Го сакам, иако Слободата ме мачеше цел живот

Од Петре Добреску, петок, 18 ноември 2016 година, 10:09 часот

Само сега, кога мојот сопруг го нема, убеден сум во вистинитоста на изреката на предците: „Злото е зло, но уште полошо е зло“! Дури сега, кога плачам и жалам за Костика, сфаќам колку бев добар со него, дури и ако пиеше силно, ме тепаше и одеше на проститутки. Не сум бил маж со месеци, откако тој пропадна.

Почитувани читатели, никогаш не помислував дека ќе страдам толку многу за мојот сопруг, оној кој, 25 години, кога бевме во брак, ми правеше многу пржени денови. Но, на мое изненадување и во исто време на мојот очај, сфаќам сега, скоро три месеци откако почина, дека не можам да ја заборавам Костика и дека едноставно не можам да живеам без него. Умирам за него!… Затоа, решив да ти кажам колку горчлив издржав од него, да одлучам дали ти изгледа нормално да плачеш непрекинато…

О, да знаевте само каков живот водев со Костика ... Со подеми и падови, со добри и лоши - патем, како и во повеќето семејства. Почнавме од дното, пред 25 години, кога се венчавме. Во тоа време имав само 23 години, а Костика беше постара од мене пет години.

Не се срамам да ви кажам дека бевме сиромашни, дека живеев во селото, во куќата на мојот сопруг и дека живеам од работа на нива. Тој беше сирак и ја однесе доста напорно до својата 28 година, но преживеа достоинствено работејќи од утро до вечер. Всушност, се сретнавме таму, на поле, како беревме пченка.

Им помагав на моите родители, кои имаа парцела покрај земјата на Костика, кога го видов гол, изгорен на сонце, намуртен, но горд. Веднаш се за loveубив во Костика и, иако моите родители беа против брак, за кратко време не само што му се предадов како што е сопруга на маж, туку и му се дадов како жена. После тоа, бидејќи мајка ми и татко ми повеќе не сакаа да знаат за мене, бидејќи ја преминав нивната волја, се преселив во колибата на Костика и започнав семеен живот ... На почетокот ни беше многу тешко, па дури ни ти замислете колку е тешко! Бидејќи ниту еден од нас немаше премногу книги, поточно застанавме и на 10 часови, никогаш не помислувавме да живееме на друго, освен на теренска работа. и, се разбира, тоа е она што го направив, и тоа го правам и сега, кога останав сам ... За жал, не можев да имам деца, бидејќи еден ден, пијан и лут што ја оставив кравата во детелина, Костика таа ме удри во стомакот за несреќата во мојот живот - но тоа е друга приказна, наскоро ќе дојдам до неа. Подобро да го доведам во ред.

На почетокот, Костика беше добар човек, домашен, нежен и пристоен. Вака е околу 10 години. Пиеше само умерено, како и секој човек, чаша или две на масата и не ме допираше со прст, освен во кревет, кога беше муцка… Да биде криво испеглано, повторно немаше проблем да го сторам тоа.

Мојот сопруг ме имаше, тој ме сакаше, јас го сакав за возврат, така што хармонијата и стабилноста на парот беа обезбедени. Првите предупредувачки знаци ќе се појават само по една деценија брак, кога веќе имавме убаво, просперитетно домаќинство, со сè. Потоа одеднаш ми стави дамка, прекорувајќи ми дека не паднав силно и не останав дебеличка, како да не е иста и иста работа thing

„Но, што, зарем јас не сум силен и здрав човек, Михаела? Јас не вршам доволно притисок?

- Костика, не знам зошто не паѓам тежок и не останувам дебеличка, како што велиш. Но, да се стави во, вие вршите голем притисок. Затоа, да не ја изгубиме надежта и обидете се повторно!

