Флеш-картичка - шеги; бер; лекари LMS MemoCard

Шеги - за лекарите

Брачна двојка чека деца и го прашува својот лекар за секс за време на бременоста.

Лекарот објаснува: „Во првата третина можете да одите нормално, во втората третина треба да се префрлите во позиција на куче, а во последната третина треба да направите само позиција на волк“.

Човекот иритира: "Позицијата на волкот?"

Тогаш докторот: „Да, тие лежат покрај дупката и завиваат“.

Што е заедничко за германски овчар и миопичен гинеколог?

Еден човек се враќа од докторот.

Неговата сопруга го прашува: "Па, што рече лекарот?"

„Не, мислам што имаш?

„Пекол, што ти е?

Русокоса жена со изгорени уши седи во собата за итни случаи.

Лекарот ве прашува: "Како го стори тоа?"

"Пеглав кога за ranвони телефонот. И моите мисли беа толку големи што случајно го притиснав железото на увото".

„Но, зошто си го изгоре и твоето друго уво?

„Сè уште морав да повикам брза помош!

Русокосата вика: "Докторе, тоа не е мојот анус!"

Доктор: „Ни тоа не е мојот клинички термометар“.

Психијатар: „и на што ги припишувате вашите потешкотии во контактирањето со други луѓе?“

Пациент: "Но, треба да дознаете, проклето шупак!"

Пациент: "Докторе, полека ја губам меморијата!"

Ветеринар е болен и повикува на лекар за луѓе.

Лекарот прашува: "Па, драги мои, каде боли?"

Ветеринарот шмрка: "Не прашувај, прегледај ме! Ако е крава болна, не можам да прашам каде боли".

Хуманиот лек го испитува ветеринарот, пишува рецепт и вели: "Значи, пијте 5 кофи од тоа 3 пати на ден. И ако тоа не помогне, ние треба да колеме!"

Еден човек влегува во аптека и ми вели: „Те молам дај ми пакет стрихнин“.

Фармацевт: „Не можете да го направите тоа“.

Човекот извади фотографија од сопругата од џеб и му ја покажува на фармацевтот.

Фармацевт: "О, имате рецепт!"

Доктор: „Имаш тромбоза“.
Баба: "Ха?!"
Доктор: „ТРОМБУЗОЕЕЕ!“
Баба: „Ахааа“.

Доктор: „Треба да го оперирате тоа“.
Баба: "Ха?!"
Доктор: "ОПЕЕРИЕРЕН!"
Баба: „Ахааа“.

Доктор: „Чини многу пари“.
Баба: "Ха?!"
Доктор: „МНОГУ ПАРИ !“
Баба: „Ахааа“.

Дома, дедо прашува: "Што рече лекарот?"

Таа: "Тој рече, имам гради од соништа, ќе мора да го фотографираш, тогаш ќе добијам многу пари !"

Ена оди на лекар затоа што сака да ги зголеми градите, но без да мора да биде оперирана. Лекарот вели: „Земете ги овие црвени апчиња овде, по еден секој ден и вратете се за две недели!“ Theената го зема и се враќа по ова време. "

Те молам докторе, помогни ми, апчињата не помогнаа! “Потоа, лекарот препишува зелена пилула и вели:„ Секој ден црвена и зелена пилула, тоа ќе помогне, и ќе ми се вратите за две недели! „По ова време, повторно истото, ништо не се случи. Womanената е веќе многу очајна.

Доктор: "Како последно средство, имам маст овде, но тоа е навистина тешко, ќе мора да издржите две недели. Треба да го ставате на градите секој ден во 12 часот остро и да" печете, печете колачи . "Пеј. Дефинитивно ќе помогне!" Речено и готово.

Кога жената отишла да ја види својата пријателка неколку дена подоцна, таа седела во метрото кога нејзиниот часовник сигнализира и било пладне. Таа мисли „срање“, но го прави тоа во секој случај. Затоа, облечете ја блузата и енергично истријте ја. Таа веќе почнува да ја пее „Печете, печете торта“ кога мажот до неа ќе ја погледне и ќе и рече: „Срања, дванаесет веќе!“. Потоа ја риба својата работа и пее: „Мало момче, отиде сам“.

