Јеспер Juул Интервју Како дете морам да одам на секој ебан ден
Што можат да направат родителите ако нивните деца не сакаат да ги мијат забите? Зошто целото семејство треба да јаде под трпезата? И, како би се сменило правото на училишна настава (наместо задолжително) во основа односот помеѓу училиштето и учениците?
Ова интервју со Јеспер Јул првично беше објавено во списанието „Необучен“ и го спроведеа Сорен Кирхнер и Јохана Гудерман - многу ви благодарам што ни дозволивте да го објавиме тука!
необразовано: Вие го користите терминот еднаквост во вашите публикации. Те молам, објасни ни повторно: Што е еднаквост и како ја разликуваш од еднаквоста?
Јеспер Јул: Еднаквите права се дел од политичката терминологија: „Еднакви права меѓу мажите и жените“; Б. Се работи за организација на секојдневниот живот, распределба на задачи и одговорности, итн. Еднаквоста е нешто сосема друго. Мислењата, ставовите, соништата на децата главно ги исклучуваат возрасните. Вклучени се со еднаквост, односно вклучени колку што е можно и колку што ние како родители сметаме дека има смисла. Без еднаквост, ниту еднаквоста не работи! Тоа е основа на рамноправно партнерство, во спротивно постои постојана борба за моќ.
Еднаквите права се дел од демократските вредности. Сè е за тоа како да се дистрибуираат пари и моќ. И тоа не е доволно! Во семејство, ви требаат други светилници, освен идеја за тоа како да дистрибуирате пари и моќ. Ако е можно, треба да бидете свесни за вашите деца и да ги сфаќате сериозно - и повеќето родители имаат проблеми со тоа. Тие мислат дека ако земете некого сериозно, мора да му дадете што сака. Но, да го сфатите сериозно, едноставно значи да го сфатите сериозно. И, ако ќерката сака да има велосипед или скијање или пирсинг, тоа значи дека вие како родители одлучувате дали сакате да одите заедно со него.
Идејата дека родителите немаат моќ или треба да користат што е можно помалку моќ е илузорна. Родителите имаат толку многу моќ, тешко е да се замисли. Можеме да ја игнорираме социјалната моќ, финансиската моќ, итн., Или да избегнеме примена на моќ, но тогаш сè уште постои огромна моќ што се одвива меѓу редовите. Имаме моќ над квалитетот на врската на пр. Б., прво и основно. Ние возрасните треба да признаеме дека ја имаме таа моќ. Не можеме ниту да ги имаме ниту сакаме да ги имаме.
Но, ако имате моќ, тоа не значи автоматски дека ја користите и таа моќ.
Не, но станува збор за вежба. Еднаквоста е основен став: „Ти, мое дете, имаш исто колку и јас вредност, твоите мислења и сугестии итн. Се исто толку вредни како моите и затоа се сфаќаат сериозно.“ Јас ја сфаќам сопругата исто толку сериозно - колку што е можно . Ги разменуваме нашите гледишта и потоа одлучуваме. Но, не мора да и давам точно што сака. Сфаќањето сериозно значи само дека треба да го вклучам и да не го исклучувам вашето мислење како владетел. Исто така, станува збор за признавање: јас сум одговорен за нашето добро, вие не сте виновни.
Ако ме читате редовно, би сакал да ве охрабрам да станете член на Мама Паул. И да ме поддржи со мал месечен придонес. Вие одлучувате колку: вака работи
Изненадени сме затоа што од другите публикации од вас имавме впечаток дека сте експлицитно против еднаквоста?
Не ми пречи! Јас само велам: тоа не е доволно! Тоа не е доволно во loveубовните врски. Семејството покрива поголем дел од областа на лист хартија. Еднаквоста и демократските вредности се мали агли. Тие се важни, но само дел од целината. Ако се откажеме од моќта, децата исто така ќе мора да бидат обесправени. Јас не ја отфрлам еднаквоста, но прашањето за еднаквост се поставува само меѓу возрасни, мажи и жени. Но, децата и возрасните не се еднакви.
