Децата ги караат родителите, престанете да се жалите на вашите деца цело време - ФОКУС онлајн

Постојано рантирање во воспитувањето деца? Родителската блогерка Даниела Гаиг и едукативниот тренер Линда Силаба малку размислуваат за тоа. Тие ги поттикнуваат родителите: одете на валкана диета! Затоа што ако се жалите на турнеја, му штетите на вашето дете. Се чувствувате глупаво и погрешно. На ФОКУС онлајн тие објаснуваат како можете подобро.

Ги прашавме децата што е карање за нив. Тие одговорија дека:

Силни изрази како „шутрак“, кажување лоши зборови, пцуење.
изнервирај се затоа што направи нешто што не треба.
Реченици како: „Престани!“, „Немој така!“, „Прави го тоа што ти го кажувам - сега!“.
Кога некој друг е лут на мене.
Станете гласни.
Вреска.
Бидете лути, изгледајте лути, зборувајте лути.
Кога викате некому или кога му кажувате нешто јасно на нечие лице, за да почувствувате дека одекнува во вашето тело и трепери.
Дека бев лош и карав сега е казна.
Кога ќе ми викнеш.
Ако ме опоменуваш и сметаш до три.
Кога некој ќе ги повреди моите чувства.

Овде станува јасно дека постојат различни начини на разбирање на зборот рент. Од една страна има карање во смисла на пцуење или употреба на силни изрази за да се искаже нечиј гнев. Ова карање го знаете, на пример, од возење автомобил. Она што се подразбира е прилично безличен израз на нервоза кој не е насочен против никого особено, ако нешто не работи или ако се повредите („Дард!“, „Безок!“, „Глуп семафор!“).

Другиот начин на карање е многу повеќе личен, тој се однесува на одредена личност на која и се обраќа директно. Разликата е многу забележлива.

Какво е чувството да се караат кај децата?

Потоа ги прашавме децата како се чувствуваат да се караат.

Еве ги нивните одговори:

Болка, тага

Тоа е како убод во средината на телото.
Се чувствувам хит Така внатре. Тоа се чувствува студено.
Само боли.
Јас тогаш обично плачам.
Лут сум или навреден.
Глупаво е чувството внатре. Мене ми пречи. Боли во срцето.
Не е добро, тажно.
Цуцла (мало дете).

Чувство на вина и срам

Не се чувствува пријатно, секогаш си мислам, зошто го направив тоа.
Некако тогаш се чувствувам толку мало.
Тогаш верувам дека направив нешто погрешно.
Се чувствувам лошо поради тоа.
Срамота е, се срамам.
Се чувствувам како да морам да се правам мал, да се чувствувам виновен.
Мислам: „О човеку, зошто ме фати повторно“, и мислам: „Се надевам дека оној што ме караше, ќе го заборави тоа повторно наскоро“.

Овде можете да прочитате извадок од книгата на Даниела Гаиг и Линда Силаба.

Страв, далечина

Тогаш мислам дека повеќе не ме сака.
Се плашам дека ова никогаш нема да запре.
Кога така врескаш, не се осмелувам повеќе да одам близу тебе.
Тогаш би сакал да побегнам.
Исто така, ги прашавме децата што би сакале да прават кога ќе ги караат. Тие значеа:
Се лутам!
Тогаш би сакал да погодам и да бидам навистина груб.
Сакам да се вратам или напред во времето.
Повеќе сакам да легнувам и да плачам.
Удри во перница (но секогаш заборавам). Излези, оди си, не оди таму.
Набргу потоа, би сакал да ве скршам во бес, за да бидете помали од мене. Малку подоцна сакам брзо да се нашминкам и да ме гушкам.
Застани Имам идеја: ќе печеме торта. Затоа направете нешто убаво.
Кажи дека не е во ред е.

Ги прашавме децата во што веруваат дека може да биде причина да ги караат:

Затоа што сум многу глупав.
Затоа што можеби направив нешто што не ми е дозволено.
Кога зедов нешто од брат ми.
Затоа што не следам.
Затоа што бев лош.
Затоа што правам нешто погрешно.
Затоа што не можам да направам нешто.
Затоа што возрасните се лути.
Бидејќи возрасните не се во контрола (!).
Затоа што не сакам да работам домашни задачи.
Нема идеја! Карање е како казна: ако не можеме да сториме нешто, мора да направиме сквотови за тоа (!).

Трогателниот одговор „Бидејќи сум толку глупав“ ни го покажува лошиот логичен заклучок на дете кое доживува повторени укори, опомени и други работи: Ја поврзува причината со сопствената несоодветност, погрешно постапување и неспособност.

„Нешто не е во ред со мене“

Карањето секако го земаат лично, дури и возрасните. Тие се осврнуваат на тоа како активирач: „Нешто не е во ред со мене, инаку другите не би морале толку многу да раситуваат“. Ова е причината зошто многу деца зборуваат за чувство на вина.

