Извештај за искуство Вака ја надминав анорексијата
Од Лора Помер | 03 февруари 2020 година, во 7:03 часот наутро
Една од ретките работи што тинејџерите можат да ги контролираат е нивниот внес на храна. И гледањето на телото како се менува (брзо и драстично) соодветно ви дава чудно чувство на моќ, и тоа може буквално да предизвика зависност. Ова беше случај со нашиот автор, кој пропадна во анорексија нервоза преку нарушување во исхраната. Таа известува од ова време на FITBOOK.
Имав само 14 години кога една моја пријателка ја започна својата прва диета. Во тоа време, немав идеја за какви било нутритивни вредности или здрава исхрана. Дали чоколадото содржи маснотии? Не знаев и не ми беше грижа. Претходно бев некој што, од досада, додека чекаше на автобуската станица, купи чоколадо или чизбургер (или и двајцата). Од само iosубопитност, се приклучив на диетата и како резултат на тоа развив прекумерна свесност за храната, што подоцна ќе ми предизвика сериозни здравствени проблеми.
Со првото момче, сето тоа го зазеде задното седиште. Не само затоа што често јадевте заедно - и на крај имаше некој покрај вас што изгледаше дека ве задоволува. Значи, нема причина акутно да се разубавувате или да се менувате. Само околу мојот 18-ти роденден (кога не бев дебел, но сепак незадоволен од моето „бебешко дебело“) се вратија мислите за диета.
Гладувајќи како удар
Тоа беше лето каде секој во моето семејство си го работеше своето. Заеднички оброци дома? Ништо. Си помислив: Ако во секој случај веќе не јадеме заедно и сакам да изгубам тежина во секој случај, можам да се сведам на минимум додека јадам и да гледам што ќе се случи. Тоа навистина добро функционираше и ве натера да посакате повеќе - или помалку: Што би се случило ако навечер преполовив и ситно парче леб од цели зрна?
Јасно, тоа ми даде еден вид удар да не јадам повеќе. Секој дополнителен ден, секоја дополнителна ноќ што успеав да ја издржам при минимален внес на калории ме туркаше кон следната цел - утре можеби ќе поминувам со уште помалку. Кога другите околу мене гризнаа кроасан или парче пица, во никој случај не им завидував. Напротив: sorryал ми беше за нив, се чувствував далеку супериорен во однос на нив! Не ми требаше нешто истовремено како храна. Треба ли сите да се дебелеат! „Јади друга ролна“ - таквите реченици станаа навреда во мојот ум.
Малку храна, многу вежбање
Одеднаш, калориите го одредија мојот живот. Поточно, внатрешната принуда да согорувам калории што сум ги потрошила. Секој мал внес на храна беше проследен со џогирање или отидов да тренирам во нашиот подрум со стационарен велосипед. Не јадев ништо на училиште, но сепак морав да потрошам малку енергија. Досадното седење во училницата го прекинував повторно и повторно (со изговор да одам во тоалет) со сесии за качување по скали во училишната зграда.
Пред училиште или после, но дефинитивно пред оброк, морав да тренирам половина час на велосипед. Го напуштив долгото училиште, порано, ако не бев во можност да го направам тоа со спорт.
Тенка линија помеѓу тенка и премногу тенка
Слабеењето беше секако многу брзо. И на почетокот тоа остана незабележано од моите блиски пријатели и семејството. Затоа што ме гледаа секој ден, поради што не ги забележаа првите промени.
И бидејќи на почетокот не изгледав нездраво, добив многу комплименти. На улица ми приоѓаа луѓе од агенциите и модни дизајнери и ме прашаа дали сакам да моделирам за нив. Одеднаш СЕ се вклопи и ме стоеше, дури и тесна облека во која претходно ќе се чувствував непријатно. Колку и да ослабев, стомакот секогаш ми пречеше.
Затоа, одев напред и секој ден застанував на вагата. И всушност, тоа беше неколку грама помалку секој ден, што предизвика неопислив наплив на адреналин. Мојот БМИ наскоро пријави дека има недоволна тежина. Но, сепак изгледаше добро; барем така мислев.
Моето семејство започна да се грижи и да разгледа одблизу што или дали сè уште јадам. Во овој момент, мајка ми веќе ја бараше корпата за ѓубре во кујната, бидејќи таму исчезнав многу работи што претходно беа паркирани под работ на плочата.
Таа, исто така, воведе оброци заедно повторно, и ако успееше да ме одржи на масата и да ме натера со дел од тестенини, јас само ќе трчав двојно подолго потоа. Во моја состојба, џогирањето не беше можно долго време, едноставно станав премногу слаб. Тогаш морав да ги согорувам калориите со пешачење со часови: од дома, на периферијата на градот, до центарот и секако назад.
