Аларм! Штетата што ја правиме без да ги знаеме нашите деца Интервју за мобилни телефони
Детето до 12-годишна возраст воопшто не учи од критика, туку само од позитивни повратни информации, бидејќи тој нема структури на мозокот потребни за обработка на информации во спротивна насока, а оние кои успеваат најдобро во животот се децата 7 и 8, не е 9-та и 10-та добитничка, вели Сорина Петрица, клинички психолог и когнитивен бихејвиорален психотерапевт.
Во дадено интервју Ziare.com, Сорина Петрица привлече внимание на честите и сериозни грешки што родителите, дури и анимирани од најдобрите намери, ги прават во образованието на своите деца затоа што не ги разбираат нивните вистински потреби.
И многу од овие грешки се последица на фактот дека родителот не ги разбира сопствените емоции или е заробеник на сопствените трауми: „Ние ќе влијаеме на нашите деца во областите каде што сме погодени“.
Кои се најчестите и најнеинформираните грешки на родителите во однос на нивните деца?
Една од типичните грешки е тоа реагира на грешката на детето со повлекување на состојбата. Кога детето ќе направи грешка, најчесто родителот поставува физичко и емоционално растојание помеѓу него и детето, повеќе не го гледа детето исто, повеќе не му се насмевнува, не зборува повеќе со него.
На овој начин, детето учи да се идентификува по грешка, да се чувствува засрамено и навремено да го формира своето убедување дека е „неисправно“. И детето кое живее страв од неуспех, исто така, живее страв да не биде напуштено.
Кој е точниот одговор на грешката на детето?
Детството е поврзано со интензивен процес на учење. Секој процес на учење автоматски вклучува грешка. Точен одговор е каде родителот потенцира што детето успеало да стори, притоа обезбедувајќи поддршка за вежбање на аспектите што сè уште треба да се вежба за да се научат.
На пример, дете ја грабнува играчката од раката на друго дете. Пред ваквото однесување, родителот мора да види каква способност му недостасува на детето, каква способност мора да изгради за да исчезне ова однесување. Во нашиот случај, потребната можност е да се формулира барањето за примање на играчката.
Но, пазете се, учењето во однесувањето не се случува на самото место, треба многу вежбање, многу вежбање. Мора да се обезбедат многу контексти во кои детето се охрабрува да ја користи правилната алтернатива на однесување без да биде казнето затоа што не го сторила тоа. Ако биде казнет и критикуван, тој ќе ја изгуби мотивацијата да го практикува тоа однесување.
Детето треба еден месец да научи едноставна вештина, како што е да направите барање, а потоа да го примените спонтано. Родителот мора да дејствува повеќе и да зборува помалку.
Има време кога казната станува неопходна?
Казната не е ефективна. Не го учи детето што да прави во идна ситуација. Казна е секое дејствие на родителот што санкционира лошо однесување кое не е поврзано со него. И, кога детето не ја гледа логичката врска помеѓу нив двајца, казната влијае на односот и ја олеснува борбата за моќ со родителот.
Ако санкцијата е поврзана со однесувањето, таа развива размислување за последиците: ако ја грабнете играчката, таа останува со другото дете. Оваа логична врска помеѓу она што тој го прави и она што го добива е основа на дисциплина.
Забележав дека генерално децата ги сакаат правилата можеби дури и повеќе од возрасните. Така е?
Правилото носи предвидливост и им дава сигурност. Дете кое живее во непредвидлива околина доживува зголемено ниво на вознемиреност што се манифестира преку психомоторна агитација, вознемиреност, интензивни емоционални реакции.
Правилото го структурира животниот контекст на детето покажувајќи му што очекува родителот од него. Покрај тоа, секое правило станува преку вежбата внатрешен репер за водење на идното однесување (самоконтрола).
Зборувавте за обична грешка. Друго?
Често родителите дисциплинираат според сопственото расположение. Она што казнува кога се лошо расположени, превидува кога се расположени. Ова предизвикува многу конфузија. Мора да има правила и логички последици што произлегуваат од кршење на правилата, алатките на родителот, без оглед на расположението на еден или друг ден.
Но, честопати дисциплината се заснова на краткорочна цел, игнорирајќи ја долгорочната цел, и тоа е друга грешка. Ако мало девојче облечено во градинка го истури со своето млеко врз неа и почне да плаче, таткото има тенденција брзо да го реши проблемот, го смени фустанот, и рече да не плаче повеќе, ги брише солзите и тоа е тоа.
Во моментот го решава проблемот, но што му треба на детето на долг рок? Важно е дека оваа девојка стана возрасна личност да знаете како да управувате со емоциите на непријатност. Ова ќе го научи само искусувајќи ја емоцијата на непријатност.
Значи, родителот не треба брзо да ја поништи непријатноста, туку да му објасни на детето каква емоција доживува, дека е нормално да го доживее, да го остави да го изрази со плачење, да не го поттикнува да го потиснува и да биде со него цело време.
Откако детето ќе заврши со емотивната манифестација, родителот ја учи како да се справи со ситуацијата, на пример, таа му кажува како ќе се измие обоениот фустан со детергентот што го виделе заедно на ТВ. Вклучувањето на детето во наоѓање на решението му помага да се прилагоди емоционално, но ние не скокаме директно до решението.
Четвртата грешка?
Начинот на кој родителот се поврзува со емоциите на детето. Ако родителот има потешкотии во разбирањето и управувањето со сопствените емоции, ќе му биде тешко да се справат со непријатноста на детето. Ние ќе влијаеме на нашите деца во областите каде што сме погодени.
Се вели дека детето е еластик на родителот за своето детство.
