Чувства во тага Каде да го ставам гневот во чиста тага
Тагата не е само тага. Тагата е многу повеќе и може да се изрази во многу различни чувства. Често ова вклучува лутина. А сепак, прочитав само малку за тоа и кога ќе прочитам, само маргинално. За мене тоа беше многу неочекувано во тоа време. Лутина, тоа беше чувство кое дотогаш тешко го знаев. Можеби во многу ослабена форма, повеќе како „да се лути“. И одеднаш се појави овој голем гнев. Разбрав дека сум тажен и очаен, но лут? Во основа немаше никој на кого можев сериозно да му се лутам. Julулијан едноставно умре така и никој не можеше да му помогне. Но, чувството беше само таму. Повторно и повторно овој гнев се разгоруваше во мене и јас дури и не знаев како да се справам со тоа. Не ми одговараше и на мојата потреба за хармонија да се лутам. Мојот гнев ми се чинеше како диво животно во мене, кое апсолутно морав да го скротам за да не може да предизвика никаква штета.
Без оглед на тоа, гневот сака да се искаже, исто како што солзите на тага сакаат да бидат расплакани. Исто така, тоа е само чувство што сака да се почувствува. Ако ги оттурнеме нашите чувства, тоа ќе не разболи во одреден момент. Бидејќи тие остануваат некаде во нашето тело, колку и да се обидуваме да ги игнорираме. И треба толку многу сила да се одржи таму. Како се справувате со вашиот гнев? Дали го знаете, дали е тоа дел од вашата тага како чувство? На што си лут И, што мислите, што би сакал да ви каже вашиот гнев, за што се залага и која е неговата добра намера? Се радувам на размена за ова во коментарите.
Посетете го нашиот канал на YouTube за инспиративни разговори
за смртта, тагата и животот!
Ви благодарам од дното на моето срце за ценењето на мојата работа, време и loveубов што ги пуштив да се слеат во сето ова
Можеби исто така сакате
Бранови на тага - Зошто станува полошо наместо подобро?
Божиќ без тебе - како треба тоа да работи?
Дали секогаш мора да бидам тажен сега?
9 коментари
О да, и јас го знам овој непомирлив гнев. Гнев кон среќните парови, гнев кон моите пријатели затоа што се чувствуваат како да ме оставаат сама. Гнев кон животот и особено гнев кон мене.
Затоа што не бев таму кога Свен почина, затоа што не можев да му помогнам и затоа што не го слушав моето чувство дека нешто не е во ред кога последен пат се јавивме на телефон, иако звучеше нормално и делуваше нормално.
Овој гнев го имав под контрола некое време. Сега морав да го пуштам срцето куче Кале на 24 декември 2017 година.
За жал, тој не донесе одлука за мене. Се обидувам да се утешам со мислата дека тој сега е со својот господар. Тој секогаш беше машко куче, но имавме многу посебна врска.
Лута сум што и јас го изгубив и сега шетам сам на земјата со моето куче.
Лут сум затоа што лекарите го малтретираа и не ме слушаа како што треба. Лут сум затоа што не станав повеќе. Лут сум затоа што можеби можев да сторам повеќе.
Мојот терапевт вели дека овој гнев ме јаде и јас судам престрого.
Направив се што можам за моето Кале. Повеќе не беше можно. А сепак, ова чувство не ме пушта да одам.
Лут сум на животот. Лут сум на судбината и лут сум што моите обиди за самоубиство нема да успеат. I'mал ми е ако го напишам ова толку отворено, но не сакам и не можам да живеам повеќе. Со мене е уште од најраното детство.
За моето куче Лахја, се обидувам да бидам силна и исто така да извлечам сила од лутина.
Ги претворам - најдобро што можам - во спортски активности. Но, понекогаш немам сила и гневот само ме прави слаб. Тогаш и дозволив да ме закопа/преврти над мене и да шушка на секој што ќе ми дојде премногу блиску во овој момент. Дали преку зборови или физички.
Лутината исто така може да ослабне.
Кога го имав моето мртво куче во автомобилот и го однесов до крематориумот - моето куче престојуваше со пријателите - врескав многу силно. Ушите ми заgвонија и се чувствував подобро.
Но, за жал тоа не траеше долго. 🙁
Бидејќи сум многу со моето куче, не можам секогаш да врескам кога ми се допаѓа, бидејќи во спротивно би ја исплашила.
