Детоксирајте го мојот задник - Она што навистина мислам на диетите
Десет дена јадам сокови за детоксикација и лесна храна Секој ден ми станува појасно: сакам да јадам цела свиња. Вистинска дебела. Со уши и слатки очи. Јас сум веган! Зошто сметам дека диетите се тотално смешни - и зошто е неверојатно секси да потонеш во вреќа чипс на софата.
10 дена детоксикација?
Десет дена само течност; Сокови и супи од зеленчук. Кој всушност излезе со оваа срамна идеја? Официјално, мислам дека се работеше за детоксикација.
Збогум цигари и Ламбруско, се гледаме. Мојот организам треба да се исчисти, треба нова база. Забавите сакаат да се слават. А под забави мислам да потонам пред Youtube пијан и патетично да го слушам Удо Јиргенс. Копирам рецепти од Интернет и правам списоци за купување. Започнува со пет дена сок и супа.
За мене тоа е како да го посетувам центарот Бети Форд.
Како веган, јадам поинаку, но не помалку. Јас сум тој што го гуглам „несомнениот рецепт за веганска чоколадна бомба“. Секоја бледа кожа што се потсмеваше на месо се изгуби во мене во само-хеклани памучни џемпери.
Семиња чиа, гоџи бобинки и бадемово млеко
Театарот започнува на исходот од супермаркетот: семе од чиа, гоџи бобинки и бадемово млеко - треба да издвојам петнаесет евра за трио пеколот. Остатокот од овошјето и зеленчукот го купувам на попуст. Во веганскиот супермаркет добивам прескап чај за детоксикација затоа што има толку слатки цвеќиња на пакувањето. Здраво, треба да направам нешто добро за себе! Во секој случај, не ми требаат убедувања. Како и да е, сакам веднаш да плачам ако некој ми налета или криво ме погледне. И сакам да паднам во прегратките на сите. Сè е толку потресно.
Детоксот не ја направи кожата поцврста, ја направи потенка.
Пијам три литри чај на ден. Јас сум добредојден гостин во канцеларискиот тоалет. Сега ги познавам колегите од колективниот простор по име. Сите Тоа детоксикација ме прави посоцијално не беше планот. На пат кон дома, кулинарството Фукушима: жена јаде чоколаден кифла во возот. Во бавно движење и со дополнително гласно шмекање. Следните неколку часа сум зафатен со нова животна задача. Сакам потрошувачката на јавни кифли да биде регулирана од државата. Тогаш ќе си легнам пред да станам диктатор. Луѓето само јадат. Ништо друго не можат. Устите се отвораат и затвораат. Помеѓу тоа, храната влегува таму. Сакам да ги карам како романско улично куче кое се храни со гранки само шест недели. Не требаше да застанам за општо добро. Наместо тоа, треба да си направам смути со спанаќ со вода за појадок. Не има добар вкус. Попај е заебан лажго.
Помош, детоксикација
Детоксикацијата почнува да стапува во сила по неколку дена: Станувам духовен, поставувајќи си фундаментални прашања. Дали пронајдокот на синото сирење е грешка? Дали растат султани на Блискиот исток? Ако сите жители на Франкфурт истовремено порачаа пица, дали тоа би била логистичка тотална загуба? Запнувам низ телевизиската програма за да го одвлечам вниманието. Мекдоналдс вели: „Пробајте го сега.“ Извинете, но не работам сега. Јас измислувам блокатор на реклами за ТВ серии. Тој едноставно отсекува сцени во кои ликовите јадат. Повикај ме Ајнштајн. Хм, свинско зглоб.
Објавувам фотографија со среден прст на Инстаграм.
Тие конечно треба да престанат да ја фотографираат својата храна. Никој не се држи до тоа. На крај, изгубив четири килограми. И? Дали сум среќен сега? Дали сега го најдов својот внатрешен мир? Гуглам „Детокс“ за малку да го посетам пронаоѓачот на диетата. Сакам да го фрлам веганизмот во океанот. „Вредно“, повикува глас во мене. Се чувствувам како канибал на брзина.
Цврстата храна станува суперarвезда
Конечно планински фестивал. Можам да имам нешто да јадам. Има мусли од овошје. И Бог ми зборува преку манго. Секој залак е блаженство, секоја голтка откритие. Сега знам за што служи оваа глупава диета: goе гладувате сè додека не сфатите колку е важна храната за вас. Ни претходно не ти беше јасно. Имам една крајна цел. Супермаркет.