Jeубомора меѓу браќата - како управуваме со тоа
Појавата на друго дете може да предизвика различни чувства кај членовите на тоа семејство. Ако родителите се преплавени од емоции и грижи, децата може да почувствуваат радост, ентузијазам, но исто така и револт или jeубомора. Контрадикција на реакции може да се појави откако детето ќе се почувствува запоставено во корист на помладиот брат.
Jeубомората во никој случај не е невообичаено однесување, напротив. Сепак, многу е важно како родителите и остатокот од семејството се справуваат со оваа ситуација. Во првите години од животот се градат односите на браќата, нивната самодоверба, почит кон семејството и позицијата кон друг брат, помлад или постар.
Затоа, потребно е да се знае повеќе за овој феномен, со цел да се спречи или разбие секој конфликт што може да се појави помеѓу браќата.
Кои се причините за jeубомора меѓу браќата?
Пред да се запрашаме кои се манифестациите и што можеме да сториме за да ги отстраниме, еве ги предизвикувачите на jeубомора меѓу браќата. Иако повеќето родители веруваат дека постариот брат природно треба да го сака и да се грижи за неговиот помлад брат, работите не се толку едноставни.
Детето сака да покаже дека се разликува од неговиот помлад брат
Во првите години од животот, секое дете се обидува да ги покаже своите таленти или интереси. Тој самиот сега се открива себеси, па се обидува да ги пренесе овие информации на други. Појавата на друго дете може да го наведе да верува дека сите овие работи ќе останат незабележани и дека нема видлива разлика помеѓу него и неговиот помлад брат.
Детето чувствува дека не добива доволно внимание од неговите родители
И, на некој начин, тоа е нормално, со оглед на тоа што родителите почнуваат да се грижат повеќе за новото дете во семејството. Иако е природна реакција за возрасните, детето може да го сфати ова како напуштање.
Времето што детето го поминало во друштво на родители се намалува и тој повеќе не ги извршува истите активности како порано.
Со други зборови, во видот на детето, добриот однос со едниот или двајцата родители, пријатните активности што ги имале и дневниот распоред што обезбедува одредена удобност - се распаѓаат по појавувањето на друго дете. (1)
Кои се манифестациите на jeубомора меѓу браќата?
Првите знаци на овој вид yубомора може да се појават уште од раѓањето на помладиот брат и сестра и, ако не се справи правилно, оваа реакција може да има последици до адолесценцијата или дури и зрелата возраст. Првите манифестации што треба да ве натераат да размислите се:
Детето се обидува да привлече внимание по секоја цена
Без разлика дали зборува цело време кога вниманието на другото дете паѓа врз него, или дали влегува во конфликт, на училиште, надвор или дома - сите тие можат да бидат начини на кои тој се обидува да биде во центарот на вниманието. Решението не би било да го карате или да го казнувате, туку да разговарате и да разберете што стои зад овие однесувања.
Тој се однесува како мало дете
Дури и ако е во предучилишна возраст или дури и постар, пред таква „закана“, детето ќе се однесува како неговиот помлад брат. Ова е уште еден начин да привлечете внимание или да ви кажам дека на тој начин мисли дека ќе ги врати своите родители.
Детето станува сè повеќе молчено и изолирано
На спротивниот пол се децата кои, бидејќи се alousубоморни на своите браќа, се затвораат и одбиваат да комуницираат. Не сакаат да прават ништо со своите родители, не ја прават домашната или градинката, одбиваат да одат во парк, да си играат со други деца, апатични се цело време - сите се знаци на однесување штетни како и другите, што, без сомнение, ќе мора да го земете предвид.
Станува агресивен, дури и со неговиот помлад брат
Децата не се свесни дека можат да повредат некого, па манифестациите на агресија се доста чести кога се појавува jeубомора помеѓу браќа и сестри. Повторно, решението не е расправија или казна, туку дискусија со детето и промена на одредени обрасци во однесувањето на родителите. (1), (2)
Кои можат да бидат последиците од jeубомората меѓу браќата?
Jeубомора помеѓу браќа и сестри, но и начинот на кој вие, како родител, управувате со оваа ситуација, може да има последици врз детето.
Детето може да има проблеми со комуникацијата
Сега или во иднина, дете кое се чувствува отфрлено и запоставено може да има проблеми во односите со другите. Така, неговиот развој е нарушен.
Го зголемува ризикот да бидете фрустрирани и агресивни
Постојана нервоза или, напротив, континуирана апатија кај дете кое всушност се обидува да алармира може да доведе до зголемена фрустрација. Повеќе нервозно или уморно дете е повеќе склоно кон кавги или конфликти на училиште, на пример.
Детето развива агресивно однесување, особено ако семејството го дозволува тоа
Постојат семејства каде расправиите и конфликтите меѓу браќата и сестрите се сметаат за нормални, па родителите не реагираат во првите години кога ќе се појави ваков вид на однесување. Овој недостаток на реакција само ќе го зајакне уверувањето на детето дека ова е нормално однесување, кое тој ќе го примени и на неговите браќа и сестри и на другите.
Постојан стрес може да доведе до други фрустрации, конфликти, неможност за комуникација, па дури и појава на здравствени проблеми.
Бидејќи родителите под стрес повеќе немаат време да им дадат на своите деца внимание што го заслужуваат, ниту семејното опкружување нема да биде точно опуштено. Наспроти ова, нагласено од feltубомората што се чувствува кон братот или сестрата, детето ќе биде стресно, вознемирено, почувствително, не може правилно да се поврзе со другите.
