Како му помагам на моето срамежливо дете да стане посмело

Ние сме родители на срамежливо дете. Тој се крие зад нас кога ќе сретнеме познаник на улица, останува близу до столицата кога е меѓу децата, се држи до нашата рака ако го охрабриме да го праша продавницата што сака, тој молчи ако другите деца го прашаат нешто или поканува да игра. Тој изгледа тивко и повлечено, не се интегрира со други деца, не покажува иницијатива и преференции. Што можеме да му помогнеме?

1. Срамежливото дете: Да ги прифатиме неговите чувства

Кога ќе ни се отвори воздржано, срамежливо или едноставно тивко дете, имаме работа со богатство, кое внимаваме да не го потрошиме. Ако му противречиме на детето токму кога открива негативни чувства за себе, го отфрламе. Beе бидете во искушение да кажете: Добро, но тој е повеќе од тоа! Има и квалитети, не е глуп, само мисли дека е глуп! Тој не е ист со неговата несмасност, несмасност, недостаток на талент за цртање! Навистина: но ова го знаеме само ние! Детето не може да се согласи со нас! Емоциите на срамежливото или луто дете го обземаат и тој чувствува дека е едно со нив. Беспомошноста, фрустрацијата, тагата, горчината, очајот, инфериорноста се вистински чувства и тој е „еден со нив“. Ако побрзаме да ги бркаме, ќе го бркаме. Ако брзаме да го „спасиме“ од непријатни чувства, тој нема да научи да се спаси себеси.

Д-р Виолет Оукландер, психотерапевт со долгогодишно искуство во работа со деца, опишува во книгата „Виндоус кон нашите деца“: „Кога детето ќе рече дека сум толку грдо!, можеби ќе бидеме во искушение да кажеме: Не! да ги зголемат негативните чувства за себе, да не ги менуваат, бидејќи стандардната порака е: Не сте во право кога мислите дека сте грди Промената мора да дојде од детето и тоа може да се направи само со тоа што ќе му дозволите да има негативни чувства и ги прифаќаш.

Штом негативните чувства бидат отворено изразени, тие можат целосно да се истражат. Ако некое дете зборува за тоа каков сиромашен фудбалер е, можам да го замолам да ми каже повеќе за тоа колку лошо изгледа како играч во реалноста. Она што обично се случува е дека некаде на патот, детето застанува и вели: Па, јас не играм толку лошо, или можеби: Па, не сум добар во удирање топка, но не сум ниту во пливање. "

2. Срамежливото дете: Да ги споделиме своите чувства

Откако ќе го слушаме детето без да го одбиеме, без да го исправиме, на ред е да интервенираме. Зборуваше за него, како пријател. И што прави еден пријател кога ќе му се открие? Коментирај, дај совет, сврти го ножот во раната? Или, полн со сочувство и благодарност, тој, пак, ја нуди својата тајна. Ајде да разговараме со детето за нас! Така, му покажуваме дека го примивме со она што тој имаше храброст и страв да ни го открие. И во исто време, му покажувам дека јас, „семоќниот“ возрасен, сум ранлив, чувствителен и имам свое искуство со чувствата што ги опишува, за да можам да го разберам.

Споделувањето чувства помага во односот со деца од која било возраст, кога тие изразуваат, вербално или невербално, недостаток на самодоверба и чувства што се повлекуваат назад: страв, тага, обесхрабрување. Можеме да започнеме директно со раскажување на сопствените спомени („Знаете, кога бев мала, мислам дека имав околу 5 години, одев во градинка. Секое утро мајка ми ме носеше на одделенија, каде што децата играа: со топки, со прскалки, со автомобили "Некои цртаат, некои гледаат книги. Што мислите што сакам да правам најмногу? Дали мислите дека сакам да цртам или повеќе сакам да свирам труба? Дали мислите дека сакам да седам на стол и да гледам други?" што претпочитам да играм со нив за да фатам. “)

3. Срамежливото дете: Свесност за телото

Да му помогне на детето да се врати во себе, да се открие себеси и да се чувствува пријатно во неговата кожа, со тоа што е свесно за сопственото тело. Честопати, децата со ниска самодоверба се лишени од значајни сензорни искуства. Ова не е нужно причината зошто детето има тенденција да биде повлечено, но тоа придонесува многу за недостаток на самодоверба. Задоволството и радоста што ги доживува детето кога станува господар на своето тело, кога истражува и го познава светот со негова помош, се доволно интензивни за да ја затемнат срамежливоста. Активности што вклучуваат искуства со сетилата и свеста за сопственото тело, му даваат на детето можност да живее во сегашноста и да го открие своето јас, преференции, способности, „моќи“.

"Свеста за телото е од фундаментално значење за силното самопочитување. Малите деца често ја користат реченицата Никогаш не прават ништо добро како израз на своите лоши чувства за себе. Вежбите за релаксација и дишење се корисни. Исто така, се и искуствата со движењето на телото. Сликата што ја имаме за телото е важен аспект на самоприфаќање. Повеќето деца кои имаат низок само-концепт, не само што не се запознаени со нивните тела - како се чувствуваат, што можат да го сторат тоа - но во принцип не им се допаѓа ниту како изгледа (или како мислат дека изгледа), па прават многу активности што вклучуваат: цртање автопортрети, гледање во огледало, разговор со огледална слика, гледање фотографии од детството, да ги разгледаат новите фотографии што ги прават, да нацртаат преглед на тело на голем лист хартија итн. голем лист хартија и разговор за секоја одлика, секој алишта, секој дел од неговото тело, додека го цртам. Малите деца се прилично возбудени за оваа техника.

