Долгите и среќни врски имаат две заеднички карактеристики - Бизнис инсајдер
Долгите и среќни врски имаат две заеднички карактеристики
Нашата авторка Емили Есфахани Смит студираше психологија на Универзитетите во Ајви Лигата од Дартмут и Упен. Денес таа работи за реномирани публикации како Атлантик, Новиот критериум, Newујорк Тајмс, Вол Стрит Journalурнал, Политико и Бизнис Инсајдер. Нејзината прва книга „Силата на значењето: Изработка на живот што е важен“, ќе биде објавена во јануари 2017 година.
Секоја година во Германија просечно 400.000 парови велат „да“. Да едни на други и да на доживотна врска исполнета со пријателство, среќа и loveубов до крајот на нивните денови.
За жал, за повеќето парови, овој романтичен поим не станува реалност. Мнозинството од нив завршуваат во несреќна, нефункционална врска. 35 проценти од сите бракови завршуваат со развод во првите 25 години.
Криза од ваков вид се случи за прв пат во 1970-тите: браковите беа разведени во невидени размери. Загрижени за психата на погодените деца, научниците побарале од паровите во лабораторијата да набудуваат како тие комуницираат едни со други. Тие сакаа да откријат дали има одредени состојки кои се во каква било здрава, долготрајна врска.
Дали секое несреќно семејство беше несреќно на свој начин, како што тврдеше Толстој, или сите лоши врски имаа одреден токсичен елемент заеднички?
Психологот Johnон Готман беше еден од овие научници. Во изминатите 40 години, тој истражуваше однесување на илјадници парови за да открие што ги прави врските успешни. Неодамна имав можност да ги интервјуирам Готман и неговата сопруга Julули, која исто така е психолог. Заедно, двајцата реномирани експерти го водат институтот Готман, каде им помагаат на паровите да градат и одржуваат lovingубовна и стабилна врска.
Crucон Готман ги направи своите круцијални забелешки во 1986 година кога тој и неговиот колега Роберт Левенсон ја започнаа „laboratoryубовната лабораторија“ на Универзитетот во Вашингтон. Готман и Левенсон ги зедоа младенците во лабораторијата и гледаа како тие комуницираат.
Заедно со нивниот истражувачки тим, тие ги поврзаа паровите со електроди додека беа испрашувани за нивната врска. Тие беа општи прашања за тоа како би се сретнале, дали има некој голем проблем во нивната врска или дали имаат особено позитивно сеќавање на нивниот партнер.
Додека тие зборуваа, електродите ги мереа протокот на крв, пулсот и производството на пот. Потоа, истражувачите ги испратиле паровите дома и се вратиле шест години подоцна за да прашаат дали се уште се заедно.
Врз основа на собраните податоци на овој начин, Готман ги подели паровите во две групи: Мајсторите и Катастрофите. Мајсторите по шест години сепак беа среќни заедно. Катастрофите или се распаднаа или беа хронично несреќни во браковите.
Кога истражувачите ги анализирале податоците за паровите, увиделе јасни разлики помеѓу мајсторите и катастрофите. Катастрофите се појавија мирни во интервјуто, но нивната физиологија, измерена со електродите, го откри спротивното.
Нејзиниот пулс беше висок, нејзините потни жлезди беа активни и крвта течеше брзо. Додека Готман го следел развојот на илјадници парови во текот на подолг временски период, тој сфатил дека односите на паровите кои биле физиолошки особено активни во лабораторијата соодветно брзо се влошува.
Но, каква врска има физиологијата? Проблемот беше во тоа што катастрофите живееја во нивната врска во постојана подготвеност да се борат или да побегнат. Седењето покрај нивниот партнер и разговорот беше како да запознаете тигар со сабја заби за нивните тела.
Дури и кога зборуваа за пријатни или секојдневни аспекти на врската, тие беа подготвени да нападнат или да бидат нападнати. Ова им го крена пулсот и ги направи поагресивни кон партнерот. На пример, двајцата партнери за врска требаше да зборуваат за тоа како им помина денот и многу агресивен сопруг и рече на својата жена: „Зошто не започнуваш? Нема да трае долго “.
Мајсторите, пак, покажаа мала физиолошка активност. Тие се чувствуваа поврзани и опуштено. Дури и кога имало расправија, тие биле lovingубезни и kindубезни едни кон други. Не беше дека Мајсторите едноставно имаа подобри физиолошки расположенија отколку Катастрофите за почеток. Мајсторите едноставно создадоа атмосфера на доверба и блискост што ги направи и двајцата партнери порелаксирани емоционално, а со тоа и физички.
Готман сакаше да дознае повеќе за тоа како мајсторите ја создадоа својата култура на loveубов и блискост и како Катастрофите ја уништија. За понатамошна студија, тој основал лабораторија во кампусот на Универзитетот во Вашингтон во 1990 година што изгледаше како убав ноќевање со појадок.
Тој покани 130 младенци да поминат еден ден таму и ги гледаше како прават паровите обично на одмор: готват, чистат, слушаат музика, јадат, разговараат и седат наоколу. И Готман откри клучно откритие во процесот - што го погоди срцето на прашањето зошто некои врски цветаат, додека други венеат.
