Детски развод Што се случува во моето дете сега
Развод: што се случува во моето дете сега?
Родителската разделба е тешка промена за многу деца. Момчињата често реагираат грубо и агресивно, додека девојчињата често се повлекуваат во себе. Како по правило, овие симптоми траат неколку месеци до една година, а понекогаш дури и подолго и исчезнуваат кога семејниот живот ќе се врати во секојдневниот живот и, пред сè, безбедноста и олеснувањето. Посебно внимание е потребно ако детето се однесува незабележително и очигледно сосема нормално за време на разделбата на неговите родители - тогаш се поставува прашањето како тој ги обработува своите стравови.
Мали деца
"Со мали деца кои сè уште не се во можност да се изразат добро преку јазик, вие јасно можете да почувствувате страв. Децата се често солзи, некои одат наназад во нивниот развој: Повторно се влажни, иако веќе беа веќе суви и покажуваат силен страв од разделба.
Што можат да направат родителите:
Многу деца повеќе не ја напуштаат страната на своите родители. Тие буквално сакаат да почувствуваат дека нивната мајка или татко се уште се таму и треба да бидат блиски. Честопати децата сакаат да се вратат во кревет со своите родители. Важно е да им се даде оваа блискост во оваа ситуација и да одвојат време за нив “.
Досието „Како да ги заштитиме своите деца“ исто така можете да го преземете од нас во областа БРИГИТЕ Премиум.
Деца од градинка
"На оваа возраст, децата доживуваат пред се тага и напуштање. И тие често несвесно ја преземаат вината и одговорноста за разделбата на нивните родители. Оваа возраст се карактеризира со фактот дека децата се гледаат себеси како центар на светот. Затоа тие веруваат дека тие можат да влијаат на тоа дали родителите се враќаат заедно - со тоа што ќе се однесуваат поинаку од порано и со тоа повеќе да не доведуваат до расправии.
Тие честопати даваат изјави како што се: „Ако секогаш ја средувам мојата соба, нема да мора повеќе да се расправате, тогаш тато може да се врати“. Децата покажуваат претерано прилагодено однесување - и секако се оптеретуваат со обидот родителите да се соберат повторно.
Бидејќи се постојано напнати, тие лесно страдаат од психосоматски нарушувања: абдоминална болка, мокрење во кревет, цицање палец, нарушувања на спиењето. И децата од градинка многу се плашат дека и другиот родител може да ги напушти. Во еден случај во мојата пракса, татко не можеше да ја напушти просторијата без детето да каже: 'Остани тука, јас сум исплашен' ".
Што можат да направат родителите:
"Исто како и малите деца, на децата од градинките им треба многу време и внимание за да можат да се чувствуваат емоционално безбедни. Тие не сакаат да бидат сами. Родителите треба да се погрижат да создадат ситуации со емоционална близина, како што е гушкање на софата. Во овие прилики Децата можат да се осврнат на индивидуални мисли и прашања што ќе им се појават за новата семејна ситуација. Родителите исто така можат да користат сликовници на оваа тема за да ја изнесат ситуацијата на разделување.
Родителите треба да ги уверат децата дека сакаат да живеат со детето по разделбата, но во два стана. Важно е родителите постојано да ги исполнуваат своите ветувања, така што децата ќе станат посигурни дека и двајцата родители ќе останат со нив. Децата треба да чувствуваат дека им е дозволено да бидат такви какви што се и дека возрасните преземаат одговорност за семејната ситуација.
Деца од основно училиште
"Во основното училиште, децата се уште повеќе изложени на своите чувства. Бидејќи тие исто така го перципираат интелектуално она што го чувствуваат: тага, беспомошност, лутина - срамот исто така игра голема улога. Тие веруваат дека не успеале затоа што веќе не е во нивното семејство трчаат како порано и се плашат да им го признаат тоа на соучениците или соседите.
