Геј и лезбејски страв од блискост
Стравот е еден од најголемите убијци во врската. Иако над 70 проценти од лезбејките и хомосексуалците над 30 години би сакале долгорочно партнерство, тие исто така се загрижени: Отсега па натаму само сè заедно .
„Сè започна добро“, објаснува Марио (36) од Хамбург. "Се сложувавме многу добро и сторивме сè заедно првите неколку месеци. Но, тогаш имав чувство дека веќе не сум независно суштество. Едноставно морав да излезам повторно и да видам други мажи". Врската на Марио речиси се распадна пред да започне навистина. Причината: По три години сингл, ненадејната предозирање да се биде во близина на Марио паника. Со Сузана (41) од Берлин беше обратно: нејзината нова пријателка се повлече од еден на друг ден, инсистираше на нејзината слобода и се жалеше дека Сузана ќе „залепи“ толку страшно. Што не е во ред?
Големи очекувања и одбивачи
Многу синглови ја проектираат среќата и несреќата во нивната моментална животна ситуација на потенцијално партнерство: „Штом повторно имам врска, и јас ќе се чувствувам подобро“, велат луѓето кои бараат подолго време. Опасноста тука е дека очекувањата не од врската, туку од партнерот стануваат огромни. Како резултат, по многу интензивна почетна фаза, новата loveубов брзо се чувствува стегната и притиснато. Вашата единствена опција е да побегнете или да се повлечете.
Друг феномен: активните и пасивните одбивачи. Секој веројатно го слушнал поразителниот коментар по еуфоричната фаза на запознавање: „Знаете, ова е одлично како што е. Но, јас не сакам врска“. Со таков активен одбивач, вие барем знаете каде стоите. Поинаку е со пасивните одбивачи. Можеби велат дека сакаат врска, но потсвесно прават се за да ја спречат. На пример, со вклучување во мали, честопати само очигледни грешки направени од партнерот.
Соочете се со вашите стравови
Секој се плаши од блискост, некој повеќе, некој помалку. Миењето заби додека вашиот партнер е под туш соседната врата за некои исполнува, а за другите е неподнослива повреда на приватноста. Дискусијата за тоа е особено лесно да се повреди партнерот што бара блискост. Затоа што од неговата/нејзината перспектива, желбата за слобода е честопати лично одбивање. Важно е да станете свесни за сопствените стравови дека сте премногу блиски и отворено да ги решите со вашиот колега. Ова е единствениот начин да се избегнат недоразбирања. Особено на почетокот на врската, кога заедничкото ниво на комуникација сè уште се развива, важно е да ги формулирате вашите сопствени потреби за партнерство на таков начин што новата loveубов не го гледа ова како критика кон себе.
Од каде потекнува?
Секој сака да ја развива својата личност од една страна и истовремено да се чувствува безбедно. Балансирањето на овие потреби е критичен фактор во врската. Нашиот основен став кон справување со блискоста и оддалеченоста е поставен во семејството, од кое прифаќаме обрасци на однесување. Децата кои се дистанцираат од своите родители доживуваат, на пример, гордост или голема несигурност од страна на нивните родители како реакција на ова. Особено негативните искуства можат да имаат проблематични ефекти врз односите во зрелоста. Поради ваквите проблеми со приврзаност, многу луѓе бараат партнер кој треба да им го даде во врската она што не можат да го најдат во себе. Отпрвин работи одлично, но по некое време почетната благодарност се претвора во меѓусебна девалвација. Екстремните спротивности се исто толку несоодветни како и целосната еднаквост, бидејќи без напнатост, врската брзо може да се доживее како досадна.
Одлучувачка за врска е регулирање на блискоста и оддалеченоста што двајцата партнери сметаат дека се избалансирани. Ова се рефлектира, на пример, во начинот на кој парот се справува со факторот на независност. Партнерите мора да бидат сигурни дека ќе бидат почитувани нивните индивидуални желби за блискост и оддалеченост. Ако тоа не успее, постои ризик од брз распад по еуфоричен почеток.