За жал, иако се обидов повторно, не забременив, па мојот сопруг ќе изгуби надеж. и тоа не би било ништо. Сериозен беше фактот дека тој почна да пие многу и да станува сè понасилен, не само еднаш да ме клоца и да ме крпа безмилосно од причини повеќе од децата, како што е фактот што ја оставив портата отворена и тие птиците излегоа на улица или јас ја исеков палентата со нож наместо да ја сечам со конец… и така натаму, сè додека не ми здосади да му бидам вреќа за удирање и, една вечер, кога го фатив буден, Му реков:

- Костика, што имаш со мене? Дали заборавивте колку се сакавме и дека се венчавме затоа што се сакавме? Веќе неколку години лудувате, проклето! Пиј додека не се опиеш како свиња, а потоа тепај ме како грав! Требаше да одите со друга жена, а потоа навистина ги имате сите пороци

Костика не ми одговори веднаш, но да бидам искрен, не можам да кажам дека очекував одговор од него. Знаев што го натера да се смени, од добриот и lovingубовен човек, во агресивно животно што падна во страста за пиење: го повредише да нема деца. Никогаш, откако беше направена мангата, не ме обвини дека сум неплодна и дека тоа е само моја вина затоа што нема наследник. Но, без оглед колку лошо ме повреди, Бог наскоро ќе му даде на мојот сопруг незаборавна лекција. Тоа се случи пред пет години, кратко по самракот, кога, како да претскажуваше нешто лошо, избувна ненадејна бура.

Таа вечер, Костика беше курва ... За жал, по мојот монолог, во кој му се восхитував затоа што барем тој ми беше верен, мојот сопруг ги имаше внесено гаргајлите во главата и тие останаа таму. Тоа е, на романски јазик, тој тргна по патот на блуд. Тој пиеше со неколку другари со чаша да пие во селскиот бар и одеше со нив во куќата на толеранција во комуната, од каде, сепак, дојде не само со знаци на кармин на вратот и мирис на ефтин парфем, туку и можеби рамнодушен на моето страдање. Така, тој ми рече директно, пред мене, да биде што е можно понеподнослив.

- Михаела, благодарам! Вечерва си слободен, затоа што бев курва! Сè што треба да направите е да ја поставите масата и да ја соберете!

Тешко е да кажам како се чувствував во тие моменти! Но, бидејќи сè уште ја сакав Костика, се обидов да разберам што има во нејзината душа затоа што го нема детето од соништата, дури и ако не можам да се помирам со животот што го имав со мојот сопруг во последните години… и, како што реков, дојдов навечер проклетата, во која Костика, враќајќи се пијана дома од курвите, ме удри одеднаш ... Ме изненади неговото однесување, бидејќи воопшто кога дојде од борделот беше мирен и не ме зеде, но јас не реков ништо. Зашто, всушност, што би можел да кажам, кога беше со сет за комарци и, очигледно, ми замери што ја оставив кравата во детелина? Само се стуткав покрај шпоретот и чекав да се растоварат нервите. Дури откако се умори да ме удира со тупаници и нозе, се сети дека не јаде и рече, како и обично:

Сепак, за жал, мојот сопруг ме победи толку силно што сè што требаше да направам е да станам од тепих и да се онесвестам. И кога се разбудив, на креветот на соседот Аглаја, чија ќерка Мејоара беше медицинска сестра во комуналната клиника, не само што бев полн со модринки, туку и ме болеше стомакот затоа што се чувствував како да умирам! Точно, не беше прв пат да пристигнам во Аглаја, но овој пат беше полошо од кога било, па затоа Мариоара предложи да ме однесе во болница.

Нема да ја издолжувам мојата приказна непотребно, туку ќе ви ја откријам бомбата директно! Па, не знаев, но по години обиди проследени со фрустрации, конечно бев бремена! Или, поточно, јас бев ... Бидејќи, во нејзиното лудило, Костика ме удри толку лошо што не само што го уби бебето во нејзината утроба, туку, според лекарите, никогаш повеќе не би можела да имам деца. Мислам дека не можеш да го замислиш несреќниот кога ја слушна веста дека го шутна, буквално и фигуративно, сопственото дете… Мислев дека целосно ќе го изгуби умот, а не друг, толку викаше, бидејќи целото село го познаваше!

