ФИКСЕН Едвард
Краток опис
Преземи [фиксиран] Едвард. Дневникот на хрчак.pdf.
Опис
Миријам Елиа и нејзиниот брат Езра Елија, некогаш биле горди сопственици на невообичаено пргав хрчак по име Едвард. Хрчакот е мртов веќе некое време, но остави трага во нивната заедничка душа, бидејќи тоа беше единственото суштество за кое двајцата некогаш се обиделе да се грижат. Од смртта на Едвард, Миријам и Езра станаа премногу себични и несреќни и сега водат затскриен живот, чиј молк го нарушуваат само пенкалата со кои пишуваат и цртаат.
Превод од оригиналниот хрчак од Миријам Елија и Езра Елиа, превод на англиски јазик од Раду Парашчивеску
Предговор Во летото 2008 година, налетав на една од многуте продажби на нездрава храна во едно од лиснатите предградија на северен Лондон. Изгледаше како продажба на нездрава храна како и секоја друга, сè додека не го забележав сјајот на мал кафез под бирото. Не знам што ме привлече кон неа, но откако ја отворив страничната врата, погледот веднаш застана на еден мал документ - напишан толку мал што не можев ни да го прочитам целиот наслов. Само го дешифрирав зборот „Едвард“, расфрлен со измачен ракопис. Тоа не беше обично откритие. Не помина долго и сфатив дека документот што го држев ќе ја трансформира современата литература - луѓе и глодари. Затоа што штотуку се фатив за дневникот на Хамстер Едвард. Имаме работа со извонредна работа: длабоки медитации за природата на заробеништво и душата, испреплетени 5
со разорни баналности во секојдневниот живот, ги осветлува малите страници на документот. Едвард ја разоткрива текстурата на блејзерот и нè принудува да зборуваме за стимулот што го тера секој од нас да ја стави футролата на хартијата. Неговиот краток живот е целосно присутен тука, но неговиот глас сигурно ќе одекне во следните векови. Ако одвоите време да го поминете овој интензивен и истовремено интимен дневник, може да сфатите дека Едвард не е само хрчак, туку и расположение. Д-р М. Е. Роденштајн, специјалист за лингвистика и филозофија на хрчаци на Универзитетот во Масачусетс, 2012 г.
Среда, 30 април, мојот роденден е, но изгледа дека никој не го забележал. Денес имам шест месеци. Поминаа шест месеци откако ме купија од продавницата за миленичиња Снифлес.
Во саботата, на 3 мај, решив да не го користам тркалото воопшто.
Во недела, на 4 мај, решив да го користам тркалото, но само ноќе, кога другите спиеја. Toе гребеш, јас ќе лазам и ќе го тресеш кафезот, само за да ги изнервираш, да им покажеш дека не ми се допаѓа да се мешам - и дека ако направам нешто тоа е за мене, не за нив.
Денес дојде малку по мене и се обиде да ме фати, но јас потрчав и се скрив во сеното. За кратко време, таа потклекна.
Понеделник, 5 мај. Колку добра работа да постои?
Среда, 7 мај Двајца од нив се појавија денес, насилно ме извадија од кафезот и ме ставија во еден вид импровизиран лавиринт од книги и ролни тоалетна хартија. Лавиринт без бегство. Тие гледаа на сè како игра, смеејќи се и врескаа нагло додека очајно погодив една ќорсокак - но сфатив дека не е игра. Тој се обидува да ја уништи мојата волја, да ми се покори. Јас можам да си ја земам слободата, но мојата душа никогаш нема да ја земе. Јас се викам Едвард и јас сум хрчак.
Четврток, 8 мај Денес дојде ветеринар. Ме допре. Очигледно, јас сум жена.
Петок, 9 мај Бр. Јас не сум жена. проверив.
Сабота, 10.05. Имам сè што е потребно тука. Нема причина да бидете несреќни.
Среда, 14 мај Рефлексии на тркало: Врти. Бесмислено. Крик. Не користете повеќе.
Петок, 16 мај Користено тркало. Јадете семе. Пиење вода.
Сабота, 17 мај Денес започнав да пијам вода и дури тогаш јадев семе.
Недела, 1 јуни, тркало од семе од вода. Вода тркало од семе.
НЕМА НИШТО ДРУГО?!
