Фаирналт - од Мари Насеман - бев бремена

Јас бев бремена.

Јас и мојот пријател останавме без зборови кога го држевме позитивниот тест за бременост во наши раце. Бевме целосно изненадени и не планиравме толку потомство толку брзо. Првиот шок беше бргу проследен со голема еуфорија и радост. Не можевме да го задржиме за себе и им ја соопштивме тајната на нашите блиски пријатели. На Божиќ сакавме да им го соопштиме тоа на нашите семејства. Моето тело почна да се менува, се чувствував болно, што е добар знак и почнавме да ни се допаѓаме помислата дека наскоро ќе бидеме три. Почнавме да бараме поголем стан, разговарав за моето преземање во Државниот театар во Карлсруе и го испланиравме родителското отсуство. Користевме апликација за пребарување на имиња на деца и по кратко време веќе се договоривме за име во случај да стане девојче. Друга апликација ми кажуваше големината на ембрионот секоја недела и гинекологот го потврди здравиот развој.

Се разбира, знаевме дека спонтан абортус може да се случи во првите неколку недели од бременоста, но сериозно не ја разгледавме оваа можност. Се чувствував одлично и подготвено да забременам. Во осмата недела едвај чекавме на состанок за ултразвук кај гинекологот. Ако имавме среќа, треба да можеме да го слушнеме чукањето на срцето. Првиот состанок со ултразвук беше убав, но малку апстрактен, бидејќи на екранот се гледаше само мала бела точка.

Мојот пријател ме држеше за рака кога докторот започна со ултразвук. Имав повлечено слика за тоа колку голема би требало да биде белата кнедла досега многу пати. Шокот беше сè поголем кога на сликата видов само голема, црна, тркалезна површина. Ништо бело, ниту точка, ниту чукање на срцето. Јас и мојот пријател знаевме што се случи речиси во првата секунда од испитувањето. Лекарот пребаруваше малку подолго - што се чувствуваше како цела вечност - со апаратот и изгледаше многу сериозно. Конечно: „Госпоѓо Насеман, тоа не изгледа добро. Sorryал ми е, си го изгубил. ”Само што успеав да кажам тивко„ Добро, добро “. Во соблекувалната, мојот пријател ме прегрна и плачевме. Никогаш не сакав да се отцепам од оваа прегратка, но докторката чекаше во претсобјето и кога седнавме со неа, таа ми рече работи што навистина не ми се провлекоа. Слушнав чудни зборови како „после крварење“ и „стружење“ што не можев да ги поврзам со нашето бебе. Потоа, некој ми турна апчиња во рака и одеднаш стоевме надвор на улицата.

Остатокот од денот го поминавме дома. Наизменично плачевме и се обидувавме да се расположиме. Зедов лекови за да започнам со крварење, но ништо не се случи.

Следното утро, дечко ми се врати на работа и го започнав денот неверојатно позитивен. Се чувствуваше малку како раскин. Краток момент на разгорена еуфорија кога одеднаш ги имате сите опции. Се фрлив на работа.

Но, како што често се случува по болни раскинувања, овој момент не беше реален. Следниот ден концентрираната тага повторно ме фати и бев целосно нокаутиран на софата. Поголемиот дел од викендот го поминавме како двојка, обидувајќи се да се утешиме едни со други. И покрај болката во стомакот и гадењето кое за жал опстојува, апсолутно ништо не се случи во мојата матка. Не посакував ништо повеќе од тоа да чекањето конечно да заврши и да не мора да бидам подложен на напор на стружење. Една недела по тажната вест ми беше дадена општа анестезија и операција во дневна клиника.
Операцијата помина без никакви понатамошни компликации и после уште една недела со болки во стомакот во кревет, конечно заврши физичкиот напор.

Во следните недели, мојот пријател очигледно успеа повторно да се концентрира на работата и да се врати во нормала.
Се борев со тагата многу недели и имав потешкотии да прифатам дека мојот пријател се справуваше со тагата поинаку од мене.