Потоа го зачувувам, но понекогаш гневот лази внатре, така што повеќе не можам да го држам.
Предлогот со перницата е добар. Е го пробам.
Извинете за долгиот текст.
Се најдобро за вас!
Мојот пријател е исто така многу лут во моментот, и никој не може да објасни зошто, бидејќи тој не кажува што му е, се сомневаме дека тоа доаѓа од смртта на неговата мајка која ја напушти оваа планета на 31.08.2017 ... Тој ме шмрка постојано вклучено и имам чувство дека тој сака да се ослободи од мене, но се плашам дека ако влезам во мојот стан сега тој целосно ќе се запечати и веќе нема да можам да дојдам до него ... може да имате некој совет за мене
Не знам точно зошто го правам ова сега, но можеби тоа ќе му помогне на некое лице кое, како мене, се изгуби тука затоа што исто така му е многу тешко да го направи овој, можеби првиот важен чекор во која било позитивна насока направи.
Мојот другар си го одзеде животот пред околу 12 години и скокна пред воз. За мене тој никогаш не умрел, туку „невидлив околу нас“. Еднаш навечер одев по пругите и имав чувство дека некако го чувствувам тоа. Тој дури и не остави нота за самоубиство, па тешко ми беше да прифатам дека тој навистина го нема. Ноќта кога се случи тоа и претходниот ден бевме заедно. Знаев дека нешто не е во ред и затоа сакав да спие со мене, но тој не сакаше. Па, неодамна ми падна на ум дека тој ни рече: „Она што ќе го сторам наскоро ќе биде најтешката работа во твојот и во мојот живот што некогаш сум го направила“, или нешто слично. Кој можеше да го претпостави тоа?
Понекогаш не можам да плачам од лутина, иако треба да плачам и јас, би сакал да направам нешто во врска со тоа или да врескам за помош и тогаш добивам таков посран страв дека може повторно да не успеам или да изгубам други луѓе би можел, ако на крајот знаеш дека не сум „нормален“. (затоа што тогаш ме сметаат за ментално болен и моите одлуки и чувства повеќе не се сфаќаат сериозно) Сега се откажав од многу работи во животот и изгубив луѓе, го испробав ова фундаментално чувство на страшна тага и гнев со дрога, алкохол, секс и во основа ова самоповредливо однесување дизајнирано да го неутрализира тоа досадно, бездолно чувство на празнина во мене. Но, се чини дека оваа дупка нема крај. Неколку пати сум бил во болница поради предозирање со лекови, труење со алкохол или злоупотреба на дрога. Досега морав да издржам 3 искуства блиски до смрт и дури и ако всушност не сакам да умрам, понекогаш ми се чини дека дел од мене веќе се откажал.
Беше чудно да имаш искусено толку глупости на 30-годишна возраст, да имаш фрлено толку многу проекти, работни места и приправнички стажирања само затоа што верувам дека едноставно не морам повеќе да одам таму иако си завршила добра работа. Патем, последната работа ми беше медицинска сестра и многу ми се допаѓа оваа работа. Таму добивам чувство дека сум во можност да направам нешто вредно, за да можам да помогнам во обликувањето на ова последно патување на овие луѓе со малку повеќе достоинство. Јас бев во можност целосно да ги развијам себе си и своите способности и ќе сакам да продолжам да ја работам оваа работа, само кога мојот шеф сакаше да ме вработи како квалификувана медицинска сестра, јас само престанав да одам, очигледно поради чувството дека не го заслужувам тоа, заедно со стравот да не мора повторно да се откаже од обуката.
Никогаш порано не сум пишувал за тоа и само се надевам дека некој од вас се чувствува како адресиран од тоа и повеќе би сакал да отиде во посебен објект отколку да го отежне животот непотребно за себе и за другите „со тоа“. Не сакам да го изгубам моето мало семејство, сакам конечно да можам да им го понудам она што го заслужуваат, така што моето срце ќе ги формулира зборовите и делата и повеќе да не е овој очај. Утре одам на дневна клиника и сум преплашен од тоа, но што можам да изгубам? Што повеќе би можеле да изгубите сега? Таму си! Ве молиме, не правете ги истите грешки и побарајте помош каде и да сте.
И, ако можете да се идентификувате со ова и сè уште имате некој добар пријател или партнер, тогаш не сте сами и тоа е половина од битката, затоа разговарајте со нив за вашите вистински чувства, прашајте ги дали ќе ве придружуваат таму може ако сте премногу исплашени! Овој страв не сте вие, не сте вие виновни, расположи се!
