Граници и граници ★ Епизода 19 Вистинскиот Вие Подкаст; Петре Барлеа

Во психологијата, дискусијата за границите и границите е исклучително важна.

Зборував за нив во многу епизоди, но никогаш не сум дефинирал и објаснил што се тие и како се воспоставуваат. Разговаравме во епизодата за асертивност, во оној за зависноста на кодот, во оној со добро момче & во сите епизоди за нарушувања на личноста во Кластерот Б.

❓ ТРЕБА ОВАА ЕПИЗОДА?

За да видите дали ви требаат увиди од епизодата, видете во која мерка важат следниве сценарија за вас и дали сакате да знаете како да управувате со нив:

Вие не кажувате ништо кога луѓето лошо се однесуваат кон вас. Не се спротивставувајте на нив.
Оставате другите да ви диктираат како да го живееш својот живот.
Давате премногу од вашето време и енергија. Правите работи од обврска, и не ви одговара. Понекогаш се чувствувате презаситени од оваа причина.
Вие се согласувате со луѓето, кога всушност одвнатре чувствувате дека не се согласувате. Тешко е да им противречите на другите.
Се чувствувате виновни кога одвојувате време за себе, кога работите строго за себе.
Вие го чувствувате тоа другите се однесуваат како да сте секогаш достапни.
Влеговте во токсични односи, а можеби не само еднаш. Привлекувате луѓе кои сакаат да ве контролираат и доминираат над вас.
Имај стравот хроника на што другите би можеле да мислат за вас… И се плашиш дека ќе ти се налути.
Вие споделувате премногу од вашиот личен живот со другите, „Ја пуштивте устата“ премногу лесно.
Дејствувате според првиот импулс.
Понекогаш, кога имате секс, тоа го правите повеќе за вашиот партнер, отколку за тебе.
Постојано се чувствувате како жртва.

КОИ СЕ ЛИЧНИТЕ ГРАНИЦИ?

граници персонал се множества на правила и граници што ги ставаме во однос на нас самите или светот околу нас - да одделиме што е негување, здраво и функционално од она што не ни носи добро.

Тие се клучот за нашата емоционална, ментална и физичка благосостојба и рамнотежа. Тие се засноваат на верувања, ставови, мислења, заклучоци што ги извлековме од пријатни или непријатни искуства - и врз учењето што се случило како последица.

Тие можат да бидат внатрешни или надворешен, крути или Флекс и, во најсреќното сценарио, тие можат да се прилагодат на здрав начин - во смисла дека знаете кога/како да ги затворите и отворите.

Еве неколку примери

… На границите внатрешни, што ги применувате во однос на себеси:

🚧 во кое време одите во кревет секоја вечер - што потоа ве тера да одбиете покани за градот, со многу малку забележителни исклучоци;
🚧 количината на слатки што ви е дозволено да јадете - да може да изгуби тежина;
🚧 износот на доброволна и дополнителна работа што го прифаќате на работа и прекувремената работа што не сакате да ја работите.

… И граници надворешен, применети во однос на светот околу:

🚧 вид на луѓе што ги пуштате во вашата зона на удобност;
🚧 до кој степен сте подготвени да зборувате за лични и интимни работи со некој или некој друг;
🚧 бројот на телефонски повици што ги прифаќате од некого кој би сакал да те повика во едно.

❗Важно е да се знае дека

Наметнуваме ограничувања на самите себе за да го заштитиме она што е важно за нас. Многу луѓе мислат дека границите се направени за да се изолира, да се чува надвор - но нивната суштина е да се задржи внатре работи што ни се драги, здрави и кои се покажаа како функционални. Со нивна помош го штитиме нашиот мир на умот, индивидуалноста, емоционалната стабилност, с.а.м.д. Потребни ни се правила, пресвртници и огради меѓу тука и таму - за да бидеме здрави во сите области од животот: на планот физички, ментални, емотивно, социјални, духовно. СИТЕ на овие области имаат потреба од граници за да бидат здрави. Бидејќи, можно е да има здрави граници во една област, но нездраво во друга област.