Во текот на денот, партнерите дадоа понуди да се поврзат едни со други. На пример, да речеме дека сопругот е хоби орнитолог и гледа златна трева како лета низ градината. Тој и рече на својата сопруга: „Погледнете каква убава птица има таму!“
Тој не зборува едноставно за птицата во овој случај, тој бара одговор од неговата сопруга - знак на интерес или поддршка - во надеж дека ќе воспостават врска преку птицата за краток момент.
Theената сега има избор: може или да се сврти кон нејзиниот сопруг или кон него. Дури и ако понудата за врска со птицата може да изгледа неважна и скоро глупава, сепак може да открие многу за состојбата на врската.
Човекот ја сметал птицата доволно важна за решавање и прашањето е дали неговата сопруга го препознава и го почитува ова.
Луѓето кои се свртеа кон нивниот партнер во студијата одговорија на него и покажаа интерес или поддршка. Оние кои се свртеа од својот партнер реагираа минимално или воопшто не реагираа и само го правеа тоа што го правеа, без разлика дали тоа беше гледање телевизија или читање весник. Некои дури дејствуваа со отворено непријателство и рекоа нешто како „Не ме прекинувај, читам“.
Овие интеракции имаа длабоко влијание врз задоволството на брачниот другар. Паровите кои веќе се развеле по шест години истраги постигнале стапка на придобивка од 33 проценти во понудите за врска. Само на три од десет нивни понуди за емотивна врска одговориле со блискост.
Паровите кои по шест години сè уште беа заедно, имале донација од 87 проценти. Во девет од десет случаи, емоционалните потреби на партнерот беа задоволени.
Наб obserудувајќи ги овие видови на интеракции, Готман може да предвиди со веројатност до 94 проценти дали паровите, хетеросексуални или хомосексуалци, сиромашни или богати, родители или без деца, ќе бидат разделени неколку години подоцна, незадоволни заедно или среќни заедно.
Повеќето зависи од расположението во врската. Дали се карактеризира со nessубезност и дарежливост или со презир, критика и непријателство?
„Мајсторите имаат навика“, објасни Готман во едно интервју. „Тие бараат работи во нивната социјална средина за кои можат да бидат благодарни. Тие свесно ја создаваат својата култура на почитување и вреднување. Катастрофите, пак, ги бараат грешките на нивниот партнер само во социјалното опкружување “.
„Вие не само што пребарувате во социјалното опкружување“, се согласи Julули Готман. „Вие го испитувате партнерот. Што прави правилно, што прави погрешно и во зависност од ситуацијата го критикуваат или изразуваат признание.
Непочитувањето, откриле, е главната причина за разделбата. Луѓето кои се фокусирани на критика на својот партнер, превидуваат неверојатни 50 проценти од позитивните работи што ги прави нивниот партнер и гледаат негативни работи дури и кога ги нема.
Луѓето кои на партнерот му даваат ладно рамо - свесно ги игнорираат или реагираат само минимално - ја нарушуваат нивната врска. Ова го прави партнерот да се чувствува безвредно и скоро невидливо, скоро како да не биле таму.
И луѓето кои ги критикуваат и презираат своите партнери не само што ја уништуваат loveубовта во врската, туку и способноста на нивниот партнер да се бори против вирусите, па дури и ракот. Да се биде злобен е knвон на смрт на секоја врска.
Kубезноста, од друга страна, ги врзува паровите заедно. Други истражувачи покажаа дека kindубезноста (и емоционалната стабилност) е најважниот предиктор за среќа и стабилност во бракот. Преку nessубезност, секој партнер се чувствува згрижен, разбран, ценет - сакан.
„Мојот дар е исто толку неограничен како морето“, вели iaулија од Шекспир. „Мојата loveубов толку длабока; колку повеќе ти давам, толку повеќе имам, бидејќи и двајцата се бесконечни. “Токму така функционира kindубезноста: Доволно е докажано дека некој што ќе прими многу nessубезност и самиот ќе биде kindубезен, што резултира со нагорна спирала на loveубов и дарежливост води во врска.
Може да размислите за добрина на два начина: како фиксен квалитет што или го имате или немате, или како еден вид мускул. Кај некои луѓе, овој мускул е природно посилен отколку кај другите. Но, може да стане посилен кај секој преку обука.
Мајсторите ја гледаат добрината како мускул. Тие знаат дека треба да ги обучат за да го одржат во форма. Со други зборови, тие знаат дека добрата врска бара постојана напорна работа.
„Ако вашиот партнер изрази потреба“, објаснува ieули Готман, „а вие сте уморни, стресни или расеани, тогаш дарежливоста започнува кога вашиот партнер ќе понуди да се поврзете и вие и покрај сè ќе се свртите кон него“.
Во оваа ситуација, попријатна реакција може да биде да се свртите од вашиот партнер, да се концентрирате на iPad, вашата книга или ТВ и да мрморите „аха“, но игнорирање на ваквите кратки шанси за емотивна врска, вашата врска полека ќе добие безбедно издлабете. Непочитувањето создава растојание помеѓу партнерите и создава незадоволство кај оние кои се игнорираат.
