Како да организирате концерт без да го пропуштите - VICE
Звучни инженери што ја навредуваат вашата мајка, досадни дела, неблагодарни гледачи. Ако сакате да го избегнете овој стресен живот, земете ги на ум овие доси и не треба на промотор на концерт.
Се обложувам дека вие момци, екс-пејачот на „Црното знаме“, Хенри Ролинс и екс-фронтменот на Фугази, Јан Меккеј, сметаат дека е досадно да се водат дебати за самодоверба, панк и сите други работи три четвртини од времето на секоја проклета забава Идентификувајте ги коментарите од вашите сакани музички страници. Како и да е, можеби е дека тие не серат, бидејќи едниот е сега ТВ-водител, а другиот е милионер и дефинитивно поминуваат нула од своето време на кој било музички блог.
Скоро десет години организирав големи, мали, напалени и посрани концерти, сè уште се плашам исто така од змии и сè уште сум далеку од тоа да бидам богат како порано. За возврат, работата ме научи на неколку лекции кои не можеа да одат подобро со познатата изрека „Обидете се подобро отколку да учите“ - и не, дефинитивно не требаше да го имате тетовирано никаде.
Лекција 1: Бендовите кои немаат опрема со нив цицаат. Всушност можете да ги ставите во иста категорија со момците на С-Бан кои сакаат да го позајмат вашиот мобилен телефон само за многу кратко време „затоа што не им останува никаков кредит“. Стојте цврсто. Остро одбивајте. Дајте им јасно дека за лудиот иден Пит Доертис, како неа, постои Фете де ла Музика и отворени сцени.
Конкретен пример: Бендот Ким Новак, кој беше тотално разбеснет кога пристигнаа во концертната сала затоа што не сакавме да им ја обезбедиме опремата од главната линија. Чудно е што бендот се распадна неколку месеци подоцна. Патем: Секој што е постар од осум години и сака навредлива колбас од црн дроб е прилично неумерен.
Лекција 2: Ниту еден бенд нема право да свири на Бог. Ниту еден бенд не е шеф на организаторот. НИКОГАШ не заборавајте дека сте шеф и не обратно.
Конкретен пример: Купување на посрана (и излитена) грамофонка од екс-равер во предградијата + организирање на неприкосновена марка пиво за венецијански замки = губење време кога ќе помислите дека овие две „мисии“ траат околу осум до десет часа и на крај дечко пред Да мора да застане кој не дава лајна и онака и кој всушност сака да ги пуши само неговите две кутии со црвено Марлборо во рок од дваесет минути. Тој исто така повлече долго лице бидејќи неговата мачка умре за време на концертот.
Лекција број 3: Не организирајте концерти за да бидете во центарот на вниманието. Ниту една маторица не е заинтересирана за вас. Ако сакате да ве гледаат и фотографираат или дури сакате да излезете со групи, направете музика сами. Ако сте премногу пријатни за тоа, станете диџеј. Ако и тоа е далеку над вашите можности, сепак имате работа како професор по хуманистички науки.
Конкретен пример: Момчето со кое ние (ние = Конгфузи, промотор за кој работам) го организиравме концертот на Неврозис во парискиот клуб „La Machine du Moulin Rouge“, доаѓа на концертот со видео камера (шоуто се одржа во 2011 година) Вечерта заедно со членовите на бендот најпрво во боксовите, а потоа подоцна до сцената, преправајќи се дека Конгфузи е негова компанија. Фала момче продолжи.
Лекција # 4: Игнорирајте ги СИТЕ луѓе што ќе дојдат до вас и прашајте 1. дали дошле доволно луѓе на концертот, 2. колку заработувате, 3. колку го повлекувате чинот. Најверојатно станува збор за некои дупки кои гласаа за десно на последните избори без да им кажат на своите пријатели за тоа.
Конкретен пример: Ги нема. За жал, тоа се случува на СЕКОЈ концерт.
Лекција број 5: Луѓето кои работат на концерти (инженери за звук, режисери, администратори, шанкери) ретко (со неколку многу исклучоци) се ваши пријатели. Никогаш не заборавајте дека луѓето во музичкиот бизнис ги интересираат само ЕДНО: колку луѓе можете да водите на концертот и колку пиво можете да продадете на посетителите. Затоа, обидете се да ја имате количината на гости под контрола, без да заборавите да се однесувате фер кон сите.
Конкретен пример: Кога е пијан, инженерот за звук заборава да го вклучи микрофонот на пејачот Deerhoof. Кога ќе му го истакнам ова, тој нарачува уште еден пијалок и ја навредува мајка ми. Оттогаш не сме му одржале повеќе концерти.