Еден млад студент по медицина ја прави првата обиколка на болницата со лекарот што посетува. Поминувате низ отворена просторија со маж кој лежи на креветот, кој дива мастурбација.

По кратко време, во друга просторија, тој гледа убава медицинска сестра како седи на креветот на пациентот и му дава удар. „А што стигна таму? theубопитно прашува ученикот. „Истиот проблем, но приватно осигуран“.

„Лесната гимнастика помага против вишокот килограми“, предупредува лекарот.

„Не, сè што треба да направите е да тресете со главата кога некој ќе ви понуди нешто да јадете“.

„Докторе, каде ме носите?

„Но, јас сè уште не сум мртва!

„И ние сè уште не сме таму.

Мартин куца на лекар и стенка: „Моето куче ме касна“.

Го прашува лекарот: "Дали направи нешто?"

„Не, и тој му се допадна на тој начин!

Полноќ во малото гратче. Силен тропање на влезната врата го буди селскиот лекар. Пијан од сон прашува: „Што има?“

„Што барате за болна посета на фарма на околу седум километри од тука?

„Добро, дојди брзо тогаш“.

Лекарот се облекува, ја зема торбата, го носи автомобилот од гаражата и му дозволува на неговиот ноќен посетител да го води до оддалечениот двор.

"Нема. Но, со најдобрата волја на светот, во овој момент не можев да најдам такси".

Aена доаѓа на лекар: „Докторе, пред неколку дена проголтав банкнота од десет евра, но само некогаш наоѓам промена во тоалетот!“

"Тоа е сосема нормално. Минувате низ менопауза!"

Маж доаѓа кај неврологот и сака да му недостасува нов мозок.

Неврологот вели: „Што е со мозокот на добитник на Нобелова награда, чини само 5000 евра!“

„Хм, имаш ли нешто друго?

Неврологот: "Да, тука би имал мозок на познат истражувач на вселената. Тоа ќе ве чини 10.000 евра".

Човекот: "Ах да, и што е тоа таму?"

„Ова е мојата врвна понуда, мозокот на еден офицер, но многу, многу скапа. Чини 1 милион евра“.

Човекот е згрозен: „Зошто е тоа така?!“

Неврологот: "Па, тоа е целосно неискористено!"

Пијан човек е хоспитализиран со фрактура на пенисот. Лекарот заплашено прашува: „Како се случи тоа?“

Пијаниот лизга: „Ако го фатам копилето што ја наслика голата жена на идот“.

Еден човек доаѓа на лекар и му вели: "Докторе, имам проблем. Левиот тестис е сино". Лекарот ја разгледува работата и со намуртено лице вели: "Изгледа лошо. Мора да ги ампутирате тестисите". Човекот протестира и вели дека не е можно. Конечно, во интерес на неговото здравје, лекарот може да го убеди да му го отсечат тестисот.

Една недела подоцна, човекот се враќа на лекар и му вели: „Докторе, сега и десниот тестис стана сино“. Лекарот одмавнува со главата и вели со сериозен глас: "Болеста е понапредна. Можеме да го запреме само ако го исечеме и вториот тестис". Со тешко срце, човекот е убеден дека ова е најдоброто решение.

Една недела подоцна тој се врати на лекар. Овој пат со син пенис. Повторно ја разгледува работата и доаѓа до заклучок дека и пенисот треба да оди. Човекот лелека и објаснува дека тогаш веќе нема да може да уринира. Но, лекарот му ветува дека ќе му направи елегантна пластична протеза со која лесно може да ја олабави урината. Значи, пенисот е исто така отсечен.

Една недела подоцна, човекот се враќа на лекар и му вели: "Докторе, сега навистина имам проблем. Пластиката стана сина". Лекарот многу внимателно ја разгледува работата. По некое време, тој му рече на пациентот: "Имам сериозни сомневања. Дали е можно фармерките да ви се расипат?"

Ралф се враќа од состанокот на лекар и и кажува на сопругата дека има само 20 часа живот. Имајќи ја предвид оваа огромна перспектива, тој ја замолува сопругата да спие со него. Секако, таа веднаш се согласува и тие се сакаат.

Шест часа подоцна, мажот се врати кај својата сопруга и и рече: "Мила, останаа само 13 часа. Не можеме ли да го направиме тоа повторно?" - „Секако“, вели жената и тие повторно спијат заедно.