И, конечно, нашето прашање до децата, што може да спречи рантирање. Вашите одговори:

Биди добар и следи.
Ако јас следам побрзо, мама не мора да брои до три или да кара.
Со тоа што не прави ништо забрането.
Мразам што ме прашуваш дали можеш да направиш ова или она нешто!
Со тоа што друго дете го одвлекува вниманието на наставникот со смешна работа.
Оди кај мама и тато.
Извини се.

Во зависност од можноста, децата одат во соработка, прилагодување или избегнување на ситуации што предизвикуваат рантирање. Маневри за пренасочување за да го живеете сопствениот интегритет и варијантата да го направите она што мислите дека е правилно и потоа да се извините се други опции.

Сепак, овие имаат тенденција да користат само постари деца, бидејќи овој вид „манипулација“ станува возможен само со малку повеќе животно искуство. Одговорите покажуваат дека децата многу добро разбираат што значи директна соработка и каков ефект има: Го спречува или го намалува рантингот. Значи, вежбате злоупотреба дампинг, така да се каже.

7 алтернативи како да го направите тоа подобро:

1. Кажи што гледаш

Еве една прва идеја како можете да го искажете вашиот благодарен став кон детето и да ја зголемите неговата подготвеност за соработка. Наместо да карате веднаш, прво можете да го опишете она што го гледате или перцепирате. Па наместо „Колку често треба да ти кажувам да го исклучуваш светлото во бањата?!“ дали велиш на пример „Макс, светлото во бањата е сè уште вклучено“.

Да се каже она што го гледате е лесно да се практикува и применува во многу животни ситуации. Ве забавува многу и со тоа спречува многу недоразбирања. Вие сигнализирате неутрален став. Никој навистина не сака да биде оценет, и секако не е лош. Кажете го она што го гледате, кажете го она што го перципирате и кога се сомневате, прашајте внимателно дали она што го мислите за тоа навистина одговара на реалноста на другиот.

Лесно се прават проценки и толкувања, но тоа не значи дека се точни. Воспитувањето е прашање на став! Усвојувањето на ново држење на телото трае пракса. Затоа препорачувам да започнете денес и да набудувате пред да процените или толкувате. Погледнете ги луѓето и секако вашите најблиски со iousубопитни очи. Можеби ќе бидете изненадени што има да откриете.

За да ви го олесниме овој чекор, можете да започнете со три рефлексии. Првиот е внимателно да го погледнете вашето дете, вториот е за вашата врска, а третиот прашува за сопственото детство.

2. Дајте информации

Еве го следниот предлог за да ја зголемите подготвеноста на вашето дете да соработува, да ја негува вашата врска и да биде помалку негодувајќи: дајте информации наместо да обвинувате. Наместо да кажете, на пример, „Сега повторно го оставивте путерот надвор!“, Вие велите „Путерот припаѓа во фрижидерот“.

Толку многу борби за моќ би биле излишни ако не го сфатите секој неуспех како напад врз себе. Понекогаш е возбуда, некогаш преоптоварување, понекогаш е едноставно брзањето што предизвикува да не ги правиме работите сто проценти правилно. Многу мора да стане навика кај децата и сè уште не е природно како ние возрасните, кои сме искусни и сме имале многу години да воспоставуваме навики.

Затоа, обидете се да земете неутрален поглед на ситуацијата и едноставно дадете информации што му требаат на вашето дете токму сега или што ги потсетува да завршат некоја акција. Лесно е на вашите нерви, поповолно е за вашата врска и е помалку стресно.

3. Кажи го со еден збор

Еве уште еден предлог што да направите наместо да карате. Наместо да одржувате долги предавања, кажете го тоа со еден збор. Значи, наместо „Истиот театар секоја вечер, прво се плеткаш засекогаш, потоа нервозата за телевизијата, и на крајот повторно врескаш и сè уште не си бил во тоалет!“, Само кажи „Бања!“

Долгите предавања и објаснувања што ние возрасните повремено ги одржуваме буквално одат во едното уво, а во другото кај нашите деца. Во одреден момент тие престануваат навистина да слушаат. Тие во основа ја знаат пораката, така што доста скратена верзија на содржината е сосема доволна. Децата многу добро знаат што се мисли.

Важно е да се обрне внимание на тонот на гласот. Знаете, звукот ја прави музиката. На крајот на краиштата, станува збор за одржување на благодарен став, а сепак да се биде многу јасен во лидерската улога. И има разлика дали ќе кажам „бања:)!“ кажете или "бања:(!"

Запомнете, зависи од тоа како, тоа влијае на квалитетот на врската. Затоа, олеснете си го тоа и кажете го со еден збор!

4. Кажете го она што го чувствувате

Ако сакате да ги зајакнете односите помеѓу вас и вашето дете, сакате да ја зголемите подготвеноста на вашето дете да соработува и исто така сакате да карате помалку, еве уште еден одличен совет за вас - исто така може да се користи одлично во работењето со возрасни: Зборувајте за тоа вашите чувства наместо да судите.

