Да бидеме искрени Што е одлично за моите снаи
Божиќ со семејството на партнерот - оваа идеја е кошмар за многумина.
Тие се шегувале со свекрвите сè додека имало комичари. За мене, сепак, ова ритуализирано исмевање на „второто семејство“ има застоен вкус. Имено, ги почитувам и ценам роднините на мојот партнер. Бев разведен пред 20 години, но дури неодамна сфатив дека мојот поранешен зет Стивен (брат на мојот поранешен сопруг) и мојата поранешна снаа Роземари (сопруга на Стивен) се посакани за моето срце отколку пријателите и познаниците, што доаѓаше и си заминуваше со текот на времето. И тоа не е сè: мојата поранешна свекрва Дани во никој случај не е злобната вештерка за која клишеа велат дека треба да биде, но моја пријателка и доверлива до денес. Имавме многу прекрасни разговори за чај и бисквити, а таа сè уште ме нарекува снаа и до денес - и покрај тоа што сега има нова.
Постојат добри причини за тоа. Како прво, заедно имаме долга историја. Снаите ме познаваат уште од средината на 70-тите години на минатиот век, а јас официјално бев дел од семејството 18 години. Сите ги знаете моите чудаци. Најдоброто, сепак, е што и покрај разводот, ние сепак се чувствуваме како семејство - дури и ако се шегуваме во присуство на трети лица дека јас сум само „поранешна снаа“ или „поранешна снаа“.
За мојата пријателка Луиз, подзаконските акти се уште поважни откако нејзиниот сопруг почина пред 15 години. „Свекрвата ми, Патриша и јас развивме многу блиски врски во годините кога бевме во брак Дејвид и јас“, вели таа. "Двајцата сакавме книги и поминавме многу време зборувајќи за нив. Беше прекрасно да споделувам бидејќи мојата мајка не беше заинтересирана за литература". Луиз продолжи: "Што е уште поважно, мајка ми секогаш ме досадуваше. Патриша беше сосема друга. Бев во можност да разговарам за сè со неа. Мајка ми, од друга страна, ме прекина пред да завршам и постојано ми кажуваше што да кажам Патриша беше прекрасна слушателка. Кога почина пред две години, јас бев уништена “.
Така вели психологот за врска
Тоа не е изненадувачки, вели психологот за врска Сузан Квилијам. Според нејзиното мислење, особено свековите може да имаат предност: Вие не пораснавте со нив и, според тоа, носевте помалку емотивен багаж со вас. "Тие не ве третираат како дете затоа што никогаш не ве сретнале како дете. За нив вие сте возрасен човек кој има плус поента дека вашето дете ја избрало оваа личност за партнер". Лошата репутација на свекорите се враќа во времето кога семејствата сè уште живееја под еден покрив и постојано се караа, вели психологот. Условите во тоа време постојано доведуваа до триење. „Денес живееме понезависно, има поголема оддалеченост меѓу нас, затоа нема потреба да се воспоставува семејна хиерархија.
А сепак клишеа живеат до ден-денес, особено онаа на кавгата, посесивна свекрва која не е жена доволно добра за своето момче. Тоа би бил „зетот“, олицетворен во 2005 година од Janeејн Фонда во истоимениот филм. Но, тоа е холивудски изум. Никогаш не сум сретнал некој во реалниот живот кој навистина одговара на овој опис. Секако, не сакам да кажам дека секоја свекрва е најчистиот ангел. Некои се страшно досадни без сомнение, но тоа не е затоа што тие се свекрва. Има многу убави луѓе и ги нема толку убави. Да ги отфрлите сватовите во втора категорија преку табла, би било исто како да кажете дека сите политичари се измамници. (Добро, можеби не и најдобар пример, но сигурен сум дека го добивте она во што добивам.)
Кристин Нортам работи за советување за односи со Велика Британија „Relate“. Таа може да добие многу позитивни работи од свекорите. „Тие се луѓе од различно потекло, па ви дозволуваат да градите нови односи“, објаснува таа. "Најдобро е да се внимава на почетокот. Учете од грешките што сте ги направиле со вашето семејство. И кога станува збор за деликатни ситуации - не реагирајте емотивно", предупредува истовремено Нортам. Но, свекорите исто така треба да ја исполнат својата улога, вели Сузан Квилијам: „Важно е да ве поздрават како нов член на семејството и да немаат чувство дека го губат синот или ќерката од некој што не припаѓа“.
Може да се изберат пријатели, но не и семејство
Убавата работа кај пријателите е што можете да ги изберете за разлика од семејството, вели една стара поговорка. Сватерите се семејство што вие го избирате. Кога склучувате партнерство, вие исто така одлучувате да се придружите на тоа семејство. Можете сами да утврдите колку треба да бидат тесни или лабави врски.
Јас и мојот долгогодишен партнер Ник неодамна раскинавме. Имав топла врска со неговиот татко вдовица. Затоа беше многу тажен за раскинувањето и рече дека Ник е „луд“ да раскине со мене. Сестрата на Ник го изјави истиот став. Можам да очекувам дека моите пријатели и моето семејство ќе бидат „на моја страна“ кога раскинува врската. Но, свекорите? Ако и таа застане на моја страна, сè е уште поутешно.