Балканска утопија; Испив 6 шишиња јаболковица јаболка за да ја дознаам целата фаза
Милениумската приказна за јаболковина
Како и сите артишок Бризер или Лед, јаболковина е роден пред околу пет години во канцеларијата на менаџер на компанија за пиво, кој беше вознемирен што неговиот производ не фаќа малолетници.
(Кога велам малолетничка, мислам на 8-одделение-банкет-малолетник, а не возрасни-малолетнички.)
Мислам дека и тој не фаќа. Пивото е стекнат вкус. Никој не ја сака првата голтка пиво. Децата кои не сакаат да станат идиоти како Василе ќе се откажат од пивото по залак или две. Нивната недоследност и ’штети на индустријата.
„Малку сме лоши во продажбата на малолетници. Што може да им се допадне ?, праша првиот човек на СЦ Бергенбург Брау.
„Јаболка“, рече веган кој случајно се наоѓаше околу.
- Јаболка, велите вие. Тие имаат алкохол?
- Ако се скршени.
- Шише скапани јаболка!
„Но, скапаните јаболка смрдат на ракија, господине Директ.-
- Истурете шеќерна депонија врз нив и ШИШЕ! Сакам да видам 70 видови јаболковица на полиците до 2016 година. Заборавив да споменам дека сакам да ме нарекуваат јаболковина. И за да има 5 до 10 пати повеќе шеќер од пивото, режисерот рикаше до отворениот прозорец додека молњата го разбрануваше небото.
Така мислам дека се роди јаболковината. Вклучувајќи го и фенсиот, рачно изработен. Сериозно. Се разбира, тоа би можело да биде пијалок стар 3.000 години, како што велат некои, бидејќи пред 3.000 години животот бил построг. Ако ви падне нормален пијалок на рака, Скитите/Хуните/Визиготите/Тартарите/Комунистите ќе го ловат следниот ден.
Ги знам сите погоре наведени затоа што вечерва купив 6 видови јаболковица и ги испив.
Сега ме боли главата и се обидувам да откријам зошто ја направив оваа работа. Мислам дека сакав да знам дали ми недостига нешто без да пијам јаболков. Не ми недостасуваше ништо, но тоа беше смешно искуство. На кратко, сите беа како еден вид јаболко Миринда со вотка, но јас забележав некои нијанси. (Ако не можам да го објавам овој текст денес, 5 октомври, тоа е затоа што заспав од толку глупости и Албатрос.)
Како добар пијан, ги погледнав состојките и започнав со брендовите кои изгледаа нетоксични, завршувајќи со оние што не ги сакам ниту од моите непријатели.
Јаболковина скоро да се пие.
Најлесно може да се проголта сорти јаболковина кои се наоѓаат денес во Кауфланд се две, и има апсолутно идентичен по вкус. Што да видам, од двајцата доаѓаат иста пиварница. Дизајнот, цената и (претпоставувам) зачестеноста на перењето на двата котла се разликуваат, ако има два.
(На Google дознав дека производството штотуку започнало и се плашев дека се чини дека целата оваа листа рекламира за овие две глупости, но ќе знаете дека соодветно ги обележувам моите реклами. И јас не велам дека тие се и онака добродушни, тие се само помалку одвратни.)
1. Горд јаболковина - 2,99 леи во Кауфланд.
Производител: Хајнекен (RO). 0,33 L. Алкохол 4,5%. Содржи: вода, ферментирана база во сок од јаболко (* не пишува колку%), концентрат сок од јаболко, природен арома, јаболкова киселина, проста карамела, калиум метабисулфит.
Прво на сите, високи автори, знајте го тоа јаболковина и горда не римаат. Единствениот збор на романски јазик кој рими со јаболковина е безводен, а „безводен јаболков“ не може да се пие, туку само молфчи. Тој непријатен дел од буквите на етикетата, исто така, ја издава целта, младата и влијателна публика. Биди посуптилен, јас, дека стражарот доаѓа.
Самата супстанција е Добро за човечка исхрана. Лесен, кисел сок од јаболко со вкус на борш или квас. Се гледам како го пијам на плажа во текот на летото, кога пивото се загрева пребрзо и станува неподносливо (Бековиот лимон ја имаше оваа улога кога бев на колеџ).
Хм, секако, да, сфаќам дека сум милијардитиот што ја правам таа шега. Беше во шише со 0,5 лисица и се викаше „Крадејат на јабалки“ (Крадец на јаболка) или Крадци на овоштарник. О, чекај, така е
2 фунти Тајната овоштарник - 3,99 леи во Кауфланд
Производител: idem. 0,33 л Алкохол: идем. Содржи: дито.
Лисицата-крадец на јаболка го губи целиот свој шарм во овој глупав превод (веројатно се плашеа дека Романците ќе го земат како алузија и ќе се вознемират), но барем фонтот е заминување од претходната шизофренија.
Но, ако е сè уште истиот пијалок со доплата од 1 лиу-лисица, зошто не е на 500 мл, како соседите? И, ако сè уште се преправате дека сте два различни производи, зошто и онака не ја вадите карамелата од онаа што ја ставате во кафената чаша? Зошто се обидуваш да бидеш нешто што не си, крадец? Срамна работа, како оние виски кои додаваат боја за да изгледаат како да биле во буре илјада години.
Ако ги оставам настрана моите прашања за човек кој не направил истражување на пазарот и оваа супстанца е добра за пиење ако сакате сок од јаболко со меурчиња и ве привлекува идејата да се опиете од неа. Органолептички, не можете да ја кажете тајната од гордата. Не визуелно: иако шишето е кафеаво, јаболковината е сè уште светло жолта, како светло пиво како Корона или нешто произведено од функционален бубрег.
