Јас сум добра мајка

Според моето искуство како мајка, како семеен терапевт и едукативен советник, открив дека еден од најголемите проблеми во воспитувањето деца е тоа што имаме премногу големи очекувања од себеси како родители, а исто така и од нашите деца.

Дали сум добра мајка Ова прашање се поставува кога работите не одат како што се очекуваше. И, како што често се случува во односите: очекувањата можат да бидат отров за квалитетот на односите. Или според зборовите на Гете:

Напнатите очекувања ретко се задоволуваат

(Јохан Волфганг фон Гете)

Големите очекувања поставени од нас и од нашите деца веројатно произлегуваат од фактот дека сакаме да направиме најдобро што можеме во воспитувањето деца. И, всушност, моето искуство е дека родителите секогаш (има навистина многу малку исклучоци) го сакаат најдоброто за своето дете.

Имаме специфични идеи за тоа како сакаме да ги воспитуваме нашите деца и како треба да бидат нашите деца. Во принцип, ова не е лошо, но се чини дека проблемот е во тоа што премалку ги земаме предвид сопствените несоодветности и помалку пожелните (но во исто време често многу важни) аспекти на нашите деца во овие идеи и барања.

Покрај тоа, ние често ги поставуваме нашите образовни цели премногу високи. Целите, исто така, треба да бидат во иднина - тоа е целна држава.

Сегашната состојба, реалната состојба речиси неизбежно се доживува како инфериорна, сè уште не е доволно добра и исцрпувачка.

Границите им даваат безбедност на децата.

Можете да го направите ова ако детето не (повеќе) не се покорува
Основи за воспитување на образование што е можно повеќе ослободено од казнување
6 вредни алтернативи на казната

Добијте го мојот водич и научете да поставувате граници без да казнувате.

Како резултат, за нас родителите е често тешко да ја прифатиме моменталната состојба каква што е. Ова е точно за: Прифатете и издржете!

Сега конкретно

Па, досега кажаното е донекаде теоретско и филозофско. Значи малку повеќе конкретно.

Како мајка, секој ден сум соочен со искуството дека нешто (или многу) не работи како што би сакал: децата повторно се расправаат, морам трипати да кажам дека треба да се облечат, јакната едноставно лежи повторно на подот, детската соба не е уредна, ...

Зошто не успеам да ги постигнам своите образовни цели?

Јас сум добра мајка?

Веројатно веќе разговаравме 100 пати за тоа каде припаѓа јакната и веќе испробавме се што е можно за да се осигураме дека обесувањето јакна конечно ќе функционира. Дали е заради мене? Во моето воспитување? Дали е тоа детето? ... Мојот гнев во крајна линија е исто така израз на мојата беспомошност.

Потребен е нов едукативен метод! Морам да бидам уште построг! Но, всушност, воопшто не ми се допаѓа, само што постојано играм полицаец. Всушност, јас не секогаш сакам да негодувам и шефувам околу ...

Многуте задачи за воспитување и постојаното движење понекогаш одземаат толку многу енергија што односот со детето и добрите моменти едноставно се преклопуваат и тешко се забележуваат. Дефинитивно не треба да работи така!

Како си со тоа?

Колку е корисен разговорот со девојката, мајка на две деца, која не се разликува.

Нејзината изјава ме тера да размислувам дека токму поради оваа причина ги става настрана сите добри и добронамерни едукативни водичи.

„Тие секогаш пријавуваат само што треба да направите за да успее и што би можеле да постигнете ако го направите ова или она ... hard тешко дека некогаш можете да прочитате дека некогаш едноставно не работи, или дека понекогаш едноставно работи многу Треба да имате трпеливост сè додека не се промени нешто “.

Премногу совети се збунувачки

Веднаш има смисла дека читањето еден по друг водич може да биде неверојатно збунувачко.

Збунувачки за мене како мајка, бидејќи едвај сум сензибилизиран за сопствената интуиција и чувството за детето.

