Како искрено да слушате ›

Вистинското слушање не е лесно. Но, треба да научиме: Целосното внимание може да биде клучот за решавање на повеќето конфликти, мали и големи.

Во статијата „Како всушност разговараме едни со други?“ Се занимаваме со различни форми и теории на комуникација. Многу од овие методи се изучуваат во психологијата, на пример - тие се често толку едноставни колку што се и логични. Тие можат да бидат интегрирани во нашиот секојдневен живот без никаков напор. Ние на ze.tt сметаме дека разумната култура на дебата е важна за нашето заедништво.

Зборува мојот колега. Сакам да слушам. Го слушам неговиот глас, гледам како му се движи устата, но вистината е, јас навистина не слушав долго време. Јас сум зафатен со себе, мојот работен ден, своите проблеми, мојот стрес. По неколку минути, излегов од автомобилот, поттикнат од одредена реченица, збор или дел од разговорот и размислував за себе. Не за мојот колега.

Тоа се случува скоро застрашувачки често во секојдневниот живот. Ако не слушам правилно дискусии и конфликти, тоа често доведува до ескалирање на спорови околу темата. Бидејќи посветив премногу малку внимание на другата личност и сум премногу зафатен со себе, моето мислење и реактивните контрааргументи. Кога размислувам за такви моменти во ретроспектива, сфаќам колку е деструктивно.

Разговори во врска: каде, кога и како најдобро да се спроведат

И кога ќе ги ставам овие откачувања во контекст на сегашната култура на дебата за политиката, тоа всушност го прави прилично фатално. Бидејќи води само до стврднување, никогаш до компромис. Ако гледам видео од актерот Шиа ЛаБеуф откако Доналд Трамп стапи на должност, ми станува уште појасно дека дефинитивно нема решение.

Михаил Горбачов неодамна апелираше до здравиот разум на нашите шефови на држави. Тој напиша дека во моментот малку е поважно од здравиот дијалог насочен кон заеднички одлуки. Тој веројатно не греши во тоа.

Поважната половина од секој разговор

Мислам дека многу луѓе имаат голем дефицит во нивната култура на разговор, особено во вакво политичко време: активно слушање. Вашиот сопствен говорен удел обично се смета за поважен, сакате да комуницирате.

Од каде тоа? Растеме вака, не знаеме на кој друг начин. Во светот на работата, се чини дека победуваат само најгласните и најприсутните; мора да бидете во можност да убедите, да се тврдите, идеално да бидете елоквентни и информативни. „Комуникациски вештини“ е она што ова се нарекува во огласите за вработување. И во ТВ дуелите меѓу политичарите се анализира кој имал поголем удел во говорот. Следното важи насекаде, па затоа ни е предложено: Оние кои многу зборуваат имаат предност. Проблемот е во тоа што ние често разговараме покрај едни со други и темелно се разбираме погрешно.

Слушањето - во смисла на целосно, искрено и вистинско внимание кон нашите колеги - е квалитет што честопати се потценува, вели антропологот и автор Вилијам Ури на предавањето за Тед. Ако научевме внимателно да слушаме и да се повлекуваме дури и кога ќе се чувствуваме испровоцирани, ќе имавме моќна алатка при конфликти. „Слушањето е најлесниот начин за компромис во преговорите. Ништо не чини “, вели Ури, но тоа значи дека другата личност е подготвена да нè слуша подобро.

Препорачана содржина

Во овој момент ќе најдете надворешна содржина што ја надополнува статијата. Тука можете да ја прикажете или скриете целата надворешна содржина со еден клик.

Се согласувам надворешната содржина да ми биде прикажана. Ова им овозможува на личните податоци да се пренесуваат на платформи на трети страни. Прочитајте повеќе за нашата политика за приватност. (Заштита на податоци)

За да го направите ова, прво мора да бидеме свесни дека ако едноставен разговор е 100 проценти, тогаш оптимално 50 проценти од него треба да се состои од зборување - а другите 50 проценти од слушање. Дајте половина информација што ја апсорбираат другите информации. Досега, толку едноставно. Повозбудливо е: Како активно слушам во ова време? За да го направите ова, парадоксно, прво треба да се справите со себе. Пред важните преговори и дискусии, според Ури, кој истражувал човечки дискусии повеќе од 30 години, треба да се почестите со неколку минути молк и да се слушате себеси: Што ме вози? Како се чувствувам сега - и зошто? Оние кои можат да го именуваат ова, тогаш можат подобро да се ослободат од сопствените емоции и проблеми - и на тој начин да создадат простор за оние од партнерите во разговорот.