Ви благодариме што ја споделивте својата приказна и чувства, драг Стефан. Особено твоите зборови на крајот многу ме трогнаа. Да, на секој што е во ситуација му посакувам поддршка што му е потребна. И од се срце ви посакувам сега да ја добиете оваа поддршка во дневната клиника и вашиот пат да може да стане малку полесен чекор по чекор.
Силке
ви благодарам на сите,
Здраво на сите, денес случајно го најдов овој извештај. Затоа што сакам конечно да го поразам овој бесен гнев во мене и се надевам дека ќе добијам охрабрување и предлози.
За приказната: Мојот мал брат почина пред три месеци. Беше толку неочекувано. Моето момче и јас само што рековме дека ќе поминеме ноќта преку ноќта и ќе се подготвиме да испратиме во станот. Кога сестра ми се јави дека брат ми е во болница. Секако, потоа можев да спијам умерено, затоа што чекав секоја секунда за повикот да ми каже што се случи со него. Па, повикот дојде во раните утрински часови. И беше шок кога слушнав дека бил ставен во вештачка кома. Веднаш тргнавме следниот ден и скоро секој ден седевме покрај неговото кревет. Му рече колку го сакаме и дека треба да се врати. Отпрвин сè изгледаше како тоа. Сè додека не се превртеа настаните и мораше да одлучиме да го пуштиме да си замине.
Кога почина мојата драга баба, мислев дека ова е најлошото. Но, пред три месеци се чувствував како некој да ме стави директно во пеколот.
Отпрвин можев да плачам во мојата тивка мала соба. Тогаш можев да го сторам тоа само навечер дома, додека бев под дејство на алкохол, бидејќи не сакав никому да пречам со својата тага и да бидам професионален на работа. Брзо сфатив дека алкохолот го прави токму спротивното и престанав да пијам за да можам да тагувам. Освен физичките „симптоми“ што ги имав одеднаш откако стана јасно дека станува збор за нешто вродено (што секако ги произведуваше само психата).
Во одреден момент по неколку недели, сфатив дека тагата се претвори во непремостлив гнев. Едноставно не можев повеќе да плачам. Само што имав неверојатен гнев во себе. Отпрвин бев лут на лекарите, кои повеќе не веруваа во неговата болка. Сега не знам на што сум лут. Овој гнев го нема ниту секој ден. Понекогаш се будам и веќе го чувствувам овој балон во мене, кој може да пукне во секое време. Понекогаш се будам и сум весела личност. И како што е, вие бесот го фрлате врз луѓето кои се секогаш таму. Значи, мојот пријател мора да го издржи тоа што го испуштив.
Глупост и глупост е што понекогаш провоцирам само за да го пуштам гневот. Неверојатно е. Јас не се познавам така. И што е најлошо, тој не го заслужи тоа. Тој беше тука за мене од првата секунда до денес. Тој стави сè на чекање само за да ме утеши и да ми помогне. И тој никогаш не ме остави сама на секунда или ме натера да се чувствувам како сега да е добро. Тој трпи сè повеќе или помалку во тишина.
Кога беше ладно пред неколку недели, сакав да го вклучам огништето. Кога не работеше по втор пат, со силна тупаница го удрив theидот. Не го повреди theидот, но ме повреди. Понекогаш сакам само да ме удрам, да скршам нешто. Исто така, би сакал да ги ослободам моите браќа и сестри и моите родители од сите таги и страдања.
Понекогаш се чувствувам како да немам право да бидам толку тажен. Бидејќи јас бев единствениот во семејството што не беше таму кога уредите беа исклучени. Не можев да се справам со тоа како го гледав мојот мал брат како умира. И јас сум горд на моето семејство што можеа да бидат таму и да му дадат најубаво збогување што може да го има една личност.
Понекогаш мислам и дека одлуката е донесена прерано. Но, дури и ако мојот брат дојде на некој начин. Тој би бил случај на екстремна медицинска нега или во вегетативна состојба. Значи, оваа одлука беше вистинската.
Пред неколку години отидов кај голем број психолози за да се справам со смртта на баба ми. Со првите терапевти едноставно плачев затоа што ги влошија работите. Какви терапевти доаѓаа следно ... Секој пат кога зборував, наскоро требаше да прашам дали им е јасно дека тие се пациентите, а не јас. Значи, ваквиот вид на помош ДЕФИНИТЕЛНО е исклучен за мене.