Или можеби ова е студија на пазарот: оној вели „јаболка“, другиот „романски јаболка“? (… На предната етикета. На задната страна, и двата бренда се фалат со романизмот на јаболката.)
Јаболковина што НЕ Е ВИСТИНО злобно.
Тука би можел да врам само еден пијалок, од причини што ќе ги објаснам подолу.
3. Кингсвуд - 3,99 леи во Кауфланд
Увозник: Урсус. Производител: Дрехер (HU). 0,4 л алкохол: 4,5%. Содржи: вода, 29,8% ферментиран алкохолен пијалок (од вода, концентрат со сок од јаболко и гликозен сируп), 5% сок од лимон од концентрат, 4% сок од јаболко од концентрат, шеќер, СО2, природен арома, минерални соли (што?!), бои: екстракт од слад од јачмен и концентрат од шафран.
Добро, не можам да кажам дека ми се допадна оваа напивка од вештачко-средновековно-кич затоа што веќе влегов во проклетата област на јаболковина исполнета со шеќер. Но, во споредба со неговите колеги подолу, Кингсвуд има личност: киселоста на сокот од лимон го ограничува вашиот рефлекс на повраќање, а атипичните бои го прават поцрвенет. Мислите на некои супер зрели atонатанити и велите, хм, нормално е да се биде многу сладок.
Срамен ред.
Ако одев во henеена и Скараоти би ме натерал да го изберам мојот котел за јаболковина, би одел по еден од овие двајца, затоа што дојдов тука само да страдам, не?
4. Сомерсби - 3,75 леи во Кауфланд
Увозник: Карлсром. Произведен во БГ. 0,33 л алкохол: 4,5%. Содржи: вода, ферментиран сок од јаболко 31,9% (вода, шеќер, сок од јаболко), шеќер, концентриран сок од јаболко, сируп од инвертен шеќер, СО2, природни ароми, лимонска киселина, калиум сорбат, карамел амонијак.
Зад добрата, но убава етикета Такси Студио, Омерсби (хуехуе) е само многу слатко. Дали е од шеќерот, другиот шеќер или инвертниот шеќерен сируп? Можеби никогаш нема да дознаеме, господару.
Совршена набавка за оние кои избегнуваат кисел, солен, топол, горчлив и месен вкус од религиозни причини.
5. Стрелак - 3,15 леи во Кауфланд
Увозник: Хајнекен. Производител: Загорка (БГ). 0,33 л алкохол: 4,5%. Содржи: вода, 25% сок од јаболко од концентрат, гликозен-фруктозен сируп, карамел, јаболкова киселина, СО2, калиум метабисулфит, природен арома.
Постои причина зошто овој пијалок и неговото лого позајмено од погребална куќа беа први на пазарот: Хајнекен знаеше дека ќе има повеќе, па дури и ако се направени од пешадиски чизми, тие ќе бидат подобри.
Не можам да ви кажам како е да се пие (можеби само преку регресивна хипноза), но на крајот, тоа ќе го испрска вашето непце со издувам гастричен сок. Не толку силно како што пиев некогаш пиво од банана, но таму.
Нормално, ќе застанев тука, но веќе тротирав и имаше една комедија на Антена со Бадеа, Годеа и Мајк Тајсон. Хм, можеби затоа и чувствувам хлороводородна киселина во грлото.
Исто така, го оттргнав шишето што го чував за сезоната на комарци.
Ова е WTF и зошто се дава без рецепт.
Мислам дека ќе го вметнев во срање, но тие немаа едноставна верзија на залиха. Зедов најмногу нефосфорсцентно шише, она со боровинки.
6. Дакијан јаболковина - Не знам колку му дадов, но кај емаг е 3,79.
Производител: Zarea (RO). 0.275 L. Алкохол: 4,5%. Содржи: ферментиран пијалок направен од сок од јаболко мин. 30% и гликоза, вода, шеќер, сок од концентрат од бобинки со боровинки мин. 0,7%, ароми, лимонска киселина, калиум сорбат, диметил карбонат, СО2, бои: азорубин, светло сина FCF.
Етикета дизајнирана од патриот со искуство во фармацевтската област. Бојата на вратоврската на Дан Дијаконеску. Го прави пискањето на шалтерот Гајгер. На Замолксе го открив нектарот на Маријан Мунтеану! Сериозно, ова нешто не е направено од светло сина FCF и азорубин (може да предизвика однесување слично на АДХД кај децата), туку од прстите на нивните предци, кога ќе ги извадат на пролет, од кокичиња, лилјани, секири.
Земам друга здрава уста и стави крај на враќањето од детството. Мелев неколку таблети витамин Ц со рибизли (Асковит?), Но, натопен во алкохол затоа што ова не е враќање назад, туку сок од Дачијан со вкус на боровинка.
Сладок, угнетувачки мирис на баба плови околу шишето, како кога сте заклучени со баба во многу бавен лифт.
Ми се чини уште помалку газиран од другите видови јаболковина, но можеби тоа е затоа што сум пијан.
Еј, барем денес го сторив тоа во име на науката.
Кревајќи блескаво од рамената, го ставив остатокот од Фурадачиќ на вратот, за да можам побрзо да завршам и да седам на седло и да ти го напишам сето ова додека сè уште можам да ги разликувам 6-те букви.
* Никогаш повеќе не пиев Стариот ум бидејќи нема варијанта без шарени ароми, Кларк затоа што и јас не го најдов Слепа свиња затоа што не бев на Мега Имиџ, но тој и онака немаше да влезе вечерва. Премногу сум млад за да го еутаназирам панкреасот.