Не се еднакви?
Не, тие не се еднакви! Не во нашето општество.
Но, можеби тие треба да бидат?
Да, може да мислите така - Јас исто така секогаш велам дека правото на глас треба да биде вродено. Но, веројатно нема мнозинство за тоа сè додека живеам.
Кога велите дека децата немаат еднакви права, мислите на моменталната состојба и затоа се залагате за еднакво однесување кон децата?
Оваа идеја дека ако децата би биле еднакви сè би било во ред, воопшто не е точна. Бидејќи за децата оваа еднаквост всушност не е многу важна. Еднаквоста е многу поважна за децата! Децата не сакаат моќ.
Ако кажете дека децата не се еднакви, тоа значи дека тие имаат помалку или различни права од возрасните. Што мислите, какви права имаат децата? Б. не?
Во Германија има B. задолжително школување!
Да, со закон. И гледано од морална перспектива?
Што е разликата?! Како дете морам да одам на глупаво училиште секој ебан ден затоа што некој вели дека морам! Немам моќ, немам автономија.
Но, зарем родителите не треба да работат на еднаквост за да променат нешто во сегашната ситуација? Ако моралниот идеал не беше рамноправна врска помеѓу децата и возрасните?
Прекрасно! Но, тоа е идеологија со која не се занимавам. Мислам дека е опасно. Идеологиите секогаш ги прават идеите поважни од индивидуалните луѓе.
Но, тие ги туркаат поединците напред, така што тие се борат за каузата.
Да прекрасно! Само напред! Но, без мене! (се смее)
Дефинитивно можете да живеете со деца на еднакво рамниште, но нема да им биде доволно на децата да им дадат само права, затоа што сепак можат да се третираат недостојно и покрај нивните законски права. Може ли да се сумира така?
Да Се среќавам со з. Б. многу разведени родители. Најновиот пример: деветгодишната ќерка живее со мајката една недела, со таткото една недела и сега го повикува таткото. „Следниот петок треба да бидам со тебе, но баба - од страната на мајка ми - има роденден. Може ли да одам? "Таткото:" Не, ова е мојата недела. "Тој има право да го стори тоа, но она што го вели е смрдливо! Во врска е тотално глупаво! „Имам право на оваа недела.“ - „Не, господине, имате привилегија да бидете со вашето дете ако се квалификувате! Во моментот се дисквалификувавте. Сега го имаш твоето проклето право. “Што е правилно?
Друг пример: Секој има право да не биде тепан - законски. Нормално! Но, ако влеземе во семејство и кажеме: „Слушајте, драги родители, мора да ги почитувате правата на вашите деца!“, Тоа никому не му помага. Родителите што не го знаат ова не е дел од причината! Правото е само правилно. Тогаш замислете ако сите сме законски еднакви, тогаш има рај - не е така.
Во Германија, како и во Скандинавија, нашите деца живеат точно 26.000 часа од своето детство во задолжителни образовни институции, т.е. дневни расадници, училишта и сл. - така е! Поголемиот дел од животот го живеат под присила. И не разбирам зошто не велиме: „Драги деца, задолжителното школување беше потребно во минатото, бидејќи во спротивно вашите родители немаше да ве испраќаат на училиште затоа што им беа потребни како работници. Тоа беше пред 125 години и повеќе не е случај. Сега, драги деца, имате право на училиште, честитки! «Тоа би го променило во основа односот помеѓу училиштето и учениците!
Повремено, тие велат дека децата сè уште не се во можност да разликуваат желби и потреби и да им дадат на родителите моќ да одлучуваат. Според вас, што им овозможува на родителите секогаш да можат да одлучуваат? Дали родителите секогаш можат да прават разлика помеѓу желбите и потребите за себе?
Најверојатно не! Повеќето од нив се малку расипани и збунети, и за жал се влезе во нашиот семеен јазик дека зборот не треба да се користи само за потреби ...