Затоа што тоа значи активно слушање: тоа значи навистина да сакаме да разбереме што другата личност се обидува да ни пренесе. Пред сè, слушање на она што не е кажано, разбирање на мотивите и емоциите. Според Карл Роџерс, активното слушање е форма на емпатија. Американскиот психотерапевт го разви првиот научен модел и разни упатства на оваа тема во 1985 година. Како прво, треба да постои отворен став, треба да се појавите автентично и првично да обрнете внимание на гледиштата на вашите партнери за разговор.

Слушањето не е пасивно

Други точки што Роџерс рече дека можеме да ги имаме предвид за активно слушање:

вклучете се во другата личност, концентрирајте се и изразете го ова преку држење на телото
Бидете претпазливи во врска со сопственото мислење
прашајте дали нешто е нејасно
слушање не значи одобрување
Издржете паузи; тие можат да бидат знак на конфузија, страв или збунетост
обрнете внимание на вашите сопствени чувства
Препознајте и обратете се на чувствата на другата личност
Сега, а потоа повторете го она што го разбравте со свои зборови
прашајте дали нешто не е разбрано
Имајте трпеливост и не прекинувајте ја другата личност, оставете ја да заврши
Чувајте контакт со очите
Не дозволувајте да ве вознемируваат обвинувања и критики
Ставете се во моменталната состојба на говорникот

Списокот на Роџер покажува: Вистинско слушање не значи само слушање, слушање или молчење. Не е пасивен, туку исто толку активен процес како и зборувањето. Ако ова го мемориравме, генерално може да создадеме попозитивна атмосфера во разговорите, вели антропологот Ури, за кого искреното слушање е клучот за решавање на повеќето проблеми, и меѓучовечки и фактички. Дури и повеќе: во повеќето случаи, конфликтите може да се решат пред тие дури и да се појават.

На предавањето на Тед, Ури зборува за една ситуација со поранешниот претседател на Венецуела, Уго Чавез, кој почина во 2013 година: Ури беше таму на крајот на 2002 година како амбасадор за мирно решение меѓу владата и опозицијата, скоро како трета страна. За тоа време ситуацијата во јужноамериканската држава беше крајно вжештена, сè укажуваше на граѓанска војна; денес повторно е така. Во тоа време, Ури имал состанок со Чавез во претседателската палата. Тој го имаше собрано целиот свој кабинет зад себе и агресивно го праша Ури што мисли за ситуацијата во земјата. Ури одговори дека разговарал со разни министри и дека сметал дека Чавез напредува. Чавез тогаш почна да вреска и инсистираше на тоа дека нема напредок ако имате само предавници околу вас. Дојде до Ури, на неколку сантиметри од лицето, и врескаше континуирано. Првиот рефлекс на Ури беше: Морам да возвратам. Но, тогаш тој си рече: Ова е претседател на Венецуела, па што ќе ми користи да се расправам со него? Како треба тоа да донесе мир?

Така, Ури молчеше. Го остави Чавез да зборува. И го слушаше Тој му посвети целосно внимание, ја слушаше неговата животна приказна. По околу 30 минути, рамената на Чавез полека ќе попуштаа. Тој го погледна Ури и со загрижен тон праша: „Ури, што да направам?“ Овој момент, вели Ури, му покажа дека самиот Чавез е сега подготвен вистински да го слуша. Тоа беше нешто пред Божиќ: Ури го советуваше да дозволи сите во земјата да уживаат во Божиќните прослави и малку одмор што беше прекинат претходната година - така што сите ќе бидат во подобра форма за преговори во наредната година. Чавез го најави токму тоа во претстојниот говор.

Слушателот е тивок ласкав “. - Емануел Кант

Само замислете свои конфликтни ситуации. Колку често овие ескалираа само затоа што не можевме да одолееме на нагонот да бидеме гласни или брзи или отфрлачки?