Сега заземам став. За своите сопствени права и за сите оние кои страдаат во јаремот на тиранијата; штрајк против суровите раце на моите брутални сузенери. Знај дека отсега нема да голтам храна или вода до слобода… или до смрт. 27
14,33 часот Две минути штрајк со глад. Јас сум силен и решен. 14,36 часот Беше пет минути. Почнувам да се чувствувам слаба.
14,41 часот Семиња. Ме исмејуваат!
14,45 часот Изгубив грам. Можеби дури и повеќе.
2.47 часот Направив доволно жртви за еден ден. Како помага издржливоста на мртов хрчак? Јадев педесет семиња и се наполнив со вода.
2.48 часот ОТРОВЕНО! ОТРОВЕНО! Смртта ме гледа во очи!
4.00 часот Се опоравувам од мало варење. Беше напорен ден.
Петок, 1 август Денес, мачката се приближи. Отпрвин, помислив дека сака да ме повреди - тоа е многу големо - и ми требаше време да ја соберам храброста и да разговарам, но кога тоа го направив, тој се приближи, како да Haveе предизвикав iosубопитност.
- Јас се викам Едвард! Јас сум хрчак! Врескав. Дали го познавате мојот вид? Не ми даде никакви одговори, освен дискретно торзо. Не разбрав ниту збор. Можеби беше срамежлив. Ако беше така, побрзав да го натерам да се чувствува пријатно, па барав заедничка тема. - Дали имаш и ти тркало? Прашав. Уште еднаш, тоа дискретно торзо. Јас брзо го губам нервот. Затоа, се откажав, можеби глупаво, од такт.
„Понекогаш те гледам завиткан со часови на прозорецот, кажи ми, дали ти давам апчиња? Повторно, ниту збор, иако овој пат дискретното торзо се смени во изразено „мјаукање“. Сè поголема самодоверба, решив да разговарам со него. - Гледате, верувам во слобода - за сите крзнени животни, големи или мали. Знам дека доаѓаме од различни видови, но јас и ти сме дел од системот. И тој систем мора да биде уништен. Мозокот на идејата никна во мојот ум.
„Ако се сојузувавме, би можеле да се ослободиме од лисиците на угнетувањето - јас би бил главата, а ти тупаницата. Ништо не можеше да ни застане на патот! Идејата беше толку убава што за неколку моменти почувствував трепет под тежината на нејзината единствена моќ. Мачката испушти уште една meow, и кога погледнав во неговите заоблени, сиви очи, вистината ме погоди. Таа е само глупава, бесчувствителна сурова - дозволено е слободно да оди, бидејќи решетките го одржуваат нејзиниот ум безбеден.
Понеделник, 4 август Денес дојдоа да ме земат - за момент помислив дека ќе ме пуштат - каков наивен astвер сум. Ме спуштија, но нешто не беше во ред. Во исто време бев во светот и се одделував од него - со еден вид поле на сила - невидлива топка - што даваше само илузија на слободата по која копнеев. Зошто ме исмејуваат така?
Среда, 20 август Повторно топката. Овој пат бев подготвена. Како и минатиот пат, одеднаш ме извадија од кафезот и насилно ме турнаа внатре. Срцето ми чукаше во градите, но останав да се фрлам на камен и ги погледнав додека не видов дека почнаа да обрнуваат внимание на нешто друго. Потоа извитав кон отворената врата, напнувајќи се со секоја тетива, секој мускул, секое влакно на моето битие, движејќи се побрзо и побрзо, сè додека не направив незапирливо движење кон тој долг коридор на светлината., што се отвораше и зеваше пред мене додека се приближував - и постојано се приближуваше
Едната нога одеднаш ми го блокираше патот и ме оттурна од слободата. Паднав на дното - поразен и уништен хрчак.
Тие се разиграни во својата суровост.
Среда, 3 септември Што е добро за пишувањето? Lifeивотот е кафез со празни зборови.
Среда, 10 септември Денес наполнив осум месеци. Ах, какви работи видов! Тркалото. Послужавник Топката. Роа - не, заборавив.
Четврток, 11 септември, морам да се борам против оваа летаргија. Едвај го држам тврдиот случај. Кутијата со семе ме привлекува сено
Сабота, 20 септември Денес ја отворија вратата од кафезот. Го оставија отворено пет до десет минути. Загледав во расчистувањето, скриено под сено, сакајќи да одам, но преплашено од помислата да заминам. Зошто не избегав?! Нели е тоа што сакам? Слобода? Слободата да одам по мојот пат, да ... нешто се движи. Сега го гледам. Дали е ветерот? Не, тука не е ветровито. Конечно! Другар!