Кога спие, човекот гледа во часовникот, сфаќа дека има само 8 часа живот и повторно прашува. Повторно жената се согласува и тие имаат секс по трет пат.

Малку уморна, жената се врти и многу брзо заспива. Но, Ралф не може да спие - тој се врти напред и назад со часови и не може да смисли ништо друго освен неговата претстојна смрт - и сексот. Кога му остануваат само 4 часа, тој ја тресе сопругата и ја буди: „Мила - имам само 4 часа живот - нели можевме само последен пат?“

Theената седнува енергично и сега многу цврсто вели: „Слушај, драги мои, морам да станам наутро - ти не!“

Професор им држи предавање на своите студенти: „Па, ако сите сакате да станете доктори, прво мора да ја преболите вашата одвратност“. Професорот има труп пред себе и го става прстот во задникот на трупот и потоа го лиже. „Значи, сега ти е редот! Студентите го следеа примерот со бледите лица.

„Значи, сега дојдовме до вашата уметност на набудување: Јас го заглавив средниот прст нагоре и го лижев показалецот! Затоа, секогаш бидете внимателни!

„Докторе, ако ја притиснам главата, ме боли, ако ја притискам ногата, ме боли, ако го притискам стомакот, ме боли, и ако ја притискам раката, тоа Ме боли и тоа “.

„Да, таму го скрши прстот“.

Womanена оди на гинеколог со нејзиниот 5 годишен син. Тој вели: „Треба да го оставиш синот надвор, тој не може да влезе тука“. „Да, да“, вели жената, „тој веќе бил информиран, тој знае сè“.

Гинекологот се согласува и сака прво да го тестира синот. Ја зема жената за градите и го прашува момчето што штотуку правел. „Ти ги зграпчи градите на мајка ми“, е одговорот.

Мажот сака попрецизно да знае и ги лиже мајчините лабии. Момчето вели. „Сега правиш кунилингус со мајка ми“. Лекарот е запрепастен и сега правилно ја пренесува мајката.

Кога заврши, го прашува момчето: "Што направив сега?" Одговорот на момчето: "Сега си добил гонореја, затоа сме тука!"

Бремена жена доаѓа на лекар. По прегледот, докторот се намурти и вели: „Морам да ти кажам нешто за твоето дете, тоа е нешто поразлично“.

Theената е загрижена: „Зошто, што е со него?“

Лекарот: „Па, не е лошо, но е различно, тоа е хермафродит“.

Лекарот одговара: „Па, има карактеристики на маж и жена!“

Ја прашува жената: „Мислиш дека има пенис и мозок?“

Мало момче доаѓа на лекар: „Докторе, јас би сакала да имам брат, но мајка ми вели: Тато не може повеќе!

„Па, мое малечко, тогаш земи ги овие капки и ставај капка во кафето на татко ти секој трет ден!

Момчето е среќно и трча дома. Се разбира, тој заборави што му рече лекарот на патот. Така, секое утро става три капки во кафето на неговиот татко.

По две недели, малото повторно се појавува на Док: "Па, мале, дали е вашиот мал брат на пат?"

"Не, мајката е мртва. Сестра ми е бремена. Газот ме боли и кучето не се осмелува да оди дома!"

Ако лекарот од ОРЛ застане на нас и рече: „goе одам, ќе се слушнеме!

Офталмологот вели: "comeе дојдам со тебе. Се гледаме!"

Тогаш урологот станува и вели: "И јас мочам!"

Гинекологот повикува потоа: "Поздрав до вашите жени. I'llе погледнам повторно!"

Лекарот го кара својот пациент: „Вие сте навистина целосен идиот!“

Пациент: "Но, зошто, докторе?"

Доктор: „Сега те третирам за жолтица веќе осум месеци и сега ми кажуваш дека си Кинез!“

Стоматологот вели: „Забите ти се добри, но непцата ме загрижуваат“.

Човек со стаклено око копнее да може повторно да гледа на обете очи. Хирургот му дава големи надежи: "Со денешната состојба на медицината, ова секако може да се постигне. Сè што треба да направите е да пронајдете донатор кој ќе жртвува око за вас".