Во секој случај, стратегијата на Ури може да се примени на која било контроверзна ситуација во нашето секојдневие, вели тој. Без оглед за што станува збор: мали разлики во мислењата во односите, расправии на работа или политички дискусии со луѓе со различно гледиште. И токму тука повторно влегува во игра емпатијата: Како можете да го промените начинот на размислување на другата личност во дискусијата, ако навистина не знаете како мислат?

Со тоа што ќе им дадете шанса на нашите колеги да излезат во вжештени ситуации, да зборуваат надвор од нивниот тоналност, тие ќе се отворат. Бидејќи тие се чувствуваат сериозно и забележано, на крајот на краиштата, центарот на вниманието е кон нив - и тоа е убаво чувство за секого. За време на стенкањето, тие честопати се приближуваа кон можно решение со откривање на несигурности. Врската помеѓу соговорниците би се зголемила.

Ова ќе создаде заемна доверба и подготвеност за компромис и прифаќање на спротивставени мислења. Во исто време, добиваме време да обезбедиме пооснован, подлабок и повалиден аргумент на темата. Со едноставно чекање на вистинскиот момент и внимателно слушање и сочувство во ова време, ние автоматски ги изоструваме нашите аргументи. Во овој поглед, искреното слушање може дури и да ни донесе најмногу, затоа што:

Оние што искрено слушаат учат повеќе и можат да донесат подобри одлуки.
Ова ни овозможува да правиме разлика помеѓу важното и неважното - и потоа да коментираме соодветно. Не работи обратно.
Му даваме чувство на соговорник дека е почитуван и ценет и му помагаме да се фокусира подобро.
Ние си помагаме да се фокусираме подобро и сме попочитувани и ценети.

Меѓучовечки конфликт заснован на меѓусебни обвинувања би бил скоро невозможен. Извонредно е колку е логично тоа, нели?

Револуција на слушање

Наодите на научниците исто така се совпаѓаат со критериумите за кои Германците сметаат дека се особено важни за добри разговори: 80 проценти рекле „слушање“ во репрезентативно истражување од 2016 година. Дури и пред „искреност“ или „учтивост“ и далеку пред „соодветен избор на зборови“. Секој сака навистина да ги слуша - и знаеме колку е добро кога се исполнува желбата.

Конечно, неколку добри вести. Можеме да вежбаме искрено слушање. Отсега натаму, во секој следен разговор, во секоја претстојна дискусија. Активно го практикував веќе некое време - и веќе имав позитивни искуства: неодамна бев во паб со добар пријател. Му се налути, вечерта не помина како што посакуваше. Тој не беше расположен за пријатно барско скокање, тој сакаше да се забавува како што треба. Стана баран, јасно го кажуваше ова во секоја прилика, обичен разговор беше скоро невозможен. Потоа, во момент кога тој повторно пикаше за вечерта, јас нормално ќе му застанев. Но, овој пат намерно молчев. Го оставив да заврши без да му се мешам, како инаку.

Зборуваше непречено околу три минути, јас слушав и се обидував да замислам како ќе му биде. И: Забележав дека пабот не е неговиот вистински проблем. Кога заврши, мирно му ги опишав моите откритија со разбирлив аргумент. Помогна. Тогаш можевме да се изразиме искрено и со почит. Јас се повлеков во тој момент и помислив дека го сторив ова за него; всушност, тоа ни помогна на двајцата. Ние подобро се разбравме себеси и нашите гледишта. И пред се, не се боревме бесмислено, како што инаку би правеле.

Значи: Доволно е само да се обидете вечерва за да дозволите другата личност да зборува целосно. И, во меѓувреме, целосно да се вклучиме во него, темата и неговото мислење, без оглед колку е неважечко или погрешно ние самите го сметаме за тоа. Најпозитивен ефект од ова: Нашите партнери за разговор потсвесно ќе почувствуваат колку е добро за нив и разговорот што навистина го слушавме. И можеби, пробајте сами на следниот разговор.

Можеби така ќе започнеме револуција во слушање. Тоа секако би било добро за нашата култура на дебата.

До Екерт

Andивее и работи во Берлин. Се занимава со дезинформација, злоупотреба на моќ, екстремно и ново право. Дали имате совети за истражување? Испратете му ги шифрирани преку PGP или Threema.