BistritaNews - Хумор
Снег снег Откога започна да паѓа снег, жена ми седи нон-стоп и гледа низ прозорецот. Ако снегот станува потежок, мислам дека е .
Ништо не се подобрува со возраста. Сексот е како снег Никогаш не знаете колку инчи ќе имате или колку ќе трае. Пред да пронајдете Fat-Frumos, мора да бакнувате многу жаби. Не е важна должината на стапчето, туку магијата во неа. Насмевка! Утре ќе биде полошо! Сексот е една од 9-те причини за р .
Човекот: - Конечно! Го чекав ова толку долго! Womanената: - Дали сакаш да заминам? Човекот: - Луд си? Не ни помислувај на тоа. Theената: - Дали ме сакаш? Човекот: - Секако! Секогаш! Theената: - Дали некогаш ме изневери? Човекот: - Дај Боже! Се разбира не. Theената: - Дали ќе имаш секс само со мене? Човекот: - Секако. Со или .
Сопругата го зеде телефонот. „Душо, тоа сум јас“. Доаѓам дома. Не доцнав, нели? - Не, душо. - Но, дали може да дојдам со 5-6 пријатели? - Секако, душо. - stayе останеме, ќе разговараме. - Да душо; Брзо ќе ти направам сендвичи, закуска, нешто. Човекот молчи, а потоа вели: - Извинете, мислам, погрешно го разбрав бројот. .
Доктор излегол на прошетка и видел баба како седи на клупа. Лекарот и рече: „Невозможно е да не ја забележиш среќата на твоето лице. Која е твојата тајна? Таа рече: Се будам околу 6 часот наутро за да стигнам навреме на услугата .
За да за ringвони телефонот: 1. Одете под туш. 2. Добро измијте ја косата со шампон. 3. Сметајте до 3. ТЕЛЕФОНОТ RЕ RИВА НА ТОЈ МОМЕНТ! Имаме 2 можности: А) Ако одговориме - тоа беше грешка. Б) Ако не одговориме - по неколку дена ќе дознаеме дека тоа беше многу важна вест! . .
Општеството е вака: Сиромавиот работи Богатиот го експлоатира Војникот ги брани и двајцата Даночен обврзник плаќа за сите три Бездомникот одмара за сите четири Пијаницата пие за сите пет Бан .
Myена ми седеше покрај мене на каучот додека ги менував ТВ-каналите. Тој ме праша: "Што има на ТВ?" Јас одговорив: "Прашина!" . и тогаш започна расправијата! ---------------------------------------- Myена ми постојано се обидуваше да предложи она што тој сака да го следи .
Правилата за работа на продавницата се прикажани на влезот: - Можете да ја посетите продавницата ЕДНАШ! - Има 6 ката и машките карактеристики се подобруваат како што се качувате на горниот кат. = - Можете да изберете кој било човек од еден кат, или можете да се искачите на следниот кат. - Не можете да се вратите долу! Една жена одлучи да ја посети продавницата за пенкала .
ГЛОБАЛИЗАЦИЈА. Прашање: Која е најдобрата дефиниција за глобализацијата? Одговор: Смртта на принцезата Дијана! Прашање: Како така? Одговор: Англиска принцеза со египетски overубовник има несреќа во француски тунел. . во германски автомобил, управуван од Белгиец, пијан со шкотско виски, следен од италијански папараци со јапонски мотоцикли. Принцеза е .
Мравката копа, става семе, прави слоеви. Се појавуваат и штурци. - Што правиш крикет? .
- Дали е вистина дека капиталистичкото општество може да се спореди со воз кој забрзува во правец на пропаст? - Во основа да. - Тогаш, зошто мора да ги надминеме? .
Што мислат оптимист и песимист за глобалната економска криза? Оптимистот: За жал, сите ќе завршиме да молиме ... Песимистот: Од кого ? .
Стар Залутам резбект, Jефу. Романија се придружи со бомбата во скриениот куфер, помина без контрола на аеродромот. Го задржа проклетиот американски долар, ја изгради водената бомба, му даде половина на таксито, половина го украде Циганот од џеб. Го запознав брат Ахмед, стар дуќанџија, кој ми помогна. Разговараше со него кај бомбата со кафулето, консумираше жаба од еглер, во алкохолизирана состојба .
Индискиот началник „Два орли“ бил запрашан од бел бирократ во американската влада: „го бележите белецот повеќе од 90 години .
Касиерот на синагогата останал без пари за да им помогне на сиромашните. Ниту одамна не беа ставени пари во кутијата за помош на сиромавиот. Следното утро се појави известување на вратата од синагогата: "Оженет човек во соседството е во контакт со невенчана жена. Ако до утре наутро нема вода .
Кромид плата: го гледаш, го земаш во твојата рака и пуштам солзи. Бедна плата: воопшто не ви помага, само ве тера да страдате, но не можете да живеете без неа. Диетална плата: ве тера да јадете помалку и помалку. Атеистичка плата: се сомневате во нејзиното постоење. Магична плата: Прави неколку потези и исчезнува. Плата на бура: не знаете кога ќе се појави или в .
Пред една година ја сменив вереницата верзија 7.0 со сопругата 1.0 и забележав дека програмата лансираше ненадејна опција Бебелус 1.0 која зафаќа многу простор на хард дискот. Ништо не беше спомнато во упатството. Од друга страна, сопругата 1.0 се инсталира во сите други програми и автоматски се стартува кога ќе отворам друга апликација, спречувајќи нејзино извршување. Апликации како Бер .
Евреин во кафуле во Букурешт седеше на маса и разгледуваше низ весниците Романија Маре и Триколорул. Влегува пријател, кој, гледајќи ја чудната појава, се вознемири и рече: 'Моше, дали си го изгубил разумот? Зошто читаш вакви романски весници? “Моше одговори:„ Дали кога и каде читав еврејски весници? Прогонувани Евреи, Израел нападнат, .