Станува збор за здрав живот. Не можете да најдете област од животот на која не и требаат минимум правила.

May Можеби е добра идеја да бидете помалку достапни - Кој секогаш те бара? Понекогаш со вистински проблеми, но често со мали драми и микро-пречки што може да ги надмине самостојно. Ако водите тим на работа, можно е вработените да дојдат кај вас за да ги променат своите пелени и да решат тривијални проблеми од типот „Дали некој ми го напиша ова прашање по е-пошта? Како е најдобро да се одговори? “. Многу пати, добро е да им дозволите на луѓето да дојдат до свои решенија, како во врската возрасни-возрасни, во која ќе им покажете дека верувате во нивната способност да судат и да постапуваат. Бидете помалку достапни на групите на WhatsApp. Поставувањето граници е многу важно во социјалните медиуми, поради што има сè повеќе програми Digital Wellbeing и Digital Detox.

Емоционално - ако некој ве обземе со цела бура од емоции, наместо да ги отфрли нивните чувства, да ги минимизира или обратно, да ги апсорбира и да се искачи со него/неа на ролеркостер, само дајте им простор за се манифестира ... и така натаму. Особено важи за деца (без разлика дали имаат 8 години или 45 години).

Во врска со материјалните добра - ако некој побара да им позајмите нешто - кажете им не - или кажете им кога и како сакате да ви бидат вратени, под кои услови.

Заштитете го вашето време и енергија - мали услуги, дополнителна работа, кршење на правилото „без контакт“, толеранција на одложувања или смешни изговори влегуваат тука.

Ментално, во ред е да имате други мислења и да ги заштитите своите верувања и филозофија на животот. Што ако твоите мислења не ги прифаќаат сите?

⚠️ Надвор од границите, има последици - некои се непосредни, но многу често се појавуваат со текот на времето, постепено, со мали чекори, на долг рок - и на краток рок, исто така, добивате супер награда. Класичен пример е парчето чоколадна торта - што прави да се чувствувате добро на краток рок, но прави да се здебелите и да го разболите вашето тело на долг рок, ако го јадете често.

AckНедостаток на граници создава несигурност, и двосмисленост. Треба многу да размислите како да реагирате, каква одлука ќе донесете, да останете во рамнотежа и потоа да се вознемирите што сте направиле еден или друг избор.

Кога имате здрави граници, среќата се наоѓа во нив. Тоа е исто како да имате детектор од мене - ќе знаете како да избегнете области каде има катастрофи и стапици.

3-те чекори за спроведување на здрави граници

1 - Создавање

каде „си го згазнал срцето“?
каде има вишок и дисфункција во твојот живот?
што те повреди Во последно време?
каде што душата те замолува да ставиш малку кочница, за твое добро?

2 - Изјавата

Направено е на тој начин тврдење:

„Само еднаш неделно ќе разговараме по телефон. Нема да одговарам на вашите повици кога ќе бидам под стрес “.

„Нема да ви позајмам повеќе пари сега, затоа што знам дека ќе ги играте во„ МаксБет “.

Станува незгодно овде - затоа што во основа им кажувате на луѓето: „Нема да бидам веќе личноста на која сте навикнати“.

Ова може да им даде - и вие - многу предизвикувачи: напуштање, лутина, отфрлање. Затоа е добро да го претпоставиме ова и да се одделиме од реакцијата на лицето: тој може да игра картичка за вина или може да се налути и да те обвини. Клучот е да се дистанцираме.

И тука доаѓа уште потешкиот дел:

3 - Одржување на

Кога ќе дојде повикот, вие навистина не одговарате! Кога ќе ти побара пари, навистина не му ги даваш! Отпорете на притисок и обиди за ракување.

