CSID што се случува на доктор 10 чекори до квалитетен секс - CSID што се случува на доктор
Рутина, недостаток на време, сè помалку внимание на сопственото тело или секојдневни грижи се само некои од факторите што доведуваат до деградација на сексуалниот живот.
Во моментот кога ќе почувствуваме и се однесуваме како двајца добри пријатели, без сексуален живот и со вкочанети сетила, ова може да биде добар алармен сигнал за нашиот брак или нашата врска.
Ако дојдеме да се сфаќаме сè повеќе и повеќе да фантазираме за нашиот колега или соработник, јасно е, лавината започна.
Се разбира, може да почувствуваме дека започнувањето друга врска или искористувањето на моменталните сексуални можности може да нè направи посреќни.
Сепак, потиснувањето на сексуалната желба, намалувањето на интимноста во двојката, распределбата на слободното време во корист на работата, е образецот што ќе се повтори во секоја идна врска, сè додека не вложиме мал напор да ја одржиме хармонијата во парот и да имаме живот избалансирано семејство.
Психотерапевтот Симона Григоре верува дека врската може да се врати на водната линија сè додека двајцата партнери не заборават кои биле работите што некогаш ги обединувале. Откријте кои, според мислењето на специјалистот, се факторите што можат да придонесат за задоволителен сексуален живот. Еве што вели психотерапевтот за ЦСИД!
Избираме време од денот кога имаме доволно време да разговараме за тоа како се чувствуваме за нашата врска, тука и сега. Ние се грижиме ништо во секојдневниот живот да не го нарушува овој интервал во кој ќе одлучиме да се доведеме во прашање самите нас и нашата врска.
Многу пати, објавуваме како се чувствуваме за сексуалноста како пар преку пораки како „Јас… "И имаме тенденција да кажеме „Ти направи ...“, „Не сакаше“. Затоа, се претпочита да се земе предвид начинот на изразување, затоа што на овој начин ризикуваме да ја претвориме дискусијата во континуиран и досаден рог (ту! Ту! ТУ!) Адресиран до партнерот. Така, од него ќе добиеме само реакција во одбрана или напад и ќе го изгубиме од вид оригиналниот гол. Изразот што е означен да се користи: „Се чувствувам…“, „Согледав…“, „Ми се чинеше…“ и потоа оставаме простор во односот со другиот, поканувајќи го да изрази: „За тебе како Е?"
Претпоставувавме дека постои ризик од конфликт, но препорачливо е секојпат да се сеќавате дека се додека конфликтот е во врската, а не надвор од него, и го дава присуството на трето лице, а намерата да се врати хармонијата во парот е од двете страни, одржувајќи ја целта во преден план е најважниот аспект.
Одвојуваме 10 минути квалитет дневно за парот. Потоа следуваат прегратки и милувања, без зборови. Ова време може да биде во секое време, наутро или навечер, но многу е важно да бидете дел од дневната рутина и телата да се среќаваат на физичко ниво, не мора вербално.
Аутфитот е многу важен, а започнува од начинот на чешлање на косата, до нега на тело, до облеката што ја носиме, и на отворено и дома. Willе видиме дека тие создаваат одредена држава за нас, и за нас самите и за оние околу нас. Многу пати, кога ги слушаме овие зборови, одбранбените механизми нè тераат да кажеме или да помислиме дека немаме доволно време и подготвеност да се справиме со сето ова. Но, што би сториле ние?
Колку повеќе прифаќаме уредна облека што истакнува една од силните страни на нашето тело, аспект што еднаш го цени нашиот животен партнер, толку подобро ќе бидат внатрешните сензации, а тоа ќе се види однадвор.
Грижата за телото и за жените и за мажите е повеќе од неопходна. Непријатниот мирис на телото или облеката натопена во мирис на храна (од моментот кога сме готвеле можеби заедно) никогаш не можат да бидат привлечни, дури и ако имаат одредени основни причини.
Постелнината што ја носиме во сета своја раскош кога шетаме низ куќата или ја ставаме суво на подот покрај сè друго, или ја оставаме на каучот случајно, е смрт на страста.. Ревизијата во специфичната фиока може да биде голем плус во сјајот на очите на другиот.
Имињата што ги користиме како двојка имаат свое значење. Кога викаме или сакаме да бидеме слушнати пред лицето до нас, во најголем дел од времето не користиме имиња, туку милувања, како што се „пилешко“, „душа“, „loveубов“, „бебе“, „бубамара“., „Глушец“ итн. Се разбира, користени со сета loveубов, тие можат да го позиционираат вашиот партнер во многу посебна позиција.
Родител-дете често се создава меѓу двајцата партнери. Ова може да донесе зголемена емоционална удобност. Во исто време, невропсихологијата нè учи дека повтореното однесување доволно често може да создаде нервни синапси во мозокот и на овој начин перцепцијата на одредено дејство може да се промени.
Ако имам чувство дека мојот партнер е толку симпатичен и го нарекувам пиле, со тек на време, ова мое пиле нема да дојде кај мене да го допрам на сексуален начин. Валидна е и верзијата во која двајцата партнери користат прекари како „мама“ или „тато“. Изразување наклонетост преку изјави и гестови на наклонетост, повикување на партнерот на негово име, долга или кратка форма, може да ја врати возрасната личност во врската, а кон возрасен може да имате нормални сексуални импулси.
Одвојуваме еден час неделно само за состанокот на двојката, осигуруваме дека нема друг вознемирувачки фактор и внимаваме да не го откажеме или одложиме. Фактот што знаеме дека постои оваа воспоставена средба ни помага да се организираме. Нашите умови ќе работат во текот на неделата на таков начин што ќе бидеме присутни таму физички и психички. и да бидеме едноставни.
Допирањето на телата е клучен фактор за будење на сексуалноста, и еден од наједноставните начини е меѓусебна масажа. Се разбира, не зборуваме за еден вид професионална масажа, туку едноставно за тоа како можеме да го истражуваме телото на партнерот, со допир, со користење на масло или крем со пријатен мирис за двајцата партнери. Од овој момент дозволивме да се случи она што доаѓа.
„Промената се случува одвнатре, но сè додека не направиме нешто поразлично отколку што сме навикнати, работите ќе останат исти, дури и ако се надеваме дека може да има промена. Чудото е во нас, само треба да му пристапиме. Индивидуална или двојна психотерапија може да биде значителна поддршка во овој поглед “, додава о.психотерапевт Симона Григоре за она што се случува, докторе?