Јас бев анорексична 18 години, три години и мајка ми не забележа; Урбана принцеза
Драги родители, не престанувајте да ги гледате вашите деца, дури и ако тие воскреснуваат, го менуваат лицето, се одвојуваат, се однесуваат се повеќе и посамостојно и сè повеќе личат на големи луѓе. Тие се уште се деца и навистина им требаме. Понекогаш можеби и повеќе отколку кога биле мали.
Го добив ова писмо со барање да го објавам текстот анонимно. Адолесцентната серија во Романија продолжува.
Размислував да ја споделам приказната за мојата адолесценција, надевајќи се дека ќе помогне барем на некој, родител или дете, да биде повнимателен. Имам 18 години и пред три години поминав низ извонредна епизода. Тешко ми е директно да кажам дека имав анорексија, не добив дијагноза во овој поглед. Но, јасно се сеќавам дека ме прогонуваа сите мисли за тоа како да ослабам, иако веќе го изгубив циклусот. Одев по улицата и можев само да го споредувам моето тело со оние на минувачите. Мојот рекорд за јадење малку за еден ден е 300 калории: две мали јаболка и варено јајце.
Почнав да добивам тежина со пубертет, достигнав 65 килограми, на висина од 1,65 см. Никогаш не сум бил екстремен случај, само неколку, 3-5 фунти над бројот на кој изгледам најдобро и вежбам без задишан.
Изгубив десет килограми во осмо одделение, не јадејќи после 16.00 часот, по совет на наставник за обука кој немаше лоши намери, зборував само за работи за девојчиња, покрај училишниот предмет.
На почетокот на средното училиште имав 55 килограми, бев совршено здрава. Само имав на ум една добра работа: нов почеток значи ново јас, морам да изгледам совршено (размислување генерирано од социјалните медиуми и американски филмови кои ви кажуваат дека средното училиште е нешто леле). Моето влегување во нарушувања во исхраната започна со игра. Знаев за ознаките за про-ана (про-анорексија) на Интернет и најпрво ги барав така, да им се смеам на овие будали кои, хаха, гладуваат да бидат убави.
Само што пофалбите за анорексија на Интернет ме натераа да започнам со религијата на вагата каде што можеше да имаш СЕ (убавина, самопочитување, loveубов кон другите, убава облека што ти доаѓа затоа што си слаба, lубовник) ако имавте контрола над вашето тело, над потребата да се хранат. Така започнав да не јадам, да давам впечаток дека сè уште го правам (оставив трошки и валкани садови), да се преправам дека ме интересира здравјето (повеќе не јадев слатки, вежбав многу).
Бев принуден да достигнам 50 килограми, нешто неприродно за моето тело: го изгубив циклусот, бев многу ладен во ладилните области на супермаркетот.
Во тоа време одев кај мајка ми на тестови и секогаш имав недостаток на сите затоа што едвај јадев. Исто така, отидов со неа кај матичниот лекар, кој разбра за неколку минути повеќе од мајка ми, која живееше во иста куќа со мене. Лекарот ми рече дека сум убава и дека морам да јадам. Секако, не се откажав да кажам дека мојот модел во животот е анорексичен на Интернет, никој не сфати дека минувам низ толку сериозна епизода. Имав и депресија, едноставно беше логично. Чувствував дека веќе не можам да живеам: скалата веќе не се спушташе, ниту пак можев да уживам во храната, тоа беше крајот на редот за мене. Реков пред мајка ми: мајка, сакам да умрам. Ме погледна, беше тажна и не разбираше. Нешто бев во мир дека умирав убаво, слабо.
Закрепнав и тоа се должи на моето тело. Тој повеќе не ја почитуваше мојата заповед да остане гладен. И тој добро се снајде. Се вратив на мојата оригинална тежина, една година откако имав анорексија, добив назад 15 килограми. Воопшто не е занемарлива бројка. Размислете дека ако на 65 кг изгледав прифатливо, можеби со малку повеќе стомак, на 50 кг бев вреќа со коски. Повеќе немав маснотии на градите, стомакот или дното. Телото закрепна веднаш, умот сè уште закрепнува. Долго време останав со истата мисла, дека сум дебел и одвратно, затоа што анорексијата повеќе се однесува на мозокот отколку на надворешните податоци.
Сакав да го натерам моето тело да страда да ме казни затоа што сум дебел и грд и особено по епизоди на присилно јадење, кои се случуваат исклучително често кога не смеете да јадете. Можеби звучи познато за оние кои биле прогонувани од диети и диети. А мајка ми беше. Две години по мојата анорексична епизода, се прашував за мајка ми: Зошто и таа не ме виде мене, ако знаеш што значи да се бориш за да изгубиш тежина? Зошто не ми помогна, мамо, кога толку многу ми требаше? Имав само 15 години, бев многу како дете… А како не сфативте?
За да ја смирам траумата што ја поминав, долго време ја обвинував мајка ми. Седев под ист покрив и тој никогаш не се сомневаше дека сум анорексичен. Оваа година тој ми рече дека се сеќава на летото кога бев слабо спасен и дека тогаш не комуницирав многу (обично не зборуваме премногу). Но, што би сакал да ти кажам? Умирав пред твоите очи. Што повеќе можеше да се каже, мајко ?
Мислев дека можам да му го фрлам в лице, и покрај фактот дека тој беше лош родител.
Дека ме остави сама на толку кревка возраст, имав само 15 години!
Дека не интуира НИШТО со целото свое искуство како жена што држеше диети и виде дека тие не држат.
Мислев дека сите овие клишеа од типот „можеш да ми зборуваш кога имаш нешто на ум“ се празни зборови.
Сега, 3 години подоцна, се помирив со она што го живеев, се сметам за убава и знам дека не е виновна мајка ми или моја, затоа што победив. Сепак, би сакал помош. Се сеќавам дека некој сакаше да ме види. Сакам да ви кажам дека ова може да му се случи на секого и со која било тежина. Обрнете внимание на знаците, сомнителното однесување и ако се сомневате во нешто, бидете нежни.