Да тоа е. Во односот со детето, родителот може постојано да има интензивни емоционални реакции на одредени однесувања на детето. Секоја повторувачка реакција покажува чувствителна точка на родителот, но која исто така може да биде точка на раст на родителот, ако тој сфати дека реакцијата има врска со самиот себе, а не со детето. Мојата болка вели за мене?
Родителите кои имаат силен страв од неуспех ќе го моделираат овој страв на своето дете. Постојат родители кои не толерираат плачење на детето затоа што им е тешко да ги толерираат сопствените емоции.
На пример, родител кој користи претежно логика и често се расправа со детето ќе има потешкотии да се поврзе емоционално со него, како резултат на што овој дел не е доволно практикуван или инхибиран.
Родителот кој си вели дека не е нормално да се доживее гнев, страв, разочарување, тоа ќе му го каже на детето и тој ќе научи да се расправа против сопствените емоции и нема да се развива во целост, како авион со еден мотор. Емоцијата има своја улога да ни помогне подобро да се прилагодиме.
Ете го родители кои своето дете го третираат како додаток, тие не прават разлика помеѓу нивната личност и личноста на детето. Тие зборуваат за постапките на детето во прво лице множина: „Отидов во градинка“, „Не јадев денес“.
Овој родител не дозволува детето да оди по свој пат. На детето му се допаѓа она што го сака родителот, прави што сака родителот и се буди во зрелоста дека целиот свој живот го правел само она што другите го сакале. Тоа е симбиотска врска, ја задушува личноста на детето.
Друг модел е ал родители кои претерано го штитат детето, не се соочуваат со тешки ситуации, го хранат, го облекуваат, го носат во зрелоста. Овие деца учат импотенција и оживуваат без потребните ресурси.
Оваа ситуација реагира на ранливост на родителот, кој ја гледа сопствената корисност и вредност само во однос на детето. Особено тоа е проблемот на родителите кои повеќе не вложуваат во себе и во брачниот живот. Ако мажот има добра врска со него, квалитетна врска како двојка, тој исто така ќе има здрава врска со детето.
Вие се повикавте на критика. Ова е грешка?
Детето до 12-та година воопшто не учи од критика, бидејќи ги нема мозочните структури потребни за обработка на информации во спротивна насока. Значи, до 12 години детето учи само од позитивни повратни информации. Тоа значи истакнување на она што тој успеа да го стори. Со фокусирање на успехот, ја зголемуваме неговата мотивација за вежбање.
Кога го критикуваме детето во раните фази на учење ние ја уништуваме неговата доверба во него и влијаеме на неговата мотивација да стори повеќе. Од тука вежбата се намалува и автоматски перформансите остануваат слаби.
Родителот доаѓа и вели: моето дете не сака да црта. Ако се вратите назад, ќе откриете дека кога детето ги ставило рацете на молив, било критикувано за разни работи, биле истакнати неговите неуспеси. Децата, кога веќе не се мотивирани, го повлекуваат својот труд вложен во задача: не сакам, не знам. И како возрасен, ако секој ден ви покажуваат само што сте погрешиле, се откажавте од работата.
Постојат добри деца од земја и лоши деца од земја?
Не. Истото дете понекогаш се однесува добро, понекогаш погрешно. Добро дете, лошо дете се етикети. Означувањето е многу штетно затоа што поставува начин на перцепирање на личноста. Ако го означам, ќе бидам многу почувствителен на однесувањата поврзани со етикетата и ќе ги игнорирам спротивните. Покрај тоа, самопочитта зависи од интернализацијата на етикетите.
Детето треба да се дефинира себеси во изразите што ги користи возрасниот во неговата адреса, „добро“ или „лошо“ и завршува со манифестирање на однесување поврзано со етикетата.
Кога детето се однесува соодветно или несоодветно, ние мора да се однесуваме на тоа што го прави, а не на тоа како е. Ако се осврнам на тоа како е, ќе го испратам во живот со некои убедувања за неговата личност која не му помага, ниту во добра ниту во лоша смисла, и тој ќе има тенденција да ги прави само работите што ја потврдуваат етикетата. И, ако е добра етикета, за да се задржи, тоа ќе ги направи само работите што ги знае, нема да ризикува да учи за да не се прават грешки и да не се изгуби етикетата.
Кога го фалиме детето, ќе го сториме тоа со аспекти што се во негова контрола и можат да се променат: работевте напорно, одбравте правилна стратегија. Во случај на неуспех, детето ќе го објасни тоа преку овие работи што можат да се променат: ако не успеав, тоа не е затоа што не сум во можност, туку затоа што не работев доволно напорно.
Колку треба да им се даде значење на училишните оценки?
Голема грешка е да се вреднува детето главно во зависност од оценката. Со текот на времето, детето учи да ја зема својата вредност од еден извор. Белешката не е сè што е во контрола на детето. Исто така, важно е како се чувствувал кога бил оценуван, како се чувствувал наставникот, местото на евалуацијата со сите фактори што го одвлекуваат вниманието.
Тогаш претставата е променлива, не кажува ништо за личната вредност на детето, туку за тоа што тој можеше да направи во тој момент.
Белешките се алатка што покажува што детето има постигнато и што треба да стори, а не алатка за валоризација. Се препорачува тоа наградите никогаш не треба да бидат условени со учинокот на училиштето.
Студиите покажуваат дека не децата 9 и 10 најдобро ќе се прилагодат на животот на возрасните, но оние од 7 и 8. Победниците го прават училиштето удел во нивниот живот и, ако нешто се случи, тие се срушат. Останатите се грижат за училиштето, но и за нивниот социјален, емотивен живот, тие подобро комуницираат, учат подобро да управуваат со своите емоции. Социјалните и емоционалните вештини не се учат преку зборови, туку преку вежбање.