По страшниот настан, Костика не полуде, но ниту тој не беше човекот порано. Неговото дело толку многу влијаеше врз него што, ни повеќе, ни помалку, тој реши да се самоубие. Барем, тоа е она што го заклучив, бидејќи тој се опил толку многу што немало многу пати кога бил буден. Пиеше сè додека не поврати, поврати, поврати повторно. И кога му реков да остави помеко со ракија и вино, дека ќе го убијат, сè што можеше да мрмори, со неговиот сопствен јазик, беа зборови како:

„Дозволете ми да умрам, Михаела! Toе умрам, затоа што толку многу те повредив! Јас го убив нашето бебе, па затоа не заслужувам да живеам повеќе… Дозволете ми да умрам, Михаела!

Залудно се обидов да ја лажам мојата Костика, да го убедам дека е несреќен случај и дека тој не е виновен ... Затоа што тој сè уште беше мојот сопруг - иако во последните години се однесуваше кон мене како магаре - и, во- некако, сè уште го сакав, не можев да го замислам животот без него покрај мене ... Тој беше тврдоглав да пие повеќе и да јаде сè помалку. И неговиот црн дроб, испробан во последните 53 години, не можеше да не успее конечно да се откаже.

Дијагнозата на лекарите била цироза. Оваа болест ја роди Костика пред скоро 4 месеци, оставајќи ме сама на светот. Затоа што, не знам дали успеав да ти кажам, но моите родители починаа одамна, без да ме прифатат повторно како нивна ќерка; тие се одрекоа од мене до смрт затоа што се омажив за Костика против нивната волја ... Немав браќа и сестри, моето дете почина во мојата утроба кога беше како грашок, никогаш не одржував контакт со други роднини. Така, на 48-годишна возраст останав сам, без големи аспирации и без поддршка за староста.

Честопати, во ноќите кога не можам да заспијам, размислувам за мојот живот и се обидувам да направам акции. Мислам на 25 години што ги поминав со Костица, од кои првите 10 беа среќни, полни со loveубов и разбирање. Размислувам за пресвртот во семејството, откако мојот сопруг имаше желба да има барем едно дете. Мислам на сите незаслужени потсмевања што ги правев во следните 10 години затоа што не останав бремена.

и, се разбира, мислам на огромното страдање што го читав во инјектираните очи на Костика во последните 5 години.

и на милост и немилост го возбуди тогаш…

Почитувани читатели, како што ви велам од почетокот на мојата приказна, никогаш не помислував дека ќе страдам толку многу за мојот сопруг, имајќи ја предвид целата штета што ми ја направи и мачениот живот што го поминав со него., освен во својата младост.

Сепак, ве молам, верувајте ми: без Костика, не само куќата е напуштена, туку и мојот живот. Во суштина, веќе не очекувам ништо, преживувам според навика и живеам секој ден без насмевка на лицето.

Одам на терен, работам како количка и, за тоа време, како во непроспиени ноќи, секогаш размислувам за минатото. Никогаш во иднина. Најмногу сакам и се обидувам да разберам зошто Бог не ги среди работите поинаку, зошто не беше напишано однапред да дознаам дека носам бебе во утробата, за Костика да се врати на вистинскиот пат пред да ме удри и го убиваат… Но, досега не сум бил во можност.

Сè што успеав досега е да признаам дека умирам за мојот сопруг, каков што беше, со добро и лошо. Секој ден без него е потемен од најлошиот кошмар. Би дал сè за да го видам жив повторно, во куќата, дури и пијан. Можеби ќе ме победи, затоа што не би се вознемирил. Јас би му дозволил да оди кај проститутки, само за да се врати дома. Бидејќи, без него, мојот живот, во целосна осаменост, е неподнослив. и седам и се прашувам: ако така се чувствувам сега, кога сè уште не сум стара, кога ќе ми дозволат што да направам? Кој ќе ми даде чаша вода ако мојот сопруг, со кого живеев 25 години, повеќе не е?

Се надевам дека не бев премногу патетичен во она што ти го напишав, но сакав да ја ставам душата во своите редови, и тоа го направив. Тоа е приказна за мојот живот. Тажна приказна, со тажен крај, од која не знам какви лекции може да се извлечат. Само сакав да го кажам точно како што беше и да им дадам на луѓето што го прочитаа тоа дека умирам по копнежот на Костика. Сега ќе плачам повторно

Storyивотната приказна претставена во овој материјал е измислена. Некои настани се инспирирани од реалниот живот, но имињата на ликовите и одредени аспекти се променети.