Адолесцентен проблем, предиспозиција за зависности и бегство од одговорности - само некои од последиците од животот на возрасните
Последиците од jeубомората меѓу браќата можат да бидат загрижувачки дури и подоцна. Таквиот „нетретиран“ комплекс може да ги направи идните тинејџери побунтовни, затворени и поподложни на пороци специфични за возраста. Покрај тоа, младиот возрасен човек може да има потешкотии во преземањето на одговорностите, избегнувајќи долгорочни врски. (1)
Што можат родителите да направат во овие ситуации?
1. Започнете да разговарате со бебето за идниот брат или сестра и следниот период за време на бременоста
Разговарајте со вашето дете за атмосферата во семејства со повеќе деца, вклучете го во активности специфични за задачите (однесете го со вас на ултразвук, шопинг итн.), Кажете му каков ќе биде неговиот брат, направете- планирате заедно за времето кога ќе порасне - сите овие опции се соодветни начини да го подготвите вашето дете за иднината и за неговата нова улога како постар брат. (1)
2. Направете промени постепено
Секоја ненадејна промена детето ќе ја почувствува доста силно. Затоа, би било идеално овие трансформации да започнат постепено, дури и пред раѓањето на другото дете. Никогаш не поврзувајте ги сите овие промени со изгледот на вашиот помлад брат или сестра во вашиот живот и одржувајте ја истата рутина во распоредот на вашето дете. (1)
3. Прифатете помош во грижата за новиот член на семејството
Ова ќе ви даде повеќе време да се грижите за вашето постаро дете. Вашето заедничко време би можело да биде повредно од оние моменти кога детето ќе се почувствува запоставено, па затоа ќе ги превиди и ќе размисли за тие убави моменти поминати заедно. (2)
4. Вклучете го детето во активностите во врска со новиот член на семејството
Побарајте од него да ви помогне да изберете креветче, играчки, осигурете се дека тој е секогаш присутен кај момчето или кога го доите да се чувствува вклучени во сите овие активности. Така, ќе се чувствува важно и корисно. Бидете внимателни, сепак, одговорностите да не се премногу или премногу тешки за дете на негова возраст. (2)
5. Избегнувајте да му замерувате
Иако се препорачува да не се менуваат правилата поставени претходно, во овој период постарото дете може да се чувствува засрамено, некако оставено во позадина. Затоа, избегнувајте да го прекорувате во секоја самопослуга, особено ако веќе е alousубоморен на својот брат, детето може да има тенденција да го обвинува за реакциите на неговите родители. (3)
6. Фалете го и охрабрувајте го секогаш кога заслужува, соработувајте со другите околу него и изразете ја својата наклонетост кон малечкото
Ако сега треба да се избегнуваат казни, тоа се наградите и пофалбите што можат да го охрабрат постариот брат, уверувајќи го дека помладиот брат не претставува закана, но дури може да стане и партнер од доверба. Всушност, студија спроведена во 1972 година покажа дека помладите браќа и сестри учат нешто многу побрзо и полесно кога оние што ги учат се постари браќа и сестри (особено сестри), а не некој друг, како што се другите соиграчи. Затоа, покажете му на постарото дете колку е корисна неговата добра волја. (3)
7. Не заземај ничија страна
Во подоцнежните врски, многу е важно да бидете непристрасни. Не обидувајте се да откриете кој започнал расправија или кој е виновен во конкретен конфликт. Запомнете дека вашата главна цел е двајцата браќа да имаат хармоничен однос. Помогнете им да ги решат своите проблеми, објаснете им каде погрешиле. (2)
8. Секогаш објаснувајте им зошто постапувате на одреден начин
Никогаш не дозволувајте фантазијата на детето да открие причини зошто е казнето! Бидејќи, без сомнение, тој ќе ги најде, но повеќето од нив ќе бидат лажни. Затоа, секогаш кога не ви се допаѓа вашето дете, кажете му зошто сте решиле да преземете таа акција. (2)
9. Сакајте го и однесувајте се на него на уникатен начин, не еднаков на другиот брат
Ова е совет од авторите на „Браќа и сестри без ривалство“, Адел Фабер и Елејн Мазлиш. Кога ќе се обидете да го сакате исто како неговиот брат, може да ги изгубите од вид деловите што го прават единствен. Би било соодветно да го набудуваме, да го разбереме, да го откриеме и секогаш да се однесуваме соодветно. (4)
10. Не ги присилувајте работите
Некои експерти тврдат дека, спротивно на мислењето на родителите, децата не играат заедно природно. Ова е однесување што се случува околу тригодишна возраст. Затоа, родителите не треба да очекуваат двајцата браќа да поминуваат време заедно. На пример, децата од предучилишна возраст комуницираат околу 10-12 минути, оние во училиште 10-30 минути и тинејџерите 15-60 минути.
Не форсирајте нешта меѓу нив, туку помогнете им да се однесуваат: играјте со децата, понудете им играчки и помислете на возбудливи активности. Истото треба да се случи и во случај на конфликти: запомнете дека малите не знаат како да се справат со нив или како да ги решат. Тука би било добро да интервенирате и да им покажете како да ги споделуваат работите, како да прават компромис, како да се почитуваат едни со други преку мали, но важни гестови. (4)
11. Разгледајте и специјализирана помош
Ако ништо од ова не функционира, не двоумете се да побарате помош од психолог. Можеби детето има други проблеми со кои му пречи или едноставно не сте можеле правилно да комуницирате со него. За сите овие ситуации, специјалист може да биде мостот помеѓу вас и вашето дете, па можете да му се обратите ако чувствувате дека ситуацијата излегла од контрола.