На возење дома, едноокиот човек е претекнат од брз возач. Три кривини, понатаму, брзиот автомобил удри во дрво, автомобилот не е ништо друго освен пушачка грамада. Возачот е мртов Едноокиот човек веднаш ја препознава својата шанса да добие ново око. Тој го извади ножот од џебот, расекотина, на сиромашните жртви му се даде излишно стаклено око - и ништо друго како назад во клиниката. Таму трансплантацијата работи на задоволство на сите.

Следниот ден завојот е отстранет и среќен што повторно ги гледа двете очи, пациентот го зема весникот. Првото нешто што го прочита беше насловот на денот: „Полицијата е збунета. Возач на спортски автомобил со две стаклени очи доживеа кобна несреќа“.

Една стара дама оди кај нејзиниот лекар ОРЛ бидејќи одеднаш едвај може да слушне нешто.

Докторот за уши: "takeе погледнам во ушите!"

По некое време: "Добра дама, имате супозиторија во десното уво!"

Вие: „Ооох, сега повторно знам каде го ставам слушниот апарат!“

Георг се жали на болката во раката и му кажува на својот пријател дека мора да оди на лекар затоа што повеќе не може да издржи. "Зошто на лекар? Сега има машини за лекари кои можат да дијагностицираат сите видови на болести и се многу поевтини од лекар. Одете во супермаркет, земете примерок на урина и 5 € со вас". Кога оди дома, Георг размислува за предлогот на неговиот пријател. Така, следниот ден тој оди во супермаркет со примерок од урина, го става примерокот на компјутер и плаќа 5 евра. Компјутерот почнува да работи, светлата во боја трепкаат и конечно излегува парче хартија:

Лек: Потопете ја раката во топла вода секоја вечер, две недели. Избегнувајте тешки товари.

Георг не може да верува во тоа. Но, со текот на времето, тој се сомнева дали компјутерот е навистина толку совршен. Зема шишенце и става малку вода од чешма во неа. Тој зема малку плунка од своето куче, зема малку урина од неговата сопруга и го вади тампонот на неговата ќерка. Да се ​​надополни, тој се дрка и го меша и тоа. Потоа оди во супермаркет, го става шишето на своето место и фрла 5 евра. Компјутерот започнува да работи, светлата трепкаат сè побрзо, компјутерот се заканува да експлодира. Потоа тој исфрла парче хартија на кое пишува:

Дијагноза: Водата од чешма е премногу тврда и валкана.

Лек: Купете средства за чистење и уред за чистење.

Дијагноза: Вашето куче има црви:

Лек: дајте му третман на црв.

Дијагноза: Вашата ќерка е зависна од кокаин.

Лек: Веднаш започнете детоксикација.

Дијагноза: Вашата сопруга е бремена и ќе има близнаци. Тие не се ваши.

Лек: Веднаш консултирајте се со адвокат по ваш избор.

Итен совет: престанете да треперите или вашиот тетив нема да се подобри!

Нем оди кај докторот и му пишува на таблата: „Не можам да зборувам!“

Лекарот вели: "Добро! Дај ми ја раката!"

Човекот ја турка раката и лекарот зема чекан и ја удира раката на неговиот пациент.

Докторот тогаш рече: „Па, утре ќе ја научиме буквата Б.“

Една жена оди на гинеколог и се испитува. Додека ја вршел истрагата, тој открива Мон-Шери.

Тој вели: "Но, госпоѓо! Имате Пон Чери во вагината!"

Таа одговара, малку засрамена: „Само требаше да биде мало нешто за тебе!“

Во авионот, пилотот вели: „Ако има лекар на бродот, тој треба да влезе во пилотската кабина!“

човек станува и оди напред.

По неколку минути, од звучниците се слуша гласот на лекарот: "Ако има пилот на бродот, тој треба да излезе напред!"

Полицаец доаѓа кај лекар со ранет пенис.

Доктор: „Како се случи тоа?“

Полицаец: „Го замолив да застане три пати“.

Кога жената доаѓа кај гинекологот: "Докторе, од пичката ми паѓаат марки, јас сум страшно загрижена!"

„Нема такво нешто“, вели лекарот, „веднаш ќе разгледам“.

Theената седнува во столот и се прегледува.

Лекарот вели: "Не грижи се, добра жена! Не се поштенски марки, тоа се само етикетите од бананите Чикита".

---