И тој сè уште е хрчак, мислам. Изгледа уморно. Таа спие. Од возбуда, тој ме носи жешко.
Недела, 21 септември Тој сè уште спие. Тешко можам да ја контролирам мислата за автентичниот интелектуален дијалог што ќе го имаме. Ах, колку копнеев по овој момент! Се прашувам што е тоа. Можеби мислител. Филозоф? Или можеби творец на нештата, што самиот занает нè натера да размислуваме за вистината, животот и природата на нашето заробеништво. Можеби дошол до компромис. Звучи задоволно. Willе одморам малку, за да добијам сила за нашиот прв договор.
Понеделник, 22 септември Тој е буден. Се обидов да го намамам во разговор за момент, но тој ми се вртеше. Секако, после толку спиење. Сега јади во аголот. Прави прилично голема бучава.
Вторник, 23 септември Користете го тркалото. Тој сè уште не покажа никаков интерес за мене. Можеби на почетокот чувствува потреба за стимулативни вежби.
Среда, 24 септември Тој сè уште е на воланот. Почнувам да мислам дека тој всушност игра со мене.
Четврток, 25 септември И јадете. Кога ќе се умори од оваа пеколна шарада?! Himе му пријдам директно на првата трепкачка светлина.
Петок, 26 септември Тој вели дека се вика Волк, иако не е волк. Тоа е хрчак. Се обидов да го вовлечам во дебата за природата на нашето заробеништво, недостатокот на содржина во животот и нашата ирационална желба за живот. Тој рикаше, се смееше и вршеше нужда во тацна за храна. Или е луд или е чудно глуп. Уништена сум.
Повторно спие. Можеби и јас ќе го сторам истото. Тоа е мојата единствена опција.
Недела, 28 септември Неговиот идиотски ентузијазам за живот ме полудува. Тој ги става напред - сега папата, сега кака. За која цел? Што остави зад себе? Што можеа другите да научат од него? Јас мора да спијам. Повторно оди на тркалото.
Понеделник, 29 септември Тој пеколен шум ме полудува. Четири часа - со бесмислени квичења и пискања - во кои тој постојано се врти. Меѓутоа, ако не спијам, тогаш не спијат ниту оние што ме чуваат тука во овој кафез. Каде сум? Дали сквотирате во кревет? Со главата под перница? Можеби гледајќи телевизија? Или можеби седам на прстите, со црвени очи, гледам во студените, празни страници на дневникот како мојот, ред по ред на уплашени, бесмислени глупости, секогаш со писклив, заглушувачки татнеж на тркалото во ушите. проклетиот - !
Вторник, 30 септември Не би било голема работа да го убиете - нели?… Мислам дека немам сила ладнокрвно да му го вртам вратот… Времето поминато на воланот го направи физички посилен од кој било… поинтелективен, како мене. А сепак, можеби треба да бидам во можност да го користам против него токму ова тркало, што му е толку драго. одеднаш ќе пропадне, смачкана од тежината на тој монструозен круг на смртта. Squeе писка за помош, но ќе го гледам како се грчи и тогаш можеби ќе можам да спијам.
Среда, 1 октомври Спие. Лабави завртки.
Четврток, 2 октомври Мојот план нема шанси за успех. Тој се буди… јаде… одмара… а сепак, тркалото е исто како порано… Знае нешто… Како е во состојба да јаде толку долго толку долго и да прави толку врева? Дваесет и пет часа без сон. Јас сум заблуден ... решетката на кафезот се претвора во долги редови на сјајни заби - трепкање, разделување, затворање и отворање - слушам глас, но не можам да издвојам збор. Тоа не е глас, тоа е пискање проследено со буморест звук. Почитуван добро! Тој е! Тој се гуши!
Го гледав како се бори за последен здив. Кутра душа. За момент, ми беше жал за него.