На децата со ниска самодоверба им се потребни многу активности кои вклучуваат искуства со сетилата, насочени кон искуствата и сличностите помеѓу нив и предметите, животните, луѓето, овошјето и зеленчукот. Преку свеста за разликите, тие можат да почнат да се гледаат себеси со ново чувство на благодарност и да почнат да ги гледаат другите, да им приоѓаат и да стапат во контакт со нив од иста перспектива “. (Д-р Виолет, Оукландер, во Виндоус до нашите деца)

4. Срамежливото дете: Да се олесни неговата самодоверба

Да го поддржиме нашето дете да добие доверба во себе. Да му дадеме на детето мали задачи, достапни, но важни, уште од рана возраст. На овој начин, во неговите нервни кола ќе се импрегнираат искуството и чувството да се биде корисен (корисен), да се биде во можност, да се биде одговорен. Детето со овој багаж нема да биде длабоко допрено од срамежливост. Да го искористиме, особено, интервалот до 6 години, кога детето има природна склоност кон ред и што да каже за незапирливата тенденција кон автономија?

Малите деца сакаат да се вклучат во активности во домаќинството, да прават работи што ги прават возрасните: да прашинат, да созреваат, да бришат, да полираат мебел, да мијат садови, да ја чистат и ослободуваат масата, да помагаат во населбата. да се свиткаат алиштата и да се стават на место, да се постават суви на жица, да се меси леб, да се подготвува храна, да се чистат јаболка/компири, да се сече мек зеленчук, да се мешаат салата/тестенини/палента/супа, градинарство, метење на куќата/дворот, наводнување на растенија, раскинување на лисја, давање снег, хранење домашни миленици, помагање при купување, организирање храна и плакари. Сите овие работи може да ги направи - по негов вкус - од 4-5 годишно дете. Некои од нив може да ги направи дете од 2-3 години. Охрабрете го да ги прави овие работи. Дајте му контрола над сопственото битие. Тој ќе се чувствува корисен, способен, ќе чувствува дека постои и важно е.

Да ги направиме работите достапни за него. Ајде да ги понудиме садовите со „нејзината големина“: четки, метли, џогери, партали, садови. Да ги ставиме при рака, во ормани или на полици до кои тој може да има пристап сам, со врати што лесно се отвораат. Да му подготвиме стабилна и мала, лесна столица за да се движи од место до место, за да може да стигне до мијалникот и работните површини повисоки од него. Ајде да им покажеме, со бавно темпо, како да ги направат сите овие активности, во едноставни и јасни чекори. Така, како возрасни, стануваме свесни за себе. Ние само им покажуваме, да не спомнувам. Малите деца треба да се фокусираат за возврат, да ги слушаат, а потоа да ги погледнат и не им помага да ги прават и двете истовремено. Додека им покажуваме (како пред публика) како да преклопат крпа, да станат од столот и да ја постават на полицата, а потоа да се вратат на следната (на пример), да одржуваат контакт со очите и да им се насмевнат., за да го задржи неговиот интерес.

Да му дадеме слобода и радост, а потоа, полека, да се снајде сам. Ние ќе му помогнеме на почетокот, но имаме намера да сториме што е можно помалку и постепено да се повлекуваме, така што малиот ќе може да ги извршува работите целосно безбедно. На овој начин се развиваат не само самодовербата, независноста, одговорноста и вештините, туку и довербата во животот и во другите. Можеме да замислиме дете кое го прави сето ова и кое останува исто срамежливо?

5. Срамежливото дете: Да го цениме

Ајде да му се заблагодариме на детето за она што го работи. Ајде да му се заблагодариме природно и да го искористиме резултатот од неговата работа. Се обидуваме да не го коригираме, туку да го искористиме она што тој може да го стори, а нашата интервенција да биде минимална или многу дискретна. Ако ги испрска wallsидовите и исушените садови со детергент, но задоволството е во неговите очи, ние му благодариме што ги миеше садовите. Можеме да ги исплакнеме подоцна.

А, за водата на подот, го замолуваме да донесе џогер за бришење. Едноставно, безгрешно: "Видете, водата се истури на подот. Getе ги навлажниме нозете ако го згазиме. Со што можеме да го избришеме? Willе ја донесете ли џогерот, ве молам? Децата навикнати да не ги прават работите добро, многу внимаваат на своите грешки и недостатоци, дури се и перфекционисти. Најмала критика може да остави подлабоки траги од претходното задоволство.

6. Срамежливото дете: Да му заблагодариме за конкретни работи

Но, ниту претераната, ниту лажната пофалба немаат вредност. Срамежливо и самоуверено дете нема да ги „проголта“ нашите благодарности, освен ако немаат конкретен дописник. Затоа, да му се заблагодариме реално, за конкретни, точни работи.

„Длабоко втиснатото мислење на една личност се спротивставува на директниот отпор кон обидите за промена. Како што детето му рече на својот татко:„ Тато, знам дека имаш добри намери, но не сум толку глупав за да го прифатам зборот кога ќе речеш дека сум "Ајде да направиме разлика помеѓу генерализирана и описна пофалба. Ако родител рече: Ви благодарам што ја исчистивте кујната, ми се допаѓа како изгледа, тогаш детето може да ја преведе оваа порака за себе на следниов начин: Јас добро работам во метење. Ако родителот вели: "Колку прекрасно дете си! Ти си највештиот дете на светот кога ќе пораснеш! Тогаш детето може да преведе: Знам дека не сум толку прекрасен, па затоа сум сигурен дека е глупав". (Д-р Виолет, Оукландер, во Виндоус до нашите деца)

На срамежливо дете може да му се помогне да стане независно, смело, смело. Сите ресурси се во него: нашата улога, како возрасни, е да го водиме кон нив и да создадеме рамка во која ќе ги отклучуваме. Какви искуства имате со вашите срамежливи малечки? Каков совет можете да ни дадете?