На пример, наместо да кажете: „Ти непочитувано момче, постојано ме прекинуваш!“, Може да речеш: „Се разочарувам кога сакам да кажам нешто и не можам да завршам“. Кога зборувате за вашите чувства, вашите желби, вашите идеи и така натаму, му дозволувате на другиот да погледне во вашиот внатрешен живот. Што се случува во вас, што ве придвижува, што ве засега?

Ако зборувате за вакво нешто и навистина се држите до себеси, тоа никогаш не може да биде штетно за другиот. Напротив, тоа обично ја зголемува подготвеноста на другата личност да соработува затоа што го олеснува соживувањето со вашата ситуација. Предуслов е да се држите до вистинските I-пораки. Кажете само нешто за себе, а не за другиот! Никој навистина не го сака тоа ... Потребна е пракса да се внимава на овој совет. Затоа, најдобро е да започнете денес!

5. Напиши го

Сепак, оваа алтернатива за карање може да се спроведе само со деца кои веќе знаат да читаат. Наш предлог е: Запишете го! Понекогаш пишаната порака помага повеќе од изговорениот збор. На пример, можете да залепите парче хартија на телевизорот на кое пишува: „Пред да го вклучите телевизорот, проверете дали сте ги завршиле сите домашни задачи“. Или ставете белешка во кујната на која пишува: „Ви благодариме што го вративте путерот во фрижидер!“

Пишаната порака служи како потсетник, а со тоа и како помагало во воспоставувањето навики. Сите знаеме дека за ова е потребно многу повторување и многу вежбање. Нашите деца имаат фантастична можност да живеат во сега и тогаш се толку еуфорични или толку фокусирани на моментот што другите работи што се важни за нас возрасните седнат на последното место. Зад тоа нема лоша намера.

Патем: Секако можете да оставите пораки со мали убавини како „Те сакам!“ или "Спиј убаво!" Значи, запиши го, тогаш не мора да кажуваш ништо и сепак да бидеш корисен и присутен.

6. Зборувајте помалку, слушајте повеќе

Понекогаш ние, возрасните, зборуваме многу и во основа исти работи одново и одново, така што децата ќе се префрлат на воздухот. Децата често се чувствуваат неразбрани, нечуено и за жал, исто така, се караат за нешто што очигледно никој не е заинтересиран во секој случај. Потоа може да престанат да комуницираат и да престанат да зборуваат за себе.

Значи: зборувајте помалку и наместо тоа, слушајте повеќе! Ако сакате да го охрабрите вашето дете да зборува, слободно поставувајте прашања. Но, избегнувајте го прашањето зошто! Се смета за деструктивно прашање, бидејќи може да ја доведе другата личност под притисок да се оправда. Подобро прашајте како, што, кога, кој или каде.

На пример, ако прашате „Како се случи ова и тоа?“ Исто така, ќе дознаете зошто. Начинот на кој прашавте, сепак е попривлечен за раскажување. Дури и ако не секогаш наоѓате сè добро и сте изненадени од некои приказни - исто така ќе научите многу за вашето дете. Вашето дете ќе доживее дека може да ви каже што било. Значи, не мора да крие ништо или да изневерува малку затоа што му пренесуваш дека можеш да ја толерираш вистината. Ова ќе ја зголеми вашата доверба едни во други.

Бидете curубопитни за тоа што зборува вашето дете и всушност обидете се да го слушнете што е можно повеќе неутрално без да заземете страна или да судите. Вашето дете ви дозволува да учествувате во нивниот свет на искуство. Ова е покана да стапите во врска со вашето дете - значи подарок.

7. Заканите не го прават тоа

„Ако не, тогаш…!“ - Заканите се ставаат брзо и јасно претставуваат борба за моќ. Едниот стои над другиот и му кажува што да прави. Кому му се допаѓа тоа? Кој сака да биде подреден? Ова не е безбедна врска родител-дете, нели?

Заканите предизвикуваат страв или рамнодушност, во зависност од тоа дали ги извршувате вашите закани. Значи: Избегнувајте закани целосно. И, ако се заканувате, никогаш не правете нешто што навистина не сакате да го сторите. Затоа што со тоа го губите кредибилитетот за добро. На крајот, таквата игра на моќ е деградирачка за обајцата и онака. И ја раскинува loveубовта - ниту стравот, ниту рамнодушноста не одат со убов.

Наместо тоа, кажете точно што очекувате. Ако вашето дете не го стори ова, именувајте последица што може да се препознае во однос на темата. Еве еден пример: „Сакам да се облечеш сега за да можеме да одиме во градинка“. Ако детето не се облече, може да носи пижами - а облеката ја носите со себе во градинка во торба. Кога поднесувате барање, бидете свесни дека мора да се дозволи не во еднакви односи. Во спротивно тоа не би било барање, туку наредба.

Затоа ве прашуваме: заканувајте се помалку, обидете се да останете веродостојни и да бидете јасни во мислите, зборовите и делата.