Како го наоѓате вистинскиот партнер евидеро
„Јас секогаш избирам погрешен! воздивнуваме кога односот повторно ќе се распадне. Но, што точно е „погрешно“ во нашиот избор? И, како да најдеме партнер кој навистина ни одговара? Катарина Охана, доктор по социјална психологија, претставува во својата последна книга „Г. Десно Уметност да се најде вистинскиот. И да се задржи “. цврсто: Изборот на партнери премногу често се определува со лажни очекувања.
Изгледот, статусот, финансиската позадина треба да одговараат совршено, како и карактерот, интересите и хобијата. Во свет кој се потпира на пазарната вредност и самооптимизацијата, потрагата по партнер станува еден вид проект што ги рефлектира вредностите на општеството за перформанси.
Во интервју за евидеро, авторот открива нов начин на барање партнер: Од господин Совршен до Господин Право - лицето кое е баш соодветно за нас.
Кога станува збор за loveубовта, многу луѓе постојано добиваат погрешни луѓе и преминуваат од едно разочарување во друго - додека на други им се чини дека е толку лесно да имаат долготрајни, исполнети партнерства. Зошто романтичната loveубов е за некои толку комплицирана?
Loveубовта всушност не е толку комплицирана ако сте забележале добра форма на loveубов и здрава слика за себе од дома. Но, дури и како деца, многу луѓе добија loveубов и признание само ако тоа го правеа Право на корист на родителите се придржувале.
И вака подоцна им пристапуваат на своите loveубовни врски: Од една страна, тие самите имаат највисоки барања и, од друга страна, се плашат да не бидат доволно сами, да не бидат доволно совршени.
Како можете да го пронајдете вистинскиот партнер?
Г-дин Десно - Како да откриеме кој е вистинскиот партнер за нас?
Можеме да го најдеме вистинскиот партнер само ако не очекувај совршен партнер. Многумина знаат дека едното нема никаква врска со другото. Но, тие сè уште несвесно се обидуваат да ја бараат највисоката можна „пазарна вредност“ за себе. Потоа се појавува долг список на „мора“, работи без кои некој верува дека не може да се сака другиот затоа што секогаш се мисли: најди нешто подобро, премногу ми пречи ова и тоа.
Но, треба да очекувате подобро само доколку вашиот партнер ве третира лошо или навистина не ве сака. Често, тогаш некој верува дека некој не е доволно добар и дека „не мора да се исполнуваат“ другите. Но, само ова размислување на пазарната економија нема никаква врска со loveубов и вистински меѓучовечки средби. Треба да го разберете тоа пред сè.
Г-ѓа Десно - Дали мажите се соочуваат со истите проблеми со состаноците како и жените?
Да, мажите дефинитивно се соочуваат со истиот проблем дури и ако нивната листа изгледа малку поразлично. На привлечност е неизмерно важна за двата пола во време на сеприсутност на совршени тела во рекламирање, медиуми и филмови. Но, за мажите, приходот на жените не е важен како обратно. Од друга страна, тие имаат уште повеќе претерани барања за совршенство во однос на изгледот на жените, додека жените прифаќаат поширок спектар на машка привлечност и немаат толку високи побарувања.
Претставите за двата пола нарцизам голема улога, нивните барања за надворешноста и успехот честопати се поврзани со тоа претерана желба за лична слика.
Што не спречува да го најдеме вистинскиот партнер?
Кои се најголемите сопки на патот кон големата loveубов што го чува она што го сакаме?
Најголемиот камен на сопнување е сопственото инфантилно очекување. Малите деца сакаат да бидат најголеми и да добијат целосно внимание и восхит од сите. Тие сакаат да бидат во центарот на вниманието и сè треба да се заснова на нив, без да мора да враќаат ништо. Ова се нарекува инфантилна нарцисоидност.
И, ако во детството не знаевме дека сме сакан заради нас самите тогаш бараме враќање на животот цел живот: ја бараме оваа егзистенцијална потврда и без неа сме страшни и несигурни.
Но, како возрасни го изгубивме правото на овој посебен третман и сеопфатна грижа. Како и да е, тоа го бараме од нашиот партнер, а вториот од нас. На овие премногу големи очекувања Сите врски пропаѓаат ако возрасните не се свесни за овие детски обрасци.