Најтешкиот дел е, секако, покажување kindубезност за време на расправија - но тоа е и кога е најважно. Кога непочитувањето и агресијата излегуваат од контрола за време на конфликт, врската може да стане непоправливо нарушена.
„Kубезноста не значи дека не сме лути едни на други, но да бидеме kindубезни едни кон други влијае на тонот во кој го истураме својот гнев. Можете да му викате на вашиот партнер и да се подготвите. Или објасни зошто си повреден или лут. Тоа е многу подобар начин “, објаснува ieули Готман.
Нејзиниот сопруг, Johnон Готман, со убов ја комплиментира изјавата на неговата сопруга: „Катастрофите ќе ги стават работите поинаку во расправија. Тие ќе речат: „Доцниш, што ти е? Ти си како мајка ти! “И мајсторите ќе речат:„ Мислам дека не е добро да се жалам на тоа што доцниш затоа што знам дека не си твоја вина, но тоа е товар за мене.
Истражувачките вести за милиони брачни парови се јасни: Ако сакате долга, здрава врска, треба рано да вежбате nessубезност. Kубезноста честопати се поврзува со мали подароци, подароци или спонтани масажи.
Ова се добри примери, но основата на здравата врска е начинот на кој луѓето се однесуваат едни со други во секојдневниот живот - дури и без масажи или подароци.
Најдобар начин, според Готманс, е секогаш да се обидувате да ги интерпретирате намерите на партнерот на најпозитивен можен начин. Катастрофите имаат тенденција да гледаат негативност дури и таму каде што нема. Лута сопруга може да помисли дека нејзиниот сопруг го напушта тоалетното место за да ја изнервира, но тој само заборави.
Или сопругата (повторно) доцни на вечера. Мажот мисли дека таа повеќе не го цени затоа што доцни на состанок за кој тој помина во дополнителни проблеми. Доцна е затоа што му доби подарок. Фактот дека има подарок со неа станува минорна работа кога ќе забележи дека е лошо расположен затоа што погрешно го проценил нејзиното однесување. Покажувањето уживање и nessубезност кога станува збор за постапките и намерите на партнерот може директно да ги разоружа ваквите ситуации.
Друг начин на вежбање nessубезност е преку заедничка радост. Карактеристика на Distasters беше неможноста да се биде среќен за другиот. Премногу често добрата вест се дочекува со празни фрази наместо со вистинска радост. Секој знае дека нивниот партнер треба да биде тука за вас во тешки моменти.
Во меѓувреме, сепак, истражувањето вели дека е поважно да споделуваме среќни моменти едни со други. Како реагирате на добрите вести од вашиот партнер, има директно влијание врз врската.
За студија во 2006 година, психолошкиот истражувач Шели Гејбл и нејзините колеги ги прашале младите парови за позитивните животни искуства. За психолозите, сепак, тоа беше главно реакцијата на партнерот. Тие ги поделија овие реакции во четири групи: пасивни деструктивни, активни деструктивни, пасивни конструктивни и активни конструктивни.
Пример: Партнер зборува за прифаќање да студира медицина и е многу среќен поради тоа. Пасивно деструктивен партнер би ја игнорирал оваа изјава и можеби ќе раскаже своја приказна. Пасивен, конструктивен партнер реагира на изјавата, иако со прилично изедначување, повеќе од обврска отколку од вистинска радост.
Активно деструктивно лице реагира негативно на радоста на партнерот, минимизирајќи ја важноста. На последно, но не и најважно, постои активен конструктивен партнер кој може со цело срце да го очекува својот партнер.
Од овие четири различни одговори, активниот конструктивен партнер е нај kindубезен. Останатите тројца ја минимизираат радоста на партнерот, уништете ја. Да се биде среќен со вашиот партнер им дава можност и на двајцата да се зближат преку заедничката радост.
Активно конструктивните реакции на партнерот се неопходни за здрави односи. Шели Гејбл по два месеци повторно се состана со паровите од нејзината студија во 2006 година за да види дали тие сè уште се заедно. Единствената разлика помеѓу оние кои сè уште беа заедно и оние кои се разделија беше активниот конструктивен одговор.
Далеку повеќе парови беа сè уште заедно од оние кои покажаа вистински интерес за радостите на нивниот партнер отколку за другите три групи. Во претходната студија, Гејбл најде корелација помеѓу активно конструктивните парови и врските со повисок квалитет и зголемената блискост.
Постојат многу причини зошто односите не успеваат. Но, кога ги проучувате овие односи, наоѓате врска помеѓу недостатокот на nessубезност и разделбата. Со целиот стрес во секојдневниот живот, секогаш треба да најдете време и сила да инвестирате во вашата врска. Инаку, оваа карпа во сурфањето ќе се сруши порано или подоцна.
Во повеќето бракови, задоволството опаѓа во првите неколку години. Но, браковите кои не само што траат, туку сведочат и за среќата и страста, се оние бракови што се вршат врз основа на добрина.
Оваа статија е објавена од Business Insider уште во септември 2018 година. Сега е прегледана и ажурирана.