Внимавајте на вашите емоции. Дури и добронамерните луѓе кои рекле „добро, сфаќам“ ќе ги тестираат вашите граници. Ова е местото каде повеќето луѓе што ја слушаат оваа епизода не успеваат.

Бидете внимателни каква порака праќате: ако одговорите на телефон/му дадете пари, во основа ќе му кажете дека сте подготвени да стапнете на овие граници ако направи криза или ве изманипулира. Одолејте се на искушението да се вратите на поранешното однесување.

Границите во врските можат да бидат тешки и затоа тие постепено се поставуваат. Но, нивниот резултат е ослободувачки, затоа што на крајот можете да имате посреќна и поодржлива врска.

менталитет: „Ако поставам граници и граници со тебе, тоа не значи дека те сакам помалку! Ако лицето разбира, добро. Ако не, вие не сте одговорни за ова.

Митови и пречки

Луѓето кои не поставуваат граници обично доаѓаат од семејства каде што не биле поставени граници на здрав начин. Тие потекнуваат од емоционално сплотени семејства, во кои не се охрабрува самодиференцирање. Во ваквите семејства, секоја тенденција да се разликувате, да формирате сопствена личност (што, се разбира, може да се разликува од остатокот од семејството) се гледа и чувствува како закана, недостаток на лојалност кон семејството, непочитување. на семејните вредности, недостаток на loveубов или напуштање. За многумина, тоа дури се смета како агресивен чин.

Разберете го екосистемот. Тоа ќе ви помогне да се справите со лажната рана и лажната виктимизација на другите.

Често, за секоја граница што ја наметнувате, постои спротивставена сила што би сакала да ја надмине.

Поставувањето граници може да ги има следниве последици:

Зголемена вознемиреност твоите и другите
Чувството на предавство
Срамота и вина- "срцето ми боли" // "Мислев дека нè сакаш" // "Јас сум толку вознемирен за она што го правите!" (на други) или „Се срамам да го правам ова“, „Се чувствувам лошо што го направив ова“ (кон тебе)
Бес, закани - ви се доставуваат лажни обвинувања: „ќе видите!“
триагулација - се будите кога ве контактира сестра или тетка - "Слушнав што направивте, како се осмелувате?"
Тивок третман - Повеќе не разговарам со тебе, тој се намурте - тој воопшто не ти се јавува, со недели
Loveубовно бомбардирање - Одеднаш, добивате подароци, kindубезни зборови, потврда, нешто што сте сакале
Создава криза - "мора итно да дојдете, вие сте единствената личност што може да помогне" (тука секој случај ќе се суди поединечно, можеби тоа е вистинска криза!)

Тоа е потребаодносно да се планира стратешки

Не е доволно да се постави барање. Е ви треба стратешко планирање:

Како ќе комуницирате граница?
Како ќе реагирате кога некој ќе се обиде да го скрши?
Како ќе го одржите?

Во суштина, вие не барате само да промените едноставно, точно однесување. Барате промена на целиот екосистем, што работеше на овој начин со години или децении.

Работете на сопственото чувство за себе. Кој си ти, надвор од екосистемот? Работете на сопствената диференцијација. Ова е така за да не сте повеќе таа личност која, кога се расправа со сопругот или сопругата, треба да ја повика мајка си за да знае како да реагира на конфликтот. Долгорочно е нездраво. Треба да бидете сами.

Да се разбере како ЕУ работи во цекосистемот. Да се подготвам да се справам со сопствената лажна, сопствена вина срамоталажен, сопствен лажен недостаток на лојалност. Треба ли да се чувствувам виновен, засрамен и шупак затоа што барам време за себе?
Останете нереактивни, смирени, фокусирајте се на себе, не на другите. Обично кога луѓето премногу се фокусираат на другата личност и како тие реагираат.
Запознајте се себе си и другиот.
Откријте ги непишаните правила, наративот, митовите за екосистемот, тогаш
Почнувате да не им верувате повеќе
Одлучете што мислите сами - што е спротивно на правилата.

