Да се биде маќеа не е за кукавици, соодветно
„Нема што да ми кажеш! Сузана Петерман прво мораше да го најде своето место во мешаното семејство со новиот партнер. Таа напиша книга за оваа борба за новата генерација маќеа
Не може да се каже дека ситуацијата на сите маќеа е идентична, напротив. Палетата е подеднакво разнобојна и разновидна како и одделот за шминкање на добро снабдена стоковна куќа. Биргит, на пример, ги запознала нејзините посиноци кога имале четири и осум години, а три недели подоцна двете девојчиња одеднаш се доселиле со неа и нејзиниот сопруг. Дана никогаш не го видела својот посинок, па дури и на нејзината ќерка не и било дозволено да се сретне со маќеата. Мајката на момчето одбива секаков контакт. Марлис е маќеа по втор пат, сè тргна наопаку во нејзиниот прв брак, денес живее среќна крпеница.
Некои маќеи живеат со своите посиноци, други посетуваат деца или практикуваат алтернативен модел: една недела мајка, една недела татко. Некои жени мораат да имаат деца и посиноци од различна возрасна група под еден покрив, други се збогуваат со желбата да имаат свои деца затоа што нема доволно пари за нив, партнерот не сака повеќе деца или жената е одложена од посиноците. Сепак други сакаат да можат да го направат своето дете на својот партнер. Од грижа за благосостојбата на детето или во надеж дека проблемите со бившата тогаш ќе исчезнат.
Маќеата имаат малку сојузници и се среќаваат со многу предрасуди
Патриша беше една од првите маќеи што ми го истакна ова. „Ако нешто не излезе од контрола со нас, сите ме гледаат криво и шепотат зад своите раце. Барем така ми изгледа секогаш. Свекрвата, снаата, па дури и сопругот веруваат дека јас сум единствениот одговорен за грешките. Тие им дозволија на децата да побегнат со што било, никогаш не ги обвинуваат и го обожаваат мојот сопруг што ги воспитуваше секој викенд. Ниту поранешниот не дозволува да се симне, свекрвата и снаа тагуваат и денес. Па јас сум лошото момче. Јас дури и не се осмелувам да ја отворам устата. Секогаш се зборуваше дека децата не можеа да ме изберат да бидам таму. Јас, од друга страна, ќе имав избор и мојот сопруг никогаш немаше да го задржи фактот дека тој е татко и разведен. Така, ќе морав да се прилагодувам “.
Ако тоа е навистина точно, во со aвездието на крпеница, жртвено јагне секогаш се обвинува новодојдената, т.е. втората жена?
Во пешачка зона во областа Рур, направив тест во форма на мало истражување. Сакав да дознаам од минувачите кој е виновен дали има проблеми помеѓу маќеата и маќеата. Се разбира, резултатот не е репрезентативен, но скоро сите ја сметаа маќеата одговорна, бидејќи таа сепак беше возрасна. Малкумина веруваа дека и детето има значење. Само еден маж (разведен) рече дека поранешната, т.е. родилката, може да има удел во тешкотиите. На никому не му паднало на памет дека таткото, општеството, па дури и семејното право може да бидат причина за напнатост. Зошто е тоа така?
Врз основа на моето истражување, убеден сум дека конфликтите на маќеата се јавуваат на пет фронта:
Фронт 1: општество
Фронт 2: родилките
Фронт 3: децата
Фронт 4: мажите
Фронт 5: закон за семејство
Конфликтите ретко се спроведуваат на само еден фронт. Индивидуалните партии често ги здружуваат силите во мешан круг и стануваат сојузници. Општеството претежно се сојузува со родилките. Децата можат да дејствуваат како заеднички фронт и со своите биолошки мајки и со своите татковци. Само маќеата има малку сојузници, дури и нејзиниот партнер може да се претвори во дезертер и да ја прободе во грб.
