Денес дури и среќните парови се изневеруваат едни со други;
Никој не знае за тоа повеќе отколку таа: Американската терапевтка за парови Естер Перел работи со парови 35 години. Во едно интервју, таа објаснува зошто и среќните парови изневеруваат
Во интервјуто, терапевтот за парови објаснува зошто среќните парови понекогаш се неверни
Во вашата книга пишувате дека не мора да бидете несреќни да измамите. Тоа е изненадувачки ... зошто е тоа така?
Да, сметам дека е исто така многу интересно. Затоа што е разбирливо дека некој изневерува затоа што не е ценет, не се гледа или третира лошо. Луѓе кои велат дека го сакаат својот партнер повеќе од било што? Вие не го разбирате тоа. Но, понекогаш овие парови се многу среќни - и сè уште има дефицит. Слушнав многу приказни. Парови кои немале секс. Луѓе кои рекоа: „Не сакав да го напуштам, само личноста што станав“. Или: „Сакав да запознаам нови страни на себеси“. Тие се приказни за луѓе кои се грижат за својата мајка со Алцхајмерова болест или за човекот со рак на простата. Тие потоа велат: „Не знам кога направив нешто за себе“. Ова е важен мотив, особено за жените.
Но, зошто не барате нешто што ве исполнува? Хоби?
Да се започне со сликање или градина не е доволно. Затоа што контактот со сопствената еротска моќ едноставно има поинаква енергија. Се работи за чувство на живо. Овие луѓе не сакаат да ги напуштат своите животи, тие го сакаат своето семејство, пријатели и сл. Тие секогаш биле лојални. Само еден ден тие ја преминуваат границата што никогаш не сакаа да ја преминат - повторно да стапат во контакт со себе. Имате афера - но всушност со себе, бидејќи обично не е важно кој е другиот.
И, зошто не можеме да сториме вакво нешто со нашиот партнер?
Бидејќи ние сме старатели дома, мајки, сопруги. Фатени сме во улоги. А, за да се најдеме повторно како жена, бараме тајно место каде тие остануваат надвор. Фактот дека страста се губи во среќните бракови, исто така, честопати се должи на мажите. Кај 50 проценти од паровите без секс, мажите мислат дека живеат со нивната најдобра пријателка, сестра или мајка на нивните деца - сите улоги имаат ефект на десексуализирање. Не само што недостасува еротски удар во врската, туку зборуваме и за вистински секс блокови.
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата
Прифатете ги сите колачиња
Слично на тоа, мажите се чувствуваат заробени во своите улоги?
Да, и тие сакаат некој што е заинтересиран за нив. Не да им направам услуга, туку од ентузијазам. Не затоа што тие ги носат парите дома или тие се татко. Тие сакаат некој да им каже работи како „Те сакам“, „Те сакам“, „Спиј со мене“. Сакате некој што не ги критикува, но го цени.
Сите го сакаме тоа.
Нормално! Кај мажите, сепак, најважно е да не ги срамите. Тие не мора да се чувствуваат мали, понижени или отфрлени.
Но, веќе зборуваме за „среќните“ парови?
Да, ние го правиме тоа. Бидејќи истиот маж или жена штотуку имале убава вечер со неговиот или нејзиниот партнер, тие отишле на вечера и разговарале за тоа колку прекрасно се грижи жената за својот татко или е најдобра мајка за децата. И, каков голем татко и копилот е овој човек за нејзиниот живот. И тогаш легнуваат. И нема ништо. Не дека двајцата немаат што да си кажуваат едни на други. Но, тие не можат да сторат ништо сексуално. Честопати проблемот не е во врската. Ако жената не е во контакт со нејзината еротска страна или е незадоволна од себе - на пример затоа што добила неколку килограми - мажот може да прави што сака: Не е расположена. И мажот не сака само секс сам по себе - тој сака да биде посакуван.
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата
Прифатете ги сите колачиња
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата
Прифатете ги сите колачиња
Тоа значи дека одиме „надвор“ затоа што не можеме да најдеме во односите она што навистина ни треба за нас самите?
Да Современата loveубов нè мами со ветување дека врската би можела да ги задоволи и двата наши копнежи: од една страна, нашиот партнер треба да биде стабилно, сигурно сидро, но од друга страна, тоа треба да нè спаси од вулгарноста на секојдневниот живот. Ова е тешко. Мажите и жените со кои работам вложуваат повеќе во loveубовта од кога и да било, и соодветно на тоа очекуваат повеќе - и тоа се должи на многу зголемената фреквенција на работите. Ние порано изневерувавме затоа што loveубовта и страста не требаше да бидат во брак. Денес изневеруваме затоа што на нашиот брак нема loveубов, страст и неподелено внимание што ветивме дека ќе ни го даде.
Па, што можеме да сториме за неверството?
Можеби пред сè да ни стане јасно дека тие постојат. Сеприсутноста на измама не може да се припише на неколку црни овци, на милиони измамници не може да им пречи на сите. Денес живееме во времиња кога мотото е: „Имам право да бидам среќен“. И скоро чувствуваме обврска да сториме сè за оваа среќа - дури и ако тоа значи дека правиме работи што можат да им наштетат на другите. И ако ве изневерат, скоро повеќе не можете да останете со овој партнер, дури и ако тој или таа сакаше: Секој рече дека заслужувате подобро. Но, не треба секогаш да судиме подеднакво, но да разбереме дека животот е сложен. Врската не е само приказна за две лица, таа е цел систем.
Гледано на овој начин, аферата не мора да резултира со раскинување?
Да Луѓето често гледаат на афера како неизбришлива траума и всушност некои го уништуваат партнерството. Другите, сепак, можат да донесат потребна промена. Мамењето е длабок рез, но исто така и рана што може да зарасне.
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата
Прифатете ги сите колачиња
И како да дознаеме?
Со добивање поддршка од терапевти. Со одделување на чувствата што влијаат на аферата од одлуките што влијаат на врската. Премногу често импулсивните реакции уништуваат години позитивен брачен капитал. Ако акутната криза заврши, важно е да му дадете простор на вашето субјективно искуство. Она што беше најлошо предавство за партнерот А беше можеби важна промена за партнерот Б. Наместо да барате валкани детали, побарајте зошто. Работите раскажуваат приказна - за личноста, врската, животот на партнерот. Кога знаеме повеќе за тоа, можеме да најдеме друг начин да се справиме со таква криза.
Целосното интервју со Естер Перел и многу други возбудливи написи може да се најдат во тековниот број на Фреундин 12/2019.
Новиот бестселер на психологот се вика „Силата на аферата - зошто изневеруваме и што можеме да научиме од тоа“ и моментално е достапна во продавниците