💡 Корисни идеи:

Знајте ги вашите граници
Познајте го вашиот збир на лични вредности
Слушајте ги вашите емоции и интуиција
Почитувајте се, подарете си loveубов, внимание, енергија
Биди асертивен
Размислете долгорочно - Какви придобивки ќе имате? Разберете многу добро ЗОШТО ви се потребни овие граници.
Започнувате со помали граници, продолжува со најамбициозниот.
Не правете нешта да звучат лични. Подобро е да зборувате неутрално и строго за себе, без да судите за другите. „Ми треба [X] затоа што чувствувам [Y], како последица морам да [Z]“, наместо „поради тебе не можам […]“ или „Уморен сум од сè [] ] "
Користете систем за поддршка - групите за терапија се извонредни, но и блиските луѓе кои разбираат низ што минувате
Тоа покажува како ќе постапувате и како ќе реагирате. Размислете како ќе реагираат. Кога разговарам со моите клиенти за тоа како ќе реагираат мајка ми или татко ми кога ќе им кажете дека повеќе не правите X или Y, за нив е многу лесно да ја играат улогата и веднаш да идентификуваат како ќе реагираат, со голема точност. Затоа што ги познавам.
Needе треба да ја намалите вознемиреноста, до тебе зголемување на толеранцијата, смирен, недостаток на реактивност.
Запомнете: состојби на вознемиреност, вина или срамота што чувствувате не значи поголема loveубов или повеќе птици кон другата личност!
Комуницирајте ја границата директно и цврсто. Не давајте двосмисленост: „Не премногу […], го оставаме помек, правиме пауза“, а всушност е „Јас воопшто нема да доаѓам на состаноци“. Погледнете ја личноста во очи.
Одлучете кои активности за спроведување ќе земеш. Секогаш постапувајте стратешки.
Одолејте се на искушението да бидете спасител на лицето со кое сте го поставиле ограничувањето: репарација, уверување, помирување, прекумерно објаснување, оправдување.
Нека помине времето, да се навикнеш. Потоа, повторете ги чекорите. На крајот, оние околу вас ќе се навикнат.

За оние кои растат деца, границите и границите се посебно прашање. Многу би сакал да поканам некого да зборува за ова, но предвидувам дека тоа ќе се случи во далечна иднина, поради редоследот на приоритетите. Границите и границите со децата се клучни - затоа што ако не ги научат како деца, подоцна нема да успеат. Важно е да ги видите нивните родители - преку моќта на примерот - како ги спроведуваат во нивните животи. Постојат деца кои речиси бараат да им наметнете ограничувања.

Верувања кои ви помагаат да ги одржувате своите граници

Не е доволно да се применат чекорите. Треба да ги „надградите“ вашите верувања и слика за себе. Повеќето книги и курсеви ве учат само на чекорите за поставување граници и граници - но јас не зборувам за фактот дека ако не промените нешто на вашата ментална и емоционална мапа, поставувањето граници може да пропадне бедно.

Верувања за мене

Јас сум вредно суштество и заслужувам да ги задоволам своите потреби.
Јас сум одговорен за создавање здрав живот.
Јас сум во состојба да донесувам радикални одлуки.
Не можам да очекувам други луѓе да знаат што сакам.
Не можам да очекувам дека другите луѓе ќе ме направат здрав.

Верувања за другите

Јас не сум одговорен за вредностите, верувањата и однесувањето на другите.
Не сум лош или злобен само затоа што некој се вознемири.
Не ми требаат луѓе да ме сакаат или да ги одобруваат моите постапки за да можам да се чувствувам добро со себе..

Среќно со примена на чекорите.

📘 ПРЕПОРАЧАНА КНИГА во епизодата се нарекува Атомски навики и е напишана од ејмс Клир.