Лекција # 6: Групите се на турнеја во просек девет месеци годишно. И без оглед дали е во САД, Франција, Шведска, Германија или Австрија, скоро сите носат фармерки, комбиња и тридневни стрништа. Затоа, не лути им се ако те заборавиле.
Конкретен пример: Факираниот фронтмен човек, кој во последен момент го игравме на „Меканик ондулатор“ во Париз (со убаво се сеќавам на настанот), кој ме праша неколку месеци подоцна во „Ново казино“: „Ха, знаеш дека никогаш нема да препознаам никого. Дали имате идеја каде е продавницата Колет? “Подоцна тој беше на сцената и ја праша публиката:„ Каде е дуќанката на Колет? Ми требаат неколку нови патики. “Панк.
Лекција број 7: Никој нема право да биде непочитуван кон вас. Особено не чин на отворање што „игра промо-свирка за привлекување професионалци“.
Конкретен пример: Глупав париски пост-рок бенд кој ми рече еден ден: „Вие не сакате сериозно да ми кажете дека концертот на отворањето во понеделник вечер во„ Flèche d’or “ќе има програмери и новинари таму! Неодамна продадовме билети од 225 € на концерт на Ноќта на вештерките “(тој го рече сето ова со огорчен тон, додека главата му се движеше избезумено од десно кон лево), проследено со прекрасно:„ Знаете добро како и јас дека ништо не е толку важно во нашата работа како одржување на ветување. “На крајот, како што беше планирано, во 21:30 часот, тие играа пред 60 луѓе во сала во која би се сместиле 500.
Лекција бр. 8: Музичарите никогаш не се ваши пријатели. Заради рајот, престанете да им влегувате во косата со нив.
Конкретен пример: Додека бил пијан, приправник заборава да нарача такси за Мелвините кои чекаат пред вратата со својот багаж како идиоти.
Лекција број 9: Кога девојка ќе ви помогне да организирате концерт, таа избегнува угостителство, чистење или доверба на билетарницата. 50-тите завршија.
Конкретен пример: 90% од музичарите се обидуваат да користат слогани како „Навистина вкусно, твоето угостителство“ за да им пренесат жени кои треба да работат и на крајот да си сам.
Лекција број 10: Стапката на покана никогаш не смее да надмине 10% од вкупниот капацитет на локацијата на настанот. Ако момчето од Некој не го разбира тоа, треба да го советувате да ја продаде својата врвна капа.
Конкретен пример: Списокот со 150 покани за Збогум поезија (момци без навреда). Списокот со 50 гости на Челси Волф очигледно секогаш е во ред, бидејќи на тоа се Саша Греј и Стивен О’Мали (погодете кој од двајцата доаѓа почесто).
Лекција број 11: Ако некој од публиката ви се обрати затоа што не му се допаѓал концертот, прашајте ги на опуштен начин дали и тие го искараат продавачот на билети во кино затоа што не им се допаѓал последниот филм за Бетмен, а потоа проследете го до уметникот, за што треба да биде вознемирен. Обично тој престанува да лелекаат најдоцна кога ќе сфати ризик Јуџин Робинсон или obејкоб Банон да го удрат
Конкретен пример: Дечкото што се распламти затоа што Сан О))) „звучеше како музика на Мари Попинс“ на Вилет Соник 2009 година. Или оние три мудри момци кои мислеа дека Јуџин Робинсон не разбираат дека бесрамно го исмеваат неговото изведување на изговорените зборови.
Завршна лекција: Луѓето кои организираат добри концерти се генерално истите момци кои организираат кул хаус забави. Затоа, вежбајте вредно дома со вашите пријатели во сабота навечер пред да го заебавате доаѓањето на бендот.
Конкретен пример за успешно организиран концерт: За да видите како Моли Нилсон некому става јасно на крајот од вечерта или како Пит Свансон се вцрвува пред очите на неговите (веројатно) први групи.
Конкретен пример на посран концерт: Да слушнете како некој вели „како и да е никој нема“ во 16 часот кога вие и вашиот бенд ќе дојдете до звучната контрола. Во тој момент треба да размислите двапати дали сакате да ја извадите опремата од куферот.
ПОВЕЕ ОД НОВИЛА
Извадете ја главата од задникот и научете како да танцувате на Дабстеп, ХипХоп, Хаус и Поп.
Зошто никогаш повеќе нема да има поп-starвезда како Фил Колинс
Фил Колинс не е кул, но токму затоа е толку важен.
Денот кога се појавив на NME и изгубив рекорден договор вреден неколку милиони долари
Нашиот писател имаше рекордна зделка со голема етикета во 90-тите години и стори сé што можеше за да го заеба со печатот и етикетата