Да си добар со партнерот не значи дека си заминуваш
Секојпат кога пишувам за важноста на емпатијата и нежноста во однос на другите, некој ми одговара дека да, емпатијата е убава, но понекогаш навистина мора да кажете што ве мачи! И велам: Мислам дека е многу важно да кажете што ви пречи (дете, сопруг, родители, пријатели, колеги), но дека можете да го направите тоа на нежен, неконфликтен начин, што сигурно не само што ќе го реши проблемот. што ве вознемирува, но и убава врска, доверба, почит. И, ако имаме убави односи, ние сме среќни, велат експертите, исто така и нашето животно искуство.
И да ја надминеме оваа блокада заедно што ни кажува (затоа што пораснавме со ова лажно верување) дека не можеме да бидеме искрени на наша страна освен ако не сме остри и не напаѓаме, мислев дека ќе напишам за некои начини на кои можеме да сигнализираме на нашите најблиски кои не вознемируваа на нежен начин, воопшто не лажни, целосно автентични и многу, многу поефикасни од вечните кавги во кои си фрламе обвинувања (главно лажни) едни на други, секогаш сме во дефанзива, викаме, навредуваме, зборуваме многу за тоа како другиот не е во ред, кога всушност емоциите се наши.
Да се биде нежен не е синоним за слабост, туку за емоционална интелигенција. Треба да размислите долгорочно. Кога фрлате инвективни и реченици, се чувствувате подобро тие секунди и можеби уште една минута, но тогаш станува сосема јасно дека не сте стекнале ништо вредно за себе или за вашата врска.
Напротив. Се чувствувате виновни што сте лоши, се чувствувате како лажго што кажавте нешто во кое навистина не верувате, го губите тлото затоа што, иако имавте валидни расправии, прибегнавте кон навреди и од тука падна нивото на разговор, тој исто така ве навредува (д нормално, тоа е инстинктивна реакција), јасно е дека нема да постигнете никаков консензус наскоро, еден од вас ќе ја напушти треснејќи ја вратата, изговарајќи груби зборови како развод, напуштање, адвокати. И на долг рок, врската еродира. Двајцата партнери ќе ја изгубат довербата дека другиот може да ги исполни нивните потреби, дека може да го слуша, разбере. И овој јаз е тешко да се пополни повторно.
Мускулот на нежност, како и оној на емпатија, може да се обучи. Потребен е напор, за многумина од нас овие работи не ни доаѓаат лесно, затоа што пораснавме со погрешни модели. Отсекогаш сум слушал за конфликти или да се избегнуваат (што е невозможно, ако сакате да бидете искрени и оригинални), или да ја наведите главата, за да нема скандал, или да се наметнете, за да биде јасно кој е шефот. Или, конфликтите се прекрасни можности за зајакнување на парот, ако практикуваме нежност и искреност кон себе и престанеме да постигнуваме бодови.
Првото нешто што треба да се направи е да го насочиме нашиот внатрешен дискурс, но исто така и оној што му се обрати на оној со кого имаме проблем, наместо на ТИ кон ЕУ. Бидејќи е многу тешко да бидете нежни и емпатични кога сте лути, многу помага да се свртите кон вас.
Јас сум вознемирен кога… Се чувствувам напуштено и нервозно секој пат… Треба да...
наместо
Секогаш доцниш never Никогаш не брзаш дома so Толку си од другата страна
Да земеме хипотетичка ситуација, да ни олесниме. Сопругот излегува со пријателите навечер (не е исклучок, тоа се случува често, наместо тоа може да бидат компјутерски игри или службени патувања, што било во истиот регистар), иако треба да ги тргнете своите деца од вашата глава, да ги измиете, да ги легнете, дека го правите ова цел ден и не можете, потребна ви е пауза. Обично, откако тој ќе дојде дома, многу подоцна отколку што се надевавте, наместо да заспиете, вие сте во кујната, подготвени за скандал. Откако ќе се вознемириш, тој прашува, потполно наивно, што имаш, и ти кажуваш 100 пати дека ништо, тогаш тој оди во кревет, и дури тогаш експлодираш со сè што имаш акумулирано во часовите што си ги собрал. после децата, а потоа го чекавте да прави секакви сценарија. Замислувам разговор со сè посуров тон, што се однесува на вакво нешто:
- Секогаш доаѓаш дома доцна од работа, не плаќаш ни пара за мене, знаеш дека сум уморен!
- Вие само знаевте дека денес излегувам со колегите.
„А што, не знаете колку сум уморен толку години? Вие навистина не можете да се откажете од своите себични задоволства ниту еднаш?
- Зборуваш глупости.
- Ме правиш глупав?
„Не ставај зборови во мојата уста“.
- Каков стил со два лава ќе ги свртите зборовите за да ви одговараат.
- Одам во кревет, сопруга.
- Секако, се е до тебе.
И секој оди во својата соба, треснувајќи ги вратите. И двајцата сте вознемирени едни со други, ништо не е решено, ништо нема да се промени, веројатно следниот ден натпреварот ќе продолжи од првиот час, по една ноќ прогонство.
