Анегдота Зиарул Прахова
П: Што е напишано на вратата на Владата?
О: Пукај!
Денес ќерка ми дојде кај мене и ми рече:
- Тато, сакам веднаш да ме избркаш од дома. Ја изнајмив својата соба на студентите, ја фрлам целата облека на прозорецот, ги продавам своите работи, вклучително и телевизорот, музичкиот плеер, тетратката и iPhone. Ве молиме продадете го целиот мој накит и донирајте ги парите на ГринПис или Црвениот крст. После тоа, откажи се од мене и никогаш повеќе немој да зборуваш со мене, избриши ме од тестаментот и подели го својот дел помеѓу браќата.
Всушност, таа не го рече тоа. Сето тоа го стави во многу пократка реченица:
- Тато, запознај го мојот пријател Мухамед.
* * *
Инструкции за миење мачки:
1. Подигнете ги 2-те капаци на тоалетот и истурете 1/8 шолја шампон за миленичиња во сливот.
2. Фатете го мачето и милувајте го мирно додека го носите во бањата.
3. Внимание! Со едно движење, ставете го мачето во тоалетот и затворете ги 2-те капаци. Бидете подготвени да седите на капакот.
4. Мачето почнува да се тресе и прави многу бучава. Игнорирајте ги звуците што минуваат низ капаците на тоалетот, мачето навистина сака да ви помогне.
5. Нацртајте вода 3 или 4 пати. Ова дејство го предизвикува феноменот Turbo за миење и плакнење.
6. Побарајте некој да ја отвори вратата од куќата. Бидете сигурни дека нема никој на трасата од вратата од бањата.
7. Отворете ја вратата брзо.
8. Мачето брзо излегува од тоалетот, бањата, куќата. Еднаш надвор, се суши.
9. Тоалетот и мачето сјаат со чистота.
10. Повторете ги чекорите 1-9 најмалку еднаш на ден за беспрекорен тоалет.
Со почит,
Куче
* * *
Полицаец се обидува да запре автомобил.
Но, игнорирајќи ги сигналите, автомобилот продолжува по својот пат, па полицаецот пука и го повреди возачот. По уште еден истрел, тој го повреди патникот од десната страна. Приближувајќи се до паркираниот автомобил, тој извика:
- Добро што застанавте! Трет пат не пукав.
П: Што е напишано на последната страница од упатствата за автомобилот Дачија Логан?
О: Распоред на автобуси.
присутни
- имате Фејсбук?
- Да
- тој мсн?
- Да
- Дали ИМАШ скајп?
-Да
-тој јутјуб?
-Да
-имаш живот?
-да, но јас не влегувам премногу често!
научно
Археолозите пронајдоа вилица на една стара жена
100 000 години. Како откриле дека е жена? Сè уште правеше звуци!
Младата сопруга испраќа телеграма од болницата до нејзиниот сопруг:
„Драг мој Петре, завчера се роди нашето момче ангел. Слатко е, но за жал немам млеко, затоа бев принудена да ангажирам дадилка од Гренада. Јас не сум виновна, но се чини дека затоа што е црна, кожата на бебето потемни и е скоро црна. Те сакам и едвај чекам да се вратам дома со нашиот мирис.
Телеграмата на Петре до неговата мајка, новата баба:
„Драга мајка, Анка завчера роди момче. Сè помина добро, но бидејќи немаше млеко, беше принудена да ангажира црна дадилка од Гренада. Како што бебето почна да дои, неговата нежна кожа стана црна. Анка не е виновна што не најде бела дадилка. Те бакнувам скапо, син ти Петре.
Мајка телеграма до Петре:
Драг Петрисор, мило ми е што сум баба и ти честитам. Јас можам да ја разберам Анка, бидејќи бев во иста ситуација кога те родив. Немав млеко и морав да те хранам кравјо млеко. Јас не сум виновен што излегов со вол
Топ 10 лаги што жените ги кажуваат
• Ништо не се случи, добро сум.
• Не знам каде е, не го допрев тоа.
• Не беше толку скапо.
• Јас не пиев толку многу.
• Ме боли главата.
• Беше во продажба.
• Јас сум на патот.
• Го имам ова многу долго време!
• Не, не го фрлив.
• Бидејќи го сакав ова!
лекар
Дама со прекумерна тежина оди на лекар за да му препише рецепт за слабеење. Лекарот ја консултира, а потоа и препишува диета, велејќи и:
- Еве како да го направите тоа: два дена нормално ќе ги јадете трите оброци на ден, а третиот ден ќе ги прескокнете оброците. Повторете ја оваа програма 2 недели. Потоа, дојди кај мене повторно за да ги видиш резултатите.
Две недели подоцна, лекарот се шокирал кога видел дека жената изгубила 15 кг.
- Добро, но неверојатно е! се прашуваше тој. Вие ги следевте моите упатства?
„О, да, но третиот ден помислив дека ќе умрам!“ се пожали дамата.
- Зошто, гладен?
- Неее! Заради скоковите
Еден човек оди во ресторан со млада дама многу помлада од себе.
Влегува во ресторанот, седнува на масата и го повикува келнерот:
Човек: Сакам аперитив и едно од најдобрите вина.
Келнер: И твојата сопруга?
Човек: Испрати my на е-маил на жена ми и кажете I'm дека одлично се забавувам!
- Тато, каква реченица е: „Немаме пиво во куќата“?
- Ова не е реченица, тоа е катастрофа!
Мислења и мислења
„Мислам дека најголемата среќа за жената е да се омажи за мажот што го сака.
- Хм… Најголемата среќа за жената е да се омажи за мажот што го сака друга жена!
Uriубопитност
- Зошто полицајците носат вода во багажникот!?
„Значи, сирената не умира.
- Зајми ми 100 леи, те молам!
- Извинете, имам само 50 години.
„Во ред е, ќе ми ги должиш и останатите 50“.
Тројца стари луѓе озборуваат на тремот на куќата. Првиот вели:
„Сакам да ме кремираат откако ќе умрам. Второ:
„Сакам да бидам погребан Кристијан“.
Третиот пие уште една чаша вино и со половина срце вели:
- Момци, колку вино испив во животот, мислам дека сакам да ме флашираат.
Здраво, со директорот, те молам, ова е Неј.
- Здраво, Неј.
- Што се случи?
- Останав на море и итно ми требаат милион леи.
- Сигурно е хаос на жицата, не те слушам добро.
- Реков дека итно ми требаат милион леи.
- Повеќе ништо не слушам.
Оператор (зборувајќи на жица): Здраво. Ова е телефонската централа. Совршено те слушам.
- Да? Тогаш му го даваш милионот!