Тие велат дека ја наоѓаш loveубовта кога најмалку ја очекуваш. Сè уште има нешто што можеме активно да го сториме за да ги пронајдеме г-дин Право или г-ѓа Право?
Don'tубовта не ја наоѓате баш така со тоа што виси во истата јамка одново и одново. Господинот или г-ѓа Совршен не само што доаѓа. Findубов наоѓате кога ќе се справите одржливо со вашите претерани очекувања. И, на многумина навистина им треба добра терапија. Бидејќи тие не можат сами да ја видат својата искривена слика за себе и сродните соништа и сигурно не можат да ги променат така.
Особено во терапевтски односи, скриени желби извадени и разработени. Тоа зависи и од возраста. Ако не сте го пронашле вистинскиот партнер на 30-годишна возраст, сеуште имате шанса да го издржите самостојно. Но, ако сепак не успеете на исто место на 40-годишна возраст, треба итно стручна помош пребарување.
Како изгледа возрасно лице, зрело пребарување на вистинскиот партнер?
Прво на сите, мора да станете јасни за подлабоките врски и да научите да гледате преку вашите сопствени обрасци на очекувања. Да прифатиме дека нема брзо решение за тоа Одвојува време, да се разбере е следниот чекор. Важно е да се набудувате себеси во своите искуства, да ги преоценувате и да го фатите сопственото внатрешно дете преку разочарани копнежи.
Ова е единствениот начин да се ослободите од вашите стари идеални слики, кои исто така се обликувани од „примери“ од романтични филмови и телевизиски серии. Тогаш може да се случи преиспитување: Автоматски ги наоѓате луѓето привлечни кои се однесуваат благодарно, кои се силни и кои дури го оставиле мелницата за совршенство зад себе.
Што се случува откако ќе го пронајдете вистинскиот?
Кои се најголемите предизвици во постојното партнерство?
Најголемиот предизвик е да пронајдете добра рамнотежа помеѓу вашите очекувања и очекувањата на другите. Почитување и препознавање на меѓусебните потреби, Да се разбере вашата позиција повторно и повторно, да не сакате да го повредите, е многу важно. Но, тоа мора да биде билатерално.
Многумина се жртвуваат за потребите на другиот во надеж дека другиот конечно ќе им врати нешто. Ти си ова Подготвеност да се жртвувам се користи од детството. Ова создава образец на нездрава loveубов, што потоа го земаме со нас во потрагата по партнер. Мора да се научи самозаштита и способност за давање.
Кога е важно и правилно да се одржи убовната врска - и кога е време да се збогуваме, дури и ако може да ве повреди?
Волшебната фраза е: „Повеќе не го правам тоа на себеси“. Ако премногу страдате од кавги, понижувања и нерамнотежа, треба да престанете да се борите, да бидете добри и да се надевате дека другата личност конечно ќе ги препознае и ќе ги надомести вашите сопствени напори. Треба да барате некој што се однесува кон вас како што сте подготвени да учествувате во врската.
Честопати се надеваме, како и малите деца, дека мама или тато конечно ќе нè препознаат и третираат добро и ќе се перцепираат себеси какви што сме. Но, ние сме пораснати и мораме да се заштитиме. И обратно: Ако сте секогаш ѓубре во loveубовта, на долг рок нема да имате некој што ќе се држи со вас во кризна ситуација.
Од ова искуство треба да се преиспита сопственото однесување. Но, за да го направат ова, многу луѓе најпрво треба да стареат, бидејќи искуството покажува дека кризите потоа се натрупуваат и веќе не е толку лесно да се избега од нив.
Дали верувате во една, во големата loveубов? Или можеби можеме да најдеме неколку г-дин/г-ѓа. Права во текот на целиот живот?
Денешна идеја за сериска моногамија само ја прилагодува нормата кон реалноста. Но, зад ова и понатаму сонуваме за партнер за живот, секоја нова loveубов е под оваа starвезда на надеж. Ова неминовно се подложува кога ќе ја оставиме нашата психа во инфантилна фаза бидејќи се плашиме да се справиме со нашите отпечатоци и сакаме да избегнеме болка.
Кој ќе дојде до „погрешниот“, треба да се сомнева кои свои потреби сè уште се инфантилни и имаат потреба од развој. Откако ќе достигнеме здрава зрелост кај возрасните, партнерството често трае цел живот.
Ви благодариме за интервјуто.