Епидемијата на критика на родителите - најбезбеден и најбрз начин да се направи хаос кај децата
Секој родител има сон да го погледне своето возрасно дете и да каже: „Мило ми е што можев да бидам добар водич за тебе!“
Без оглед колку се предизвикувачки ситуациите во нашето човечко постоење, без оглед дали се „добри“ или „лоши“, на секое дете му е потребна способност да се справи и да ги надмине.
Детството е лабораторија каде родителите и семејството ве учат како да се справите со животот кога ќе станете возрасни.
Сè што добивате во првите години од животот (бидејќи веќе знаеме дека само 10 години трае детство, затоа мора да бидеме многу претпазливи како ги користиме мудро) е „комплет ментални и бихевиорални алатки за живот“.
Воспитувањето на детето не е лесна задача за секого. Можеби сме виделе како други и се сметаме подготвени за родители, но кога сме директно вклучени, се чини дека животот бие филм. Сите родители околу нас се чини дека имаат решенија за проблемите што не мачат и го прават животот горчлив. Каде исчезнува таа безусловна loveубов за која зборуваат сите книги кога станува збор за нас да бегаме и да оставиме сè зад себе?
Премногу често размислуваме за тоа како другите велат дека треба да се однесуваме или да се однесуваме како да треба да ги живееме нашите животи како што налагаат другите: општеството, пријателите, познаниците, мајката, свекрвата или секој што мисли дека има совет. да се даде - често несакани. Што уште повеќе ги комплицира работите
Поставивме некои често нереални стандарди затоа што сакаме сè што не можеме да прифатиме со реализам и правичност што ни припаѓа да го ставаме во надлежност на нашите деца, како да се одговорни за нашата благосостојба. Ние сакаме да бидеме „добри“ родители, но што значи ова? Малкумина од нас имаат храброст навистина да дознаат. Сакаме да мислиме дека стануваме добри преку перформансите на детето, преку неговите заслуги и преку она што тој го прави вредно. Тешко е да се направи чекор назад и да се признае дека сите пофалби се негови, а не наши.
Уште потешко е кога детето не ги исполнува нашите очекувања, поточно кажано за нашите тврдења. Всушност, товарот да се биде родител често доаѓа од тука, бидејќи како да има неизговорен договор, но се применува секој ден, помеѓу нас и детето: му даваме пари, храна, облека, часови, телефони, таблети. најнова технологија, време (по можност), и тој мора да ги врати инвестициите во „апчиња за среќа“ за родителот. Очигледно дека очекуваната размена е нечесна, но детето не е ниту информирано или консултирано ако се согласува со такво нешто.
Но, работите продолжуваат да одат на овој начин и за да го вратиме она што го тврдиме, почнуваме да го критикуваме, да го навредуваме, да ставаме апсолутно несоодветни етикети. Ние едноставно го сакаме она што мислиме дека е наше по статут и по дефиниција: почит и убов. Како еден вид размена: Јас ви давам - вие ми давате… тажно, но вистинито многу пати! Ако биде прашан, таков родител гласно ќе тврди дека го сака своето дете безусловно, но безусловната loveубов доаѓа од прелевањето на нашето срце, а не од потребата да ја пополниме нашата празнина. На биолошка линија, само кога родителот ќе му даде на детето без да тврди loveубов кон детето, тој ќе го добие за возврат. Не можеме да го принудиме детето да нè сака, можеме само да му помогнеме да го стори тоа, ако тој сака… Ако сакаме да нè почитуваат, потребно е да се почитуваат однесувања, особено ако сме негов родител. Почитта е заработена, а не наметната со сила!
Колку повеќе токсични зборови и однесувања детето ќе добие од својот родител, толку ќе му биде потежок животот.
Таткото на денешниот свет има многу јасна мисија со две главни должности:
- првиот е да го научиме детето да управува во светот, почнувајќи со едноставни работи како зборување, одење, врзување на нокшир, врзување врвки, завршување на патентот на облеката кога е помлад, а потоа кога ќе порасне да научи да пишува, чита, да бројат, да управуваат со нивниот буџет, да ги плаќаат своите сметки, даноци и секакви конкретни работи за тоа како успешно да се помине низ животот. Не е лесна задача, понекогаш погрешна, почнувате од почеток, но тоа го прави родителот: тој го учи своето дете да донесе правилни одлуки за него на долг рок, тоа е да размисли.
- втората задача, можеби дури и поважна од првата, е да го научиме да се сака себеси на фер и здрав начин, да го научи да се наметнува себеси без да биде згазен и без нарушување на достоинството на другите. . Не е лесна задача, но ако успее тоа значи дека вреди целиот свој труд. Да се сака себе си е најдобриот начин да се научи детето вистински да сака. Од суштинско значење е да се надмине стапицата на изразот „да се сакаш значи себичност“, тоа е само конфузија помеѓу здрава и самоодговорна loveубов и нарцизам, патолошка компонента.
Сите студии за развојна психологија покажуваат дека самодовербата и самодовербата го одредуваат квалитетот на животот на човечкото суштество.
Многу научни студии ги поништуваат насилството и агресијата применета при воспитување на деца. Сите родители денес беа и деца и можеби затоа тие сакаат поинаков однос со оние што ги воспитуваат сега.
Но, мора да имаме предвид дека на овие прекрасни деца денес им се потребни силни, емоционално избалансирани родители кои не се агресивни или попустливи. Екстремите секогаш доведуваат до дисхармонија, рамнотежата го покажува вистинскиот начин.
Ние сè уште експериментираме со различни методи на образование, сега кога родителите се ослободени да прават што сакаат - крајно нездраво, особено за детето на долг рок. Ние често не знаеме што да правиме со нашите деца затоа што традиционалните методи на родителство повеќе не работат и не научивме нови начини да ги замениме.
Секој ден го враќаме нашиот цврст родителски авторитет без агресија и одиме, чекор по чекор, и разбираме дека границите, правилата и заемното почитување се здрав начин на живот во хармонично семејство.