Всушност има многу малку потреби и сите се познати: Децата имаат потреби за безбедност, блискост, грижа, храна, облека, дом, итн. - и потреба да развијат сопствена автономија. Земете на пр. Б. храната. Родителите се одговорни за обезбедување храна. Кога децата велат дека сакаат да одат во Мекдоналдс, тоа е желба. Секое дете може да живее долг и среќен живот без да наиде на Мекдоналдс! Тоа е желба.
Дали е тоа критериум за диференцијација? Дали некој може да живее среќно без тоа?
Децата треба да јадат. И родителите се одговорни за тоа. И децата можат да имаат желби. Може да кажете дека за некои деца во некои култури Мекдоналдс исполнува социјална потреба, на пример: „Сите мои пријатели одат таму и не ми е дозволено“. Итн. Но, тоа е стариот конфликт: индивидуалност наспроти сообразност: тоа не е потреба, да живеат за другите.
Истражувачите на мозокот ни велат дека четиригодишно дете може да погледне најмногу шест подароци за еден ден. Но, во моментов децата во многу земји добиваат 40, 50, 60 подароци за Божиќ! Овие не се потреби! Ако ги прашавте децата, тие веројатно би сакале „200“! Дури нема потреба од играчки. Но, има потреба дека има со што да се игра. И тоа е нешто друго.
Но, вие велите дека на децата им е потребна автономија и потреба сами да истражуваат. Зошто не можете сами да откриете што навистина ви треба сега и што сакате само?
Затоа што децата имаат потреба од водство. Децата се раѓаат со голема мудрост, но без никакво искуство. До пубертетот, им треба подобро водење насоки. И, тогаш е готово, тогаш мора да се себе си.
Како точно ја замислувате оваа турнеја?
Секоја година имаме страшни случаи на злоупотреба на деца неколку пати. Ова е голем проблем во нашето општество - секој пат кога политичарите почнуваат да зборуваат за „возачка дозвола за родители“ и за такви работи. Станува збор за деца чии основни потреби не се исполнети.
Но, тогаш сè уште постојат секојдневни расправии во секое семејство: „Сакам да останам со мојата девојка утре, зошто не можам?“ Она што на крајот е решено, воопшто не е важно, бидејќи станува збор за односот. Разговарам и со многу родители кои всушност ја имаат почетната точка дека имаат право да вршат моќ! И кога станува злоупотреба? И тоа е добро прашање. Родителската злоупотреба на моќта или основниот став: „Јас го имам ова право и ако ја применам мојата моќ, моите деца ќе бидат подобри“ се чини дека е многу, многу тешко да се сменат тука во Германија. Постојат луѓе кои велат дека оваа моќ е апсолутно неопходна и добра. Потоа, има и други кои велат, да, всушност не ги сакам, но што да правам ако не ја искористам оваа моќ? И каде започнува принудувањето и каде завршува? Значи, измијте ги забите: треба ли да го принудам моето дете да го стори тоа?
Кажи НИ!
(се смее од срце) Тоа е многу добро прашање! Тоа зависи од основниот став. Дали му верувам на моето дете и на нашата врска? Ако е така, тогаш не мора да вежбам никаква моќ! Потоа, можам да му кажам на моето дете од самиот почеток: „Слушајте, мора некако да ги миете забите, инаку сè ќе се случи. Две работи што можам да ви кажам: Непријатно е затоа што некои возрасни можат да залепат нешто тешко во устата и да започнат со дупчење. Не е толку пријатно. “Тогаш детето еднаш рече:„ Не, не сакам да ги мијам забите “. Ако не е важно за вас, ние нема да го сториме тоа денес. "Обично, родителите не се сигурни во овој момент и мислат:" Боже мој, сега тој тоа го кажува секој ден. Што правам тогаш „Но, детето не го прави тоа. Децата сакаат една работа: да ги израдуваат своите родители. Но, тие исто така сакаат да го задржат својот интегритет и рутините се ужасни. Рутините цицаат! Како е дома со вашиот партнер? „Да, имаме секс во понеделник, четврток и недела, во спротивно не.“ Па, што е толку проклето добро за рутините? (се смее)