Сабота, 4 октомври Чуден ден. Тие беа многу вознемирени кога го најдоа. Најкорпулентниот од нив ја стави раката во кафезот и го зеде трупот, додека другите испуштија некои бизарни врескања… како да им се допаѓа ситуацијата, иако не сум сигурен. Како и да е, ме оставија сама. Чудно: сега се чувствувам уште посамо од порано. Не дека Волкот имаше нешто интересно да каже. Само би сакал да можев да уживам во друштво на некој што ќе ме стимулира. Сепак, не е добро да се ослабувам во залудни надежи. Знам дека сум предодреден да живеам - и да умрам - сам.
Среда, 15 октомври Смртта е последниот кафез. Никој не бега.
Недела, 19 октомври, пишувам, но на крајот што избирате од зборовите? Со чкртаници на мазна, бела површина. Ја изгубив желбата за снимање. Ништо не е важно.
Вторник, 21 октомври Нешто пристигна; Мислам дека е уште еден хрчак. Овој пат, нема да имам големи надежи.
Среда, 22 октомври Таа е таа. Доаѓа сега. Нејзиното име е Камила.
Четврток, 23 октомври Конечно! Дијалог! Таа се смета себеси за уметник. Тој создава композиции што ги рефлектираат неговите мисли и чувства. Нејзиното работно опкружување е сено. Да ја цитирам, она што таа го создава денес, може да го уништи утре - така ефемерна е природата на битието. Се борам да не се согласам.
Петок, 24 октомври, прочитав извадоци од овој дневник до Камила. Плачеше, но ништо не рече.
Сабота, 25 октомври Водена loveубов.
Недела, 26 октомври, погледна во дневникот на Камила додека спиеше. Еве што прочитав: „Овенувајќи во проклет кафез на дното на друга продавница за миленичиња, еден ден го фатив својот одраз во садот од кој испив вода и си реков:„ Камила, зошто да се откаже Направете нешто, создадете нешто - што било, само не дозволувајте да ве проголта оваа страшна осаменост ... »Оттогаш, секој момент на будење го посветив на моите композиции constantly постојано да се прекомпонирам преку она што го работам. Зашто, дури и ако сме заклучени зад овие ужасни милости, нашите умови - и душите - се исто толку слободни како уметноста, која е безгранична.?
Понеделник, 27 октомври Врската меѓу нас го надминува јазикот. Јас сум комплетен. Ја гледам како заспива. Ме предупреди дека ноќта не може да најде мир. Едвај чекам да ја видам како се меша.
Вторник, 28 октомври Разбуден од ужасен тресок и несреќа. Тркалото падна и е косо. Подолу лежи Камила. Нејзиното тело е ладно.
Среда, 29 октомври Денес тие го вратија тркалото. Одлучив никогаш повеќе да не го користам. Се издига како споменик во спомен на мојата девојка.
Сабота, 1 ноември Неподнослива внатрешна празнина. Не можам да пишувам. Без loveубов нема надеж.
Недела, 2 ноември Страшна болка. Знам дека имав среќа затоа што поминав дури неколку часа со Камила. И, дури и да го нема, тој ми го остави најголемиот подарок што може да го добие хрчак: Вистината.
Четврток, 6 ноември, се слушнаа моите молитви: вратата од кафезот е подотворена. Денес ќе талкам низ неизмерноста на непознатото. Camвездата на Камила ќе биде мој водич. Морам повторно да се пронајдам и да започнам одново. Го оставам овој дневник зад себе.
Петок, 7 ноември се вратив. Дали овој кафез е форма на мојот ум?
Понеделник, 10 ноември Што е вистина? Јадам, но немам вкус. Мислам, но не се чувствувам. Јас пишувам, но не разбирам. Моите соништа се живи. Lifeивот - помалку.
Рака без јасни контури се лизга во мојот кафез. Тоа е отровна и прикриена работа - инструментот на моето страдање. Не сум подготвен повеќе да го трпам - ќе возвратам. Goingе касам!
Крвта лесно отекува. Пирсинг крик! Ме фрлаат на подот во кафезот. Останувам мирен. Не знам каква судбина ме чека, иако сум сигурен дека ќе заврши.
Вторник, 11 ноември, кафезот се движи. Ме фрлаат во темница. Кога светлината ќе се врати, таа е поинаква и постудена… Околните wallsидови светат бело и стерилно. Ракавиците со рацете преливаат низ кафезот. Лице покриено со маска се појавува над мене. Тоа е како сонцето.
Јас се викам Едвард и јас сум хрчак. Летам во сенките, иако можеби овој дневник ќе носи дел од мене во вечна светлина.