Што правам со овој гнев сега?
Морав да сфатам дека ако продолжи вака, на крајот ќе ги изгубам сите околу мене. Бидејќи во одреден момент дури и најсаканата личност веќе не покажува разбирање.
Вчера со дечко ми започнавме да вежбаме. Тоа се стори толку добро. Бев навистина исцрпена. Сакам повеќе да се посветам на музиката, медитацијата, јогата. Сè што носи внатрешен мир.
Можеби некој може да ми даде совет тука што друго може да се направи. Tryе го пробам советот со перницата. Само не знам дали е доволно за гневот и силата што понекогаш сакам и МОРА да ги испуштам.
Ви благодарам момци за слушање/читање.
Почитувана Мари,
Сметам дека е сосема разбирливо што смртта на твојот брат те прави многу лут. Бесот е емоција која честопати е дел од тагата и е едноставно таму, без оглед дали има „навистина“ некој на кого сте лути. Мислам дека е добро што барате начини да го искажете овој гнев, да го изгаснете за да не се сврти против вашите најблиски. И не исто така против тебе. Додека ги читав твоите зборови, помислив на Кети фон Селеленспорт. Таа има развиено вежби, програма за изразување чувства во телото. Особено бесот. Можев да замислам дека таа може да ти биде од голема помош. Ја познавам лично и мислам дека нејзината работа е прекрасна. Таа самата доживеа тешка загуба и се врати во спорот со животот. Таа сега го пренесува. Исто така во онлајн обука и поддршка. Погледнете ја: https://www.seelensport.at.
Искрено ви посакувам многу сила за вашиот пат и дека секогаш ќе сретнувате луѓе кои ќе ве поддржат на ова.
Силке
Лутината може да има многу различни причини. Понекогаш е едноставно неправдата што треба да се трпи во животот - на пример, да не се добие соодветна работа и покрај оптимална обука и студии, но наместо тоа да се бори со замени. Тоа ме прави неверојатно лут. Социјалната нееднаквост ме лути, зошто децата од семејства од повисока класа добиваат подобри работни места, универзитетски места итн., Отколку од работнички групи. Зошто децата на работниците автоматски се прикажуваат како неми од децата на стоматолозите? Тоа е нешто што ме прави неверојатно лут - и иако долго време дипломирав, се разболувам кога некој ќе ми одземе работа од носот што ја заслужувам.
Дали менаџерите за човечки ресурси не гледаат дека треба да направам многу повеќе од богатата ќерка на д-р. Лаком?
Мислам дека кавгата со нечија судбина не прави толку многу, но да се биде изложен на неправди за кои некој не може да помогне да ме налути, барем за мене.
Остави одговор Откажи одговор
За мене
Јас сум Силке, 37 години. На 30-годишна возраст, одеднаш го изгубив мојот животен партнер во тоа време - а со тоа и стариот живот. На пат низ тага, можев да откријам нов нов живот. Мојата тага може да се претвори во длабока благодарност и мир. Јас ги споделувам моите искуства тука. Лични искуства, како и оние од мојата работа како погребник и советник за тага.
Разговор за смртта
Заедно со Бернхард, ве поканувам еднаш месечно отворено да зборувате за смртта. Состаноците се одржуваат во првата среда на секој месец во Фридберг, Хесен. Повеќе информации за ова на нашата веб-страница. Можете исто така да зборувате за смртта во нашата поврзана група на Фејсбук.
За луѓето по првата година на жалост
"Еден дел од мене - прифаќајќи ја мојата тага и продолжувајќи понатаму. За луѓето по првата година на тага".
Брошура со клапи, 176 страници
ISBN: 978-3-8436-1083-4
Цена: 16,00 евра
Издавачка куќа Патмос
Достапно директно од издавачот, на Амазон
. и секаде каде има книги.
Мојата приказна како книга
„Меѓу световите - вистинска приказна за смртта, Loveубовта и животот“
Мека, 314 страници
ISBN: 978-3-944648-83-5
Цена: 12,90 евра
Издавачка куќа „Масу“
За жал, книгата во моментов не е достапна.
Следете во чиста тага
Поддршка „Во чиста тага“
Ако ви се допаѓа мојата работа тука, тогаш со нетрпение ја очекувам вашата поддршка и благодарност.