Говорејќи за слаба. Наскоро, секојдневните задачи станаа премногу за мене. Продолжував да се движам, но повеќе личев на зомби. Ми снема енергија и се влечев низ денот - секогаш со шише вода под вретената рака. Немаше повеќе градници што ми одговараа, јас бев целосно ослабен. Можеше да ми ги броиш ребрата низ облеката. Еден ден, едно мало момче во градот ги отвори очите широко пред мене и викна: „Мамо, мамо, можеш да ги видиш сите коски на оваа жена!“ Изгледаше слично шокирано и панично го тргна од мене.
Кој е сепак искрен со мене во секој случај?
Таа средба ме погоди прилично силно. Никој претходно не даде таков директен (и повреден) коментар во мое присуство. Освен моите родители и браќа, никој не помислуваше дека сум премногу слаба. Моите пријатели се преправаа дека сè е нормално. Фактот што само ги гледав како јадат и ја пијат мојата вода на нивните датуми, очигледно не вреди да се спомене. Дали моето семејство се пријави на мене? На крајот не изгледав толку болно?
Да, направив. Јас веќе изгубив толку многу физички што се тресев од студ во кревет навечер дури и во екот на летото. Повеќе не ги добив моите денови, имав лоша кожа по целото тело. Ми дадоа апчиња затоа што тест на крвта со проверка на хормони ми откри нешто драматично: сè уште немав 20 години и веќе бев на пат кон менопауза. Јас исто така страдав од претходник на остеопороза и морав веднаш да започнам да земам апчиња за контрацепција за да се спротивставам на губењето на коските.
Предупредувачки сигнали? Можеби. Но, ми се допаѓаше што можам да се преклопам како нож за џеб, да се направам многу мал. Сето ова веќе одамна стана зависност.
Сега бев толку лесен што и самиот се шокирав кога погледнав во вагата. И стануваше се помалку и помалку секој ден. Кога бев висок 1,79 метри и имав само 48 килограми, сфатив дека станува незгодно. Почнав да плачам, но исто така знаев: не можам така да застанам. До каде можеше - и јас - да одам?
Стрес хормон како извор на енергија
Одговорот: до 45 килограми. Од чисто рационална гледна точка, тогаш можев да разберам дека 16 килограми под медицинската идеална тежина се премалку. Но, не ја видов оваа рамка на штракаат во огледалото, го видов само овој голем стомак. Мислата за повторно зголемување на телесната тежина - неподнослива.
Што ми помогна да продолжам да не јадам тогаш: добро познат хормон на стрес. Искуството со малото момче во градот ми даде вистинска адреналинска наплив. И тоа дојде во вистинското време: За неколку секунди претходно, се чувствував толку немоќно што едвај се осмелив да одам дома 20 минути возење. Сега повторно имав доволно енергија. Кога стигнав дома, мајка ми доби бледа слика на нејзините стари лица со протеински шејк во раката. „Ова го пиете сега. Или, сакаш да паднеш мртва? “Всушност, повеќе би сакал да бидам да ги загушам тие одвратни калории. Нов адреналин, се возбудив, панично и довикнав, ја треснав вратата зад мене и повторно отидов „на прошетка“.
Параноид во сопствениот затвор
Во тој момент не можев да пијам (а камоли да јадам!) Нешто што другите долго време ми го подготвуваа. Дали се најдов премногу слаб? Тогаш би ми давале калории во форма на шеќер или маснотии. Еден дел од мене тогаш веќе знаев дека морам да го прекинам овој маѓепсан круг. Но, тоа не успеа.
Исто така, веќе немав сила да закажувам состаноци, да читам нешто или да одам на универзитет, секогаш бев уморна. Требаше да се откажам од студиите по право во третиот семестар.
Разбрав дека за да живеам мора да добијам тежина. Но, јас воопшто не го сакав тоа. Резултатот беше дека јас квази се откажав. Сите обиди на моите родители да ме лекуваат не успеаја. Ниту еден психолог или психијатар не ми се јави. Ако единственото решение за мојот проблем беше дека треба да тежам повеќе, тогаш повеќе би сакала да не живеам.
Трикови за да се издржи гладот
Не чувствував ништо друго освен глад. Јас секогаш бев гладен. Тоа беше практично репер за да се осигурам дека сторив сè како што треба. Дури и пред тоа, кога јадев повеќе од едно јаболко на ден (зелено, бидејќи беше помалку зашеќерено), морав да се запрам пред ова чувство на глад да исчезне премногу. Мразев, но ми требаше.
Во текот на денот не беше проблем да се издржи гладот. Само заспивањето беше тешко со дупка во стомакот. Мојата рутина пред спиење се состоеше од пенливо топло млеко со малку маснотии за да се направи гломазно и да се наполни мојот празен стомак со него. Пиев полека и кога пената почна да се руши, повторно го камшикував млекото.
Не е достапно за помош
Моите пријатели сè уште не ме прашуваа за мојата слаба тежина. Како што требаше да дознаам години подоцна, кога повторно се чувствував подобро, тие се плашеа да не ме повредат. Помалку блиски познаници, наводно, се плашеле да не загризат гнездо од оса, бидејќи се сомневале во сериозно физичко заболување.