Горенаведениот разговор можеше да се одвива поинаку, ако на пример имате напишано писмо во тие часови на чекање, истурајќи гнев насекаде само врз него не. Бидејќи, колку и да сакате да го казните, направете го да се чувствува лошо како што се чувствувате сега, тоа нема да помогне никому на долг рок. Еден од вас треба да започне да ги прави работите поинаку. Вие или тој идеално би ги сториле и двете. Во ова писмо (кое нема да му го покажете на никого) можете да направите две работи: прво напишете сè што ве вознемирува, а потоа по пауза и чаша вино, пишувате сè што сакате за него, зошто -се за inубивте во него, зошто чувствувате дека тој е вистинскиот човек за вас. Ова ќе ви помогне да го промените вашиот начин на размислување од нешто негативно, насочено кон неисполнети потреби, фрустрации и обвинувања, во нешто позитивно, засновано врз исполнети потреби, квалитети и благодарност. Во суштина, размислете за причините зошто сè уште не го убивте! 🙂
Гневот може да се изрази освен со обвинувања и навреди кон другиот, а говорот во прво лице го решава овој проблем:
- Па, сопруг, добро, навечер сум истоштен по 14 часа трчање по нив, преполн во паркот, многу ќе ми значеше да ми помогнам некои вечери, да останам со нив, па ќе можев да направам нешто за мене, тоа ќе ми даде сила, но исто така ќе направи да се чувствувам сакана, важна за вас, заштитена, разгалена. Би бил многу среќен ако утре се вратите дома порано и сами ги миете децата.
Друга работа што многу помага е да размислите кој е навистина одговорен за тоа што не ви ја исполнил потребата во тој момент. Фрустрирани сте што отиде на пиво и ја игнорираше вашата потреба за пауза. Кој е виновен за ова? Можеби и тој треба да паузира. Можеби сте всушност лути на вашите родители и свекор, кои не ви помагаат толку многу колку што очекувате. Или можеби сте вознемирени од себе што избравте да ја напуштите работата целосно за да останете со децата. Или можеби сте вознемирени од сопругот, но не затоа што доцни, туку затоа што тој сакаше деца повеќе од вас и сега ви е потешко од него. Потребна ви е валидација, благодарност и пауза за да се опуштите.
Пред да тргнете во напад, одвојте малку време за да отидете до изворот на вашиот гнев.
- Зошто сум сега нервозен?
- Затоа што мојот сопруг повторно доцнеше.
- Зошто ова ме нервира?
- Затоа што сум уморен и ми треба пауза.
Или
„Затоа што неговиот живот е секогаш полесен од мојот.
„И, таа потреба покажува дека сте неисполнети“.?
„Потребата да се разгалиме“.
Или потребата да ме ценат за сè што работам.
Или потребата за пауза.
И така натаму.
Потоа, откако ќе дознаете, комуницирате со него, но само заклучокот, а не целиот процес. Види, фактот дека не си со мене навечер ме прави да се лутам, затоа што ми треба твоја помош итн итн
Гледам пет важни причини зошто вреди да се изразувате нежно дури и кога сте вознемирени:
1. Имате поголеми шанси да убедите кога сте рационални и изгледате ранливо, затоа што оној пред вас нема да мора да се брани, ќе може да слуша што зборувате и ќе чувствува сочувство и желба да ви помогне.
2. Покажете сочувство и разбирање и loveубов кон лицето пред вас кога не скокате да го напаѓате и да го навредувате
3. Верувајте си кога ќе видите дека успевате да го контролирате вашиот бес и да се однесувате цивилно, се чувствувате добар партнер, кој се бори за својата врска
4. Ставете сериозни цигли во основата на вашата loveубовна врска
5. Давате прекрасен пример на однесување на вашиот партнер, на најавтентичен можен начин
Да резимирам, затоа што повторно се истегнав повеќе отколку што имав намера, нежно да реагирам кога ќе се вознемириш:
- внимателно размисли за потребата во тебе што остана неисполнета
- стави ги на хартија или во главата нервозите, тешките зборови, не кажувај ги, не ги давај на другиот да ги чита
- ставете добри работи на вашиот партнер на хартија или во главата
- кога ќе почнете да зборувате, тоа зборува само за вас, вашите потреби, вашите емоции
- упатува нежно барање
- Направете го ова секогаш кога ќе почувствувате дека горите
Можете да бидете автентични дури и ако не навредувате, викате и заканувате. Всушност, лутината не е чувството што вреди да се изрази, тој поминува. Она што сакате да го искажете е тага и желба да добиете нешто друго од вашиот партнер, и тие се автентични како лутината. Изберете да ги искажете смирено, имате големи шанси да го примите она што го барате, да ве гледаат со восхит и почит и поголема loveубов кон вашиот партнер, да уживате во посилна врска со текот на времето, повнимателен партнер и поавтентичен, посигурен во вас и парот.