Исповед на читател; Јас сум осакатена, телото веќе не ми припаѓаше мене
Што најдобро правеше моето поранешно момче? Тоа направи злоупотребата да изгледа најубавиот начин на кој може да ве сакаат.
Loveубовта не смее да ве остави со траума. Навредлива врска, од друга страна, ве разделува на илјадници парчиња со ваша согласност и изгледате беспомошно додека се стискате од подот, на крајот, со еден измеќар кој вели „ВИН“ и се фрлате во ѓубре.
Некогаш, почетоците беа убави работи и последниот убав почеток беше кога го запознав. Тој беше човекот што ми беше потребен: lovingубовен, внимателен, нежен, разигран, заштитнички, многу сонуван принц; но сега почетоците носат само напади на вознемиреност и болни ретроспективи. Нема да го наречам мој overубовник затоа што никогаш не му била hisубов. Тој е мојот злоставувач.
Бев среќна тинејџерка и горда на нејзината врска. Едно од најважните спомени е учеството во истражување за насилството кај адолесцентни парови, каде и тој и јас моравме да пополниме формулар. Меѓу прашањата за таа форма беа можни сценарија: да бидете погодени од вашиот партнер, понижени или принудени на сексуални односи; ми се чинеше нереално, како можеше момчето да направи такво нешто со мене или дури и јас со него?
Злоупотребата остави длабоки траги: „Секој пат кога човек ќе ме допре, мојот стомак се врти наопаку“.
Тогаш дознав. Открив како е да не те оставам да спиеш навечер затоа што тој инаку би се самоубил, иако следниот ден требаше да одам во средно училиште. Мислев дека едноставно му е потешко. Дојде време кога најголемиот доказ за мојата loveубов кон него беа голи слики: „Ако не ми испратиш голи слики од тебе, тоа значи дека не ме сакаш“. Јас го чував стражарот и не ги испраќав, но наместо тоа, тие ме префрлија во бањата кога се туширав и ме фотографираа. Сè уште се срамам и не можев да сторам ништо - моите родители ќе кажеа дека тоа е моја вина, полицијата немаше смисла.
Тој беше многу заштитен, секогаш седеше до мене, ми пишуваше нон стоп и јас, како будала, мислев дека не може да дише без мене. Тој само сакаше да се осигури дека сум негова и единствена. Ме следеше опсесивно на социјалните мрежи, ниту еден пријател не избега без да биде анализиран од него. Морав да и помогнам на сестра ми да се пресели и два дена не се видовме. Тој сакаше да раскинеме затоа што го запоставувавме. Се чувствував ужасно: тој беше таму, тој ме сакаше и не можев да му дадам што сака. Каква патетична девојка
Сексуалниот живот го започнав откако наполнив 18 години. Сакав да го одбележам важниот момент. Толку добро го одбележав во моето сеќавање што секој пат кога човек ќе ме допре, стомакот се превртува наопаку. Врескав и плачев да престанам, бидејќи ме болеше. Тој не доживеа оргазам поради тоа, па ме стави на колена пред него. Одбив да го правам она што тој го сакаше.
Согласноста е непознат израз за насилниците: „Немој да се лутиш на мене, но кога тоа фелацио?“
Работевме заедно во текот на летото пред колеџ. Тој беше внимателен, ми помагаше и во она што требаше да го сторам. Се чинеше дека созрева и врската станува како што требаше да биде.
Јас престојував со друга двојка во еден стан. Ноќите кога тој плачеше и врескаше на мене, започнаа затоа што имав подготвено кафе и палачинки за другите: „Сакаш вазна, затоа правиш храна“. Избегнував повеќе да разговарам со нив и сфатив дека сум раскинал многу пријателства со текот на времето поради него, иако мислев дека тој само сака да ме заштити од лошите луѓе.
„Немој да се лутиш на мене, но кога тој удар?“, „Купувам кондоми, само се соблекуваш“. Моите одбивања останаа со допири, врисоци и конечно насилство. Повторно ми рече дека ако не го сторам тоа што ме замоли, не го сакав, бев кучка. Секојпат кога се молев да се сретнам со цимерите, но тоа не се случи.