Некои деца страдаат од депресивно расположение. Бројот на емоции на кои се изложени, се разбира, честопати доведува до тешкотии на училиште. Силата и енергијата што им се навистина потребни за сопствен живот се ставаат во обработка на ситуацијата на раздвојување. Може да биде сосема нормално дека мора да повторат час поради ова “.
Што можат да направат родителите:
"Јасно структурираното секојдневие им помага на децата од основно училиште како ориентација. Децата од оваа возраст сакаат да знаат точно што ќе биде како, кога. Така, тие можат да бидат сигурни кога ќе видат кој родител и тоа им дава доверба во новата семејна ситуација во календарот исто така поддржува. Родителите ги штитат своите деца со оваа „јасна рамка“ од развивање на „црни идеи“ за нивната иднина. Родителите треба да ветуваат само онолку колку што навистина можат да одржат. Подобро малку и сигурен, како тоа се спречуваат понатамошните несигурности на децата.
Родителите им помагаат на своите деца излегувајќи со нив и давајќи им простор за движење. На овој начин, сè што ги загрижува децата може да се разниша. Разговорот едни со други е секако исклучително важен дури и во оваа возрасна група. Одвоените родители треба постојано да ги уверуваат своите деца дека возрасните се одговорни за разделбата.
Родителите треба да се обидат да ги прифатат менливите расположенија на нивните деца - тие повторно ќе станат постабилни кога децата ќе добијат безбедност во новата семејна ситуација. Во никој случај не смеете да зборувате лошо за другиот родител - децата ги сакаат и двајцата родители и инаку се чувствуваат повредено и се влеваат во сериозни судири на лојалност “.
Деца над десет години, адолесценти
"Децата над десет години обично се многу загрижени: за сопствената ситуација, но исто така и за своите родители. Тие брзо заземаат страна за наводно послабиот родител. Тие покажуваат лутина кон другиот, ги прекоруваат - и си го пресекуваат патот Честопати се однесуваат себеси од важен дел од нивниот живот.
Во семејството, тие често преземаат задачи што всушност ги оптеретуваат. Вие влегувате во улога на заменски партнер, дружите, слушате и помагате во домаќинството. Како резултат, тие честопати губат контакт со своите пријатели - луѓето на иста возраст се особено важни за нив на оваа возраст. Конфликтот на лојалност помеѓу двајцата родители, а исто така и меѓу семејството и пријателите значи дека тие честопати претеруваат и покажуваат контрадикторно однесување: од една страна, тие се веќе многу возрасни и преземаат одговорност, но од друга страна се импулсивни и понекогаш се повлекуваат целосно.
Во разделени семејства, адолесцентите често имаат големи проблеми со однесувањето соодветно на возраста: Или не успеат да го исечат кабелот од домот на своите родители затоа што се чувствуваат премногу одговорно за наводно послабиот родител, или се издвојуваат крајно. Природното „лизгање од семејството“, што е развојен аспект на оваа возраст, е тешко за нив “.
Што можат да направат родителите:
„Родителите особено им помагаат на децата на оваа возраст ако им дадат повратна информација дека можат да добијат стручна помош во оваа тешка ситуација и да не ги оптоваруваат децата со тоа.
Адолесцентите исто така добиваат сила од своите врсници - затоа родителите треба да го поддржуваат припаѓањето на овие групи. Секој што го прикажува другиот родител како „слаб“ или „силен“, „добар“ или „лош“, ги фрла децата во конфликт на лојалност. Затоа, неутралноста е задолжителна - дури и ако е тешка.
Важно е децата да видат дека и нивните родители се тажни. Но, родителите никогаш не треба да плачат на своите деца - децата од сите возрасти се презаситени со тоа. За возрасните, стручната помош е начин да се оди во овој случај “.
Елке Вардин е квалификуван социјален педагог и системски семеен терапевт. Во нејзината пракса во Бремен ги советува родителите кои се разделуваат. Покрај тоа, таа редовно држи предавања на тема „Разговор со децата за разделба и развод“.