И збунувачки за детето, кое во најлош случај мора да трпи различен метод на родителство секоја недела.

Дали сум добра мајка Споредуваме премногу често

Конечно, зборуваме за фактот дека ние често имаме многу големи очекувања од нас и имаме тенденција да се споредуваме со други жени или семејства ... И однадвор, многу изгледа убаво и добро ...

Но, зошто постојано се споредуваме? Психолошките теории би објасниле дека сакаме да ја изградиме нашата самодостојба преку такви споредби, односно сакаме да се чувствуваме посилни и посигурни за себе.

Се чини дека сакаме да се споредуваме со другите на кои им е полошо, па имаме чувство дека одиме подобро ... Но, тоа е само половина од приказната. Не можеме да избегнеме да се споредуваме со другите на кои им оди добро или (очигледно) уште подобро.

„Погледнете, ова 6 годишно дете веќе свири на пијано како бог!“ „Ох, малиот Макс има само две години и веќе е сув“ „Моите деца никогаш не се расправаат!“ „Значи, и мојата ќерка има 13 години и никогаш не би ми противречила! „...

Доколку детето не ги исполни нашите очекувања ...

О, да, добро го познавам чувството кога моите деца се само прекрасно тешки деца на јавни простори:

Daughterерка ми која има бура и воопшто не се покорува, особено сега кога се присутни странци. Што ако некој ме познава, а потоа знае дека сум психолог за дете и адолесценција и советник за образование!?

Во ваква ситуација, јас сум екстремно под стрес и во крајна линија сум лут на моето дете или себе си, бидејќи наводно „не можам да ги контролирам“ малите.

ИЛИ стојам на мојата несоодветност, на моите грешки, нека моето дете биде дете и сфати го мирно. Да бидам искрен, јас и моите деца се чувствуваме подобро кога признавам (дури и јавно) дека понекогаш сум презаситен и не секогаш имам сè под контрола!

Исцрпувачки е!

Во секој случај, овој вреден разговор со мојот сосед ме тера да размислувам повторно за мојот едукативен совет и да го напишам овој текст на блогот.

На моите сесии за советување, понекогаш одам толку далеку што зборувам со моите деца од моето сопствено искуство и признавам многу отворено:

Да се има деца и да се воспитуваат е многу строго, и да, понекогаш се чувствувам презаситено!

Можеме и мора да признаеме дека правиме грешки и дека имаме свои ограничувања. Затоа, ние сме исто така важен пример за нашите деца.

Јас не сум супер мајка и дури и да знам толку многу за родителството! Затоа што тоа не значи дека секогаш успевам во сè, или дека моите деца се однесуваат како што замислувам.

Напротив, станувам сè посвесен дека моите деца често реагираат и се разликуваат од она што го замислувам или што научив од специјализирани книги. Тие НЕ постапуваат СОВРШНО (исто како мене). И тоа е апсолутно добра работа!

Јас сум многу благодарен на сите деца што можам да научам многу од нив. Честопати моето воспитување и очекувањата од мене и од нив изгледаат толку смешно во споредба со она што го нудат децата кога ќе се вклучам со нив и повеќе им верувам.

Моите најважни пораки до вас:

Отфрлете го верувањето дека треба да бидете совршени!

Научете да издржувате и да прифаќате тешки страни на себе, вашите деца или вашиот партнер!

Дури и во најтешките ситуации, потпрете се назад и погледнете ја ситуацијата однадвор - многу голем проблем може одеднаш да се појави помалку важен!

Размислете за сопственото воспитување. Helpfulе најдете корисни прашања за ова во 20 прашања за свесно родителство.

Споредете се помалку со другите луѓе. Надвор, многу изгледа посовршено отколку што е. Најдете пријатели со кои можете отворено да разговарате за вашите проблеми.

Јас сум добра мајка?

Во написот Ве молиме, не толку совршено - неуспехот е еден од нив! Дознајте повеќе за тоа зошто е неверојатно важно и за децата и за нивните старатели да можат да прават грешки.