Имајте бамбус (96) - молња на змија со едно око - извештај - младост на WWF
Зошто WWF не ја рекламира природата само во 1 часот по полноќ, зошто Римјаните сигурно имале лош здив и како Хансел и Гретел работат во Галагос - светот тука и таму е драстично пандастичен!
". Gulp, голтка."
„Човеку, Панда, нели можеш да пиеш малку погласно? И како и да е: Зошто неодамна си влеваше литри чај од бамбус?
Не требаше да прашам ... Пандата брза напред, избезумено ја спушта колбата Термос и фрла фонтана со светло зелена вода над моето работно место.
"Кашлање, кашлање ... вчудовидено време. Вехх! Тоа влезе во погрешна цевка. - Сахма, не можете ли да чекате додека не завршам со вашите прашања?
„Дали сакате рекорд како буре со животинска вода или што е поентата на прекумерно пиење?
"А? Дали вашиот мозок е во режим на мраз, или каква е таа прекумерна досадна бисерност? Еј, ќе направам ѓубриво!"
„Како, правиш ѓубриво“.
"Нема идеја, нож овде! Makeе направам ѓубриво за малите дрвја! Малите дрвја што младите WWF ги засадија неодамна. Тие требаат вода и хранливи материи. Каков дожд од дожд би можеле да посакате повеќе од пита од панда?"
"Аха, значи мислиш. Хм, Панда?"
„Панда, зошто одеднаш изгледаш толку чудно“.
"Ох. Не мислев на тој чај од бамбус. Така е тоа брзо".
„Панда, не приредувај шоу, знаеш каде е тоалетот“.
Нашата крзнена апокалипса трча кон тоалетот со брзина што не ја знаев од пандата. Повеќекратно удирање и тропање. Потоа трчај. не, пандата повторно се враќа во канцеларијата. Танцува од една до друга шепа како подот да е 100 степени.
"B'ss… b'sss… B'SET. Добар бамбус, се чувствувам како лубеницата да минува низ човекот со мојата пилула!"
„Не постапувај така, само почекај момент“.
"Ох драги ох драги, што правам? Eieiei. Ух. И јас би можел да одам овде брзо".
"Хм, Панда? Вие навистина нема да мочате во аголот овде во канцеларијата! Не работи воопшто".
"Тоа е суровост кон животните. И тоа на WWF! Мојата змија со едно око сака да пука молња овде и сега, бамбус баста!"
"Змија со едно око? О, човеку, ти и твоите изреки ... Панда. Тргнете се веднаш од фабриката во канцеларијата".
"Ахахх. Какво олеснување!"
"Не можам да поверувам!"
"Ајде да видиме како вежба за надворешна употреба. Наводнување на растенијата најдобро се практикува на растенија, а не на керамички садови. Ознаката за мирис треба добро да се распредели на стеблото и."
„Вие и вашата змија со едно око, како ќе се држите до Лајпциг ако не можете да почекате ниту една минута за тоалетот.
„Ох, акцијата во Астреин не беше тука?
"Не, таа беше во Лајпциг, господине Пинкелпанда! Човеку, мислам дека навистина живееш во твојот свет".
„Да, но тие ме познаваат добро.
"Одлично, и кој брише сега? Не размислувате ли за пукање молња - се разбира, вашата корист помина во широк лак!"
"Тоа е природа, Моцфлуфи. Но, вие, луѓето, едноставно имате премногу малку смисла за тоа. Од оваа реакција на кампањата" Јас сум природа ", можете да видите дека не ја добиваат сите!"
„Ох човеку, тие помислија дека напишавме 1 часот наутро наместо јас?
„Па, не сите се одморени како ние пандите!
"Па, да немате добар одмор, исто така, ќе биде тешко со многуте фази на сон што ги 'рчите овде, на вашата работна маса. Може да ве повлечат со хеликоптер секој пат - дури и без анестезија."
"О, вие играте на кампањата на WWF со носорозите. Кул видео! Да, тоа би бил навистина опуштен начин до бамбусовата градина. Всушност, добра идеја, Марсел. Јас дури и не би морал да удрам еден кат. Како вработен во WWF сигурно можете да направите нешто - Каде можам да го резервирам хеликоптерот? "
"Ништо не е резервирано! Колку и да сте непоколебливи на патот во моментов, мое буре бамбусово чај, вие од таму горе нè мочате на главата!"
"Од каде ти е тесниот страв од пишам, а? Ништо ништо лошо. Јас го нарекувам течно злато! - Античките Римјани користеле мешавина од пемза и урина за да ги мијат забите - дали го знаеше тоа?"
"Поларните мечки се вистински уметници за пишање. Ако не добиваат што да јадат долго време, тогаш исто така пишаат помалку. Зошто? Бидејќи тие ја рециклираат уреата во стомакот во протеини. Poенките поларни мечки можат да направат и мајчино млеко од урината!"
„Значи, вие не само што треба да бидете на диета со чај, туку и на диета од бамбус за да имате помалку?
"Но, многу урина може да биде голема предност, особено во голем град како Берлин. Земете го Галагос како модел!"
"Па, овие слатки мајмуни од африканска грмушка. Тие припаѓаат на семејството мајмуни со влажен нос."
"Кога излегуваат навечер, најпрво се пикаат на шепите. Писот се мачка правилно. Тие буквално се пенат со тоа".
„Добро е, го разбрав!
". Па, и потоа тргнаа и секако оставија траги од урина на стеблата на дрвјата. Со оваа патека тие секогаш го наоѓаат патот дома".
„Да, под услов пандата оптоварена со чај да не дојде во меѓувреме и да ја одвлече убавата патека од трупот.
"Нагонот за мокрење е нешто длабоко природно, во кое сите треба да се занесеме многу послободно и неограничено. Подобро е од овој недостоен начин на кој луѓето ги влечат своите кучиња на поводник, дури и ако вуф-вуфот треба да биде, тој е повлечен затоа што неговиот и нејзиниот господар брзаат “.
„Односот на моќ меѓу кучето и човекот не е толку едностран - веќе го видов спротивното“.
"Па, каде што владее слободата, таму владее моќно! Вие не треба да се синџирате премногу".
"Да, треба некој! И тоа е со човечкиот синџир против експанзија на лигнит во Рајнска област. Се надеваме дека го прочитавте нашиот повик за акција?"
"Глупав поим - човечки синџир. Дали животните не се бараат, или што?"
"Да, секако! Во право си - ајде да речеме синџир против јаглен! На крајот на краиштата, животните демонстрираа и за време на последниот".
"Па тогаш! Тогаш и јас ќе бидам таму!"
„Но, веќе знаете дека може да потрае неколку часа и дека не е толку лесно да се стигне до тоалетот откако ќе се подигне ланецот? Па, подобро да не пиете чај претходно“.
"Добро, без чај. Но, многу пиење гладува! Дали имате бамбус?"
Еве ја последната епизода: „Кога зајакот свирка за пандата“