Еден пријател со кого половина од шега планирав да забременам во исто време остана бремена две недели по мене и кога дознавме на крајот на декември, јас бев навистина среќен за двајцата.
Во исто време, сепак, ми беше неверојатно тешко да не потонам во самосожалување. Се чувствував како неправедно и како тотална жртва. Ова, исто така, создаде проблематична нерамнотежа во мојот однос со мојот дечко и се расправавме толку многу во текот на изминатите три месеци, колку што никогаш не сум се расправал со никого. Секој пат кога ќе помислев: „Конечно сега заврши. Нов почеток! Можам да гледам напред “, некој мал настан целосно ме исфрли од курсот и ме натера да се сомневам во сè. По спонтаниот абортус се чувствував напуштена од сите. Од моите родители, моите пријатели и најмногу од моето момче. Не сакав да сфатам дека не успеав да ја добијам потребната помош.

За среќа, барем не се замарав со самообвинување. Фазата во која бев бремена беше стресна и исто така физички бараше. Да се суди за ова во ретроспектива никогаш не беше опција за мене. Фиоката се отвори кратко кај гинекологот, но веднаш повторно ја затворив. И покрај тоа што знам дека ако сакаме да го пробаме повторно, ќе го олеснам и ќе се вратам назад попрофесионално.

Потешко ми беше да се занимавам со темата во кругот на пријатели. Откако ја добивме лошата вест, ја споделивме со пријателите на кои веќе им рековме и ги замоливме воопшто да не изразуваат сочувство. Мислев дека треба да го поминам ова сам. Лекарот рече дека тоа е нешто сосема природно, тоа ќе се случи во дваесет проценти од бременоста и само по третиот спонтан абортус дури може да се започне со подетални прегледи. Не добив пасторален број или нешто слично од докторот. Тоа не изгледаше потребно затоа што тоа беше „природниот тек на нештата“.

Како ретроспектива, барањето од моите пријатели да ја воздржат симпатијата беше грешка. Кога бев сам на софата од болка, постојано копнеев по новости и сочувство и имав потешкотии активно да го барам тоа од оние околу мене. За жал, никогаш не сум бил особено добар во признавањето на слабоста.

Понекогаш се чувствувам чудно сега кога луѓето зборуваат за бебиња и бремени жени во големи групи. Славниот слон во собата. Проблемот е: Ретко кој сака да зборува за спонтани абортуси. И јас веројатно би го сторил истото и би ја избегнал темата. Но, оттогаш сам открив дека ми помага да зборувам за тоа и да го изнесам сам. Колку повеќе го користам „лошиот“ збор „спонтан абортус“, толку е нормално да го кажам. Се обидувам да и дадам простор на тагата. Звучи ладно, но секогаш кога ќе плачам солза помалку кога тагата повторно ќе ме стигне. Јас само можам да ве охрабрам отворено да се занимавате со темата, така што во одреден момент тоа повеќе не е проблем, но спонтаните абортуси се отвораат исто како и за раѓањата.

Не можам да дадам упатства како да разговараме за тоа. И, секако има многу жени кои повеќе не би сакале отворено да зборуваат за својата загуба. Но, она што можам да го кажам е дека добро ми е да чувствувам сочувство, интерес однадвор и да слушнам охрабрување дека ќе работи следниот пат. Пред некој ден седев во еден парк во Берлин покрај една чудна жена, која беше неколку години помлада од мене. Почнавме да зборуваме за нејзиното куче, а потоа минавме еден час зборувајќи за Бог и светот. Ви реков за спонтан абортус, скоро ирелевантно. Слушаше со интерес и рече дека ми е жал без да ми даде сожалувачки поглед. За прв пат не се чувствував како жртва, но некако бев горд што го имав ова искуство и го издржав со мојот прекрасен, трпелив партнер. Можеби токму тоа е чувството на нов почеток што толку долго го копнеев.