткото што се разделува. Тој е беспомошен аутсајдер таму.

И твојот сопруг не треба да разјаснува ништо, не треба ни да зборува за тоа. Во хиерархиски контекст, премногу е лесно да се излезе на линија на оправдување. Важно е чинот. Затоа, не зборувајте за товари и објаснувајте долго време зошто не можете да ги поднесувате (не е разбрано), туку всушност фрлајте товари: без прекувремена работа, без „влечење на работа“, барање алтернативи за кариера ... најдобрата работа е бескорисна ако предизвикува стрес помножено со стресот на спорната врска со родителите. И двајцата треба да одат надолу, во спротивно семејството ќе стане семејна гробница.

ох човече, колку е глупаво! Reallyал ми е што мораше да го слушаш ова. Но, како што вели поговорката, вистинските пријатели се препознаваат само во лоши времиња ...
Гледам слично на вас и Ерик, ограничете го контактот на минимум и не кажувајте ништо повеќе. Твојот сопруг исто така треба да не сака да објасни. Секој што не сака да разбере и, пред сè, нема емпатија, не треба дополнително објаснување.

Што прави вашиот сопруг за живот, можеби може да направи чекор назад?

Патем, има само неколку пријатели со кои сериозно зборувам на темата, бидејќи само неколку ја разбираат ... за тоа можам да разговарам само со мојот најдобар пријател (дури и одвоено дете со очуви) и пријатели кои имаат исти/слични проблеми и разберете го затоа. Дури и не зборувам многу за тоа на моите родители затоа што едноставно не сакам да ги оптеретувам. Веќе некое време, преку блогот овде, имам приватен контакт со друг читател кој е во многу слична ситуација со мене. И сметам дека е многу корисно ...

Можам да сочувствувам со фактот дека ова ве нервира. За жал, јас сум само премногу запознаен со ваквите искуства. Мојот сопруг има биолошки син и две посиноци (деца на неговата покојна сопруга) и имам син кој живее со неговиот татко и кого го гледам само на секои три недели. Во кругот на познаници околу мојот сопруг, тие прашуваат само за неговите деца, како се, итн. Тема на разговор бр. Една е секогаш неговата ќерка, ох кутриот ја изгуби мајка си толку млада. Мојот син никогаш не е прашан. Скоро како воопшто да не постои. Ние сме во брак и мојот син е исто така дел од моето семејство. Честопати сметам дека целата ситуација е многу стресна. Мојот сопруг има многу малку разбирање за ова и тоа многу ме навредува. Но, не смеам да кажувам ништо, инаку само сериозно ќе разберам погрешно.

Со почит
Кристин

однапред за да нема недоразбирања, ова не треба да биде критика, туку чисто од интерес: Може ли да прашам зошто вашиот син живее со неговиот татко и зошто го гледате само на секои 3 недели?

За жал, така е, честопати луѓето прашуваат само за тоа што е јасно видливо ... ако вашиот син е таму само на секои 3 недели, тогаш тој едноставно не е толку присутен во кругот на пријатели и можеби затоа не прашуваат - без лоша намера.
И тогаш мислам дека има и многу луѓе на кои им е чудно кога детето живее со таткото, а не со мајката (не мислам така!) И гледајте сублимално дека мајката можеби не е заинтересирана за своето дете и затоа не прашувај ... ?!

Пред сè, тажно е што вашиот сопруг очигледно не разбира ... Колку години имаат вашите 4 деца?

Со почит
Кристин

леле, тоа ме шокира сега ... Некако би помислив дека твоето дете е најстаро и неговото дете е „малото“, а не обратно.

Како прво, многу ја почитувам твојата одлука да не го туркаш твојот син да се пресели, туку да го оставиш да одлучи сам. Мислам дека само неколку мајки можат да го сторат тоа и тоа покажува дека сте една од ретките мајки кои всушност (и не само теоретски) успеваат да ја задржат на ум благосостојбата на детето. Очигледно, веќе сте имале добра врска ако сте имале алтернативен модел (јас така го сфатив тоа). Дури и ако веројатно никогаш нема да стигнеме таму, некако е утешно да најдеме мајки на одделени деца кои не се свртуваат целосно слободно и им го отежнуваат животот на детето и таткото. Тоа ми дава барем трошка надеж, дури и ако не е од корист за нас лично ...

Но, она што сега ме шокираше е дека неговите деца се веќе толку големи. Дали тројцата сè уште живеат со вас? Јас се иселив на 22 (по основните студии) и тоа беше навистина доцна, според мое мислење и крајно време. Јас секогаш имав одлична врска со моите родители, но во одреден момент сакате и мора да одите по свој пат!
И второто прашање што ми паѓа на ум: Дали поќежите немаат биолошки татко? Бидејќи барем во мојот свет би се случило доколку мајката умре (што е страшна загуба, без разлика колку години имаат децата), децата потоа одат кај таткото. Или не сакав/немав/не смеев да контактирам?

Зошто вашиот сопруг не се всели кај вас, на крајот на краиштата, тој пораснал деца? Мислам дека даваш големи „жртви“ за твојот сопруг, кого сигурно многу го сакаш, но треба да го вратиш тоа во некоја форма. Дали девојчињата одат на терапија? Верувам дека тагата е тешко да се помири на таа возраст (кога умре мајката?) И можеби помалата има еден вид „посттрауматско стресно нарушување“, но тогаш итно и треба стручна и квалификувана помош ...

Дали децата тренираат или учат?