Мајка ми страдаше многу - и со текот на годините се здебели осум килограми. Причината за ова беше што таа сакаше да ми покаже дека храната е нешто убаво. Таа седна со мене и (очигледно) уживаше во нејзиниот појадок, ужина или особено големи порции за вечера. Зарем и јас не сакам нешто? Не можев, дури и ако стомакот што ми ржеше сугерираше поинаку.
Тоа не беше булимија
Многу други девојки и момчиња кои се очајни да бидат слаби (од која било причина) намерно повраќаат храна што ја јаделе. За некои од нив е зависност од јадење и повраќање: Тие се полнат прекумерно со калориски бомби, а потоа поминуваат многу време свиткано над тоалетната чинија. Никогаш немав. Јас сум многу запознаен со чувството да се чувствувам премногу сито и да жалам за тоа што сум го проголтал - итното чувство дека апсолутно треба да се ослободам - а понекогаш и го забив прстот во грлото. Меѓутоа, обично, се обидував да согорувам калории.
Па плимата се сврте
Тоа беше мојот стоматолог, од сите луѓе, кој ме туркаше во вистинската насока. Во моето семејство тој всушност не се сметаше за особено емпатичен. Неговиот коментар беше соодветно несмасен и треба да ме натера да размислувам. „Почни повторно да јадеш. Вие сте во завидна позиција да се препуштите на добри работи од кои другите мора да се плашат дека не добиваат на тежина. Уживајте во тоа подобро! Во спротивно, наскоро ќе ве упатуваат и ќе ве хранат со сила “.
Рамен, површен, дури и не реален, бидејќи не можете само да ги признаете возрасните поради одбивање да јадете. Но, како и да е, стигна до мене и некако сврте прекинувач во мене.
И како! Почнав да јадам повторно. И моето тело сега се фрли на сè што го понудив од никаде. Веројатно од страв дека следниот период на глад нема да доцни, започнав релативно брзо. Не се здебелив, но наскоро изгледав многу поздраво, што секако се покажа на вагата. И тоа веќе не ме плашеше. На 52 килограми се најдов многу добра, но според моите пријатели не изгледав повторно „како личност“ со 58 килограми. Во годините што следеа, флуктулирав помеѓу 57 и 59 килограми.
Значи, по мојата анорексија останав релативно тенок. Не се зафатив повеќе со спортот со години после тоа - беше премногу ризично да паднам повторно во фитнес манија. Покрај тоа, начинот на кој го направив тоа веќе не беше забавен за мене. Сега само сакав „само“ да се обидам да уживам во мојот живот. Тоа исто така значеше пиење алкохол сега и тогаш - не можев да го сторам тоа со години, бидејќи имаше премногу калории за мојот вкус, а јас физички бев премногу слаб за тоа. Голтка вино ќе ме однесеше.
Некогаш нарушување во исхраната, секогаш нарушување во исхраната?
Многу луѓе веруваат дека анорексичните луѓе секогаш ќе имаат нарушен однос со храната, дури и откако ќе ја надминат болеста. И всушност, темата најверојатно ќе остане моја ахилова пета, дури и како возрасна личност имав релапси од време на време. Активирањето за ова беа ментални кризи, недефинирани стресни ситуации или фази во кои случајно изгубив тежина. Ми се допадна тоа малку премногу добро и зависноста започна повторно.
Јадењето е само симптом
Знам само неколку години кога и зошто се појави мојот проблем уште тогаш. И какви квалитети сум наследил и кои ме прават склони кон такви крајности. Храната, калориите, моето тело - сето тоа се само симптоми на анксиозно растројство - морам да продолжам да работам на нив.
Но, она што го разбрав (скоро независно од анорексија): дека не мора да бидам оној што сите велат дека е „толку слаб“. Тоа беше мојата етикета многу години, не би знаела без што да се дефинирам.
Корисно само-прифаќање
Денес имам 60 килограми и се чувствувам добро поради тоа. Но, мојата тежина исто така се менува од време на време. Затоа секогаш има фази во кои одредени панталони веќе не ми одговараат - и тоа е во ред. Во минатото, дури и минимално стиснат алишта ќе предизвикаа нервен слом кај мене.
Моето тело ми се заблагодарува: некои од функциите за кои се веруваше дека се изгубени се вратија за чудо. На 34 години дури и ми се враќаат деновите, за прв пат во животот, без апчиња да симулираат женски циклус. Па можеби не е точно дека не можам да имам деца, како што прорекуваа неколку лекари низ годините.
Не сум задоволен што го поминав ова (и му го направив на моето семејство). Но, не можам да се вратам и барем да се обидам да го извлечам позитивното од моето искуство. На пример, дека навистина можам да уживам во ситници што другите може да ги земат здраво за готово. Не поминува ден кога не сум задоволен барем за краток момент што излегов од овој затвор. Значи, големи се шансите да не стапам повторно „на погрешен пат“.
Ако вие или членовите на вашето семејство или пријатели страдате од нарушувања во исхраната, ќе најдете многу информации за анорексија и телефонски совети на веб-страницата на Федералниот центар за здравствено образование.