Повеќе не бев јас. Јас сум осакатена, телото веќе не ми припаѓаше мене. Бев засрамен, исплашен, гаден, секогаш бев нервозен, уморен, бев принуден, бев беспомошен. Иако сум комуникативна личност, на работа не разговарав со никој друг освен со него, за да не се нервирам. Но, направив грешка и прашав колега како бил на размена на искуство. Подоцна дознав дека мојот насилник и рекол да се држи настрана, дека сум зафатен. „Бегај од него, тој е токсичен и ти си многу убава девојка“, ми рече колегата во подоцнежниот разговор. Тогаш ме погоди можноста за токсична врска за прв пат.
За време на претпоследната недела на работа, шефот сакаше да повика полиција затоа што недостасуваа пари од касата, а некој му рече дека ме видел како ги крадам. Мојот насилник не пресметал добро. „Сè уште се случува“, си реков тогаш, иако тој ме остави (информациите добиени веднаш од шефот).
Насилниците секогаш прибегнуваат кон истите трикови: „Ме натера да изгледам и да чувствувам, ми рече дека без него не сум ништо, дека ќе ми биде жал“
Се вели дека е добро да се види како реагираат вашите партнери кога ќе умре некој близок вас за да сфатите колку е силна врската. Плачев во нејзините раце со часови, таа воздивнуваше, рече „Ова е тоа“ и ме остави сама да лекувам. Немаше време за драма.
Една недела подоцна се врати со своите барања да ги задоволи своите физички задоволства како доказ за мојата убов и благодарност. Мојата согласност беше непостоечка, да се има предвид е претерана. Тогаш тој најсилно ме погоди: во цела ранливост на жалост, тој не можеше да ми прости затоа што не сакав да спијам со него.
Му реков да раскине со него, дека треба да се опоравам од загубата и да се фокусирам на колеџот, бидејќи сесијата доаѓаше. Ме исмејуваше, ми рече дека без него не сум ништо, дека ќе ми биде жал, но барем сите застанаа тука, можеше да биде полошо.
Јас доброволно дозволив да ме понижат и да се распарчат, се собрав на подот и сè уште правам, фрлам сè што беше уништено, но не знам дали ќе остане нешто. Поминаа неколку години од тогаш, најдов време да ја анализирам ситуацијата, да разјаснам дека не бев насилникот, бидејќи и моето семејство и неговото семејство ме обвинија: „Зошто бевте толку лош со ова момче? Те сакаше многу. Никој да не те сака “.
Навредливите врски завршуваат, но раните остануваат да крварат долго после: „Го мразам своето тело, мразам да слушам што било за сексот, никогаш не се гледам како имам врска“
Никој навистина нема да ме сака, бидејќи тој нема што да сака. Секојпат кога некој ќе ми каже дека ми се допаѓам се плашам и не верувам дека можат да ги видат овие рани без да ги натераат повторно да крварат. Го мразам своето тело, мразам да слушам нешто за сексот, никогаш не се гледам како имам врска. Никогаш нема да заздравам, дури и ако имаме тело кое се обновува на секои 7 години, траумата е длабоко вкоренета во моето битие и повеќе не може да се избрише.
Но, јас не сум виновна, никој не ми кажа како треба да изгледа здрава врска: немаше такво нешто дома, се прават книги на училиште, а не проституција, како што ни рекоа некои наставници, јас само видов вести на ТВ за убиени жени во тепачка.
Би сакала да сум единствената жена што поминала низ такво нешто, но за жал не сум. Благодарение на жените, но особено на тинејџерите кои ми раскажаа за своите искуства, решив да ја раскажам мојата приказна. Навредливите врски во адолесценцијата доведуваат до семејно насилство. Гледам млади луѓе кои прашуваат дали е нормално нивниот партнер да има пристап до лозинки од нивните сметки на социјалните мрежи, дали е нормално да им е забрането да носат облека, ако е нормално да ги уценуваат со откривање на интимни детали. Дури видов и пост во кој еден млад човек праша колку треба да чека додека не раскине со својата девојка, бидејќи таа не чувствуваше секс.
Womenените се учат да бидат потчинети, а мажите не мислат дека може да им се случи, но сите можеме да се разбудиме во насилна врска што нè прави зависни од насилници, го краде нашето достоинство и на крајот нè остава разведени и голи. Те молам со солзи во очите, ако се чувствуваш малтретиран од партнерите, ја раскинуваш таа врска, злоупотребата не е loveубов.