Повеќето жени првично не ја доживуваат својата околина како спротивставен фронт. Тие трескаат кога ќе им се каже дека тие биле виновни за слабата расправија, дека знаеле што да очекуваат, но тие не возвраќаат.
Наместо тоа, тие се чувствуваат виновни.
Тие мислат дека треба само да се обидат повеќе и сè ќе биде добро. Ако тоа не успее, вашата ситуација ќе биде фатална. Тие забележуваат дека ниту една „не-маќеа“ навистина не може да ја разбере нивната ситуација, дека пријателите не им нудат помош. Во исто време, тие не знаат каде да најдат помош или разбирање. На крајот замолчуваат, зајакнувајќи го табуто. На маќеата и се суди, а не на ситуацијата во која живее. Едниот е убеден дека првото семејство било таму пред неа, така што тие имаат постари права, само треба да се помират. Како да го направите тоа е ваш проблем.
Издржувањето на децата на вашиот партнер може да биде ужас.
На вториот, женскиот фронт, понекогаш има фаќање кал. Сите канџи се продолжуваат кога екс и следно не се разбираат. Може да биде насилно и вознемирувачко кога маќеа нема доволно среќа да се соочи со бивша која не знае скрупули за користење на своите деца како инструмент против нејзиниот татко. Речиси се чувствува како владеење на теророт. Има доволно алатки за тортура. Право на престој, старателство, обврски за одржување, контакт викенд, дополнителни трошоци, обврски за готовина за одржување, одбитоци, родителско отсуство, табела во Дизелдорф - списокот на термини со кои може да жонглира бивш гладен за моќ е долг. Маќеата не смее да се меша во овие работи, најмногу треба да кима со разбирање, да слуша и во спротивно ве молиме да бидете тивки.
Во некои случаи, ова има апсурдни последици, што се особено видливи на драматичниот трет фронт, кај децата. Оние кои бараат, казнуваат, стануваат мали претставници на Мами. Реченицата: „Немате што да ми кажете“ е сè уште безопасна.
Да ги издржите децата на вашиот партнер секој втор викенд може да биде ист ужас како да живеете под еден покрив со вашата тврдоглава свекрва во минатото. Како што во тоа време некои свекрва се натпреваруваа со сопругата за наклоноста на синот/сопругот, како таа ги бранеше своите традиционални права и понекогаш се бореше со тврди завои, така и денес децата го прават тоа со таткото - честопати поддржано или дури и поттикнувано од мајката . Сè треба да тече како и обично, тоа е, според правилата на старото семејство. Тие се рамнодушни кон ставот на маќеата.
И, ако партнерот постапува според принципот на ној, кога ќе се појават проблеми, следниот може само со неверување да гледа како нејзиниот инаку самоопределен сопруг танцува на свирче на петгодишно дете или според желбите на бунтовен тинејџер или претерани барања на поранешната без противречност. Ако таа му укаже дека не може да продолжи вака, тој повторно се чувствува неразбран. Неговиот страв е дека неговата мајка ќе му одбие контакт со неговите деца. И со изговор: „Тие се мои деца и ги гледам толку ретко“, тој можеби дури и ќе застане на нивната страна. На овој начин, партнерот брзо станува четвртиот фронт.
Оваа војна со повеќе фронтови е неверојатно исцрпувачка, тешко ја остава новата трага во врска без трага.
Покрај сите конфликти во животот на маќеата веќе споменати, неправдите во семејното право можат да станат петти фронт. Тука таа е потполно беспомошна, се носат одлуки што таа едноставно мора да ги прифати без противречност.
Сузана Петерман
Сузана Петерман е хонорарна новинарка и ја формираше првата приватна радио станица во Германија во 80-тите години на минатиот век. Потоа работела за ТВ-продуцентска куќа и дискографска куќа и пишувала повеќе од 20 години, меѓу другото. за „Билд“, „Штерн“, „Бунте“ и разни женски списанија во Германија, Австрија и Швајцарија. Livesивее во Антверпен и близу Олденбург